Пиян мъж се прибира в 4:30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си:

- Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!

Тя:

- Стииига беее……

Той:

- Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!

Тя:

- Стига бе! Колко е часа? Де ша ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!

- Кви кръчми ма? Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай ма!!;D

Мъж в италиански ресторант иска да му донесат специалитета на заведението.

Носят му миди.

Мъжът:

- Как да ги отварям?

Сервитьорът:

- Отваряте леко и засмуквате.

Мъжът смуче, смуче, а нищо не излиза, поглежда в цепнатината, а от там мидата го гледа и му говори:

- Ох, много е хубаво! Моля ти се не спирай да смучеш!!

http://img808.imageshack.us/img808/803/imageone.jpg

Spoiler-а е за всеки случай

Един перничанин разхожал кучето си.

Друг перничанин го срещнал и го попитал:

- Това куче какво е?

- Самоед.

- Да бе да, вертоед!

Учителката казва на Иванчо:

- Утре да дойде дядо ти в училишето!

- Сигурно искате да кажете - баща ми?

- Не, дядо ти. Искам да му покажа, какви грешки прави сина му в твоите домашни.

Една жена се събужда през нощта и чува мъжа й да ридае в кухнята. Притеснена отива при него:

- Скъпи, какво е станало? Мъжът започва още по

- гласовито да плаче, да хълца…

- Помниш ли кога... преди 20 години... баща ти ни хвана и ме заплаши... ... Или да се женим или ще ходя в затвора?

- Да спомням си. И какво? Мъжът отново избухва в сълзи:

- Днес щяха да ме пуснат.

Двама приятели си говорят:

- Абе, Иване, сега като преспах със жена ти, какви ставаме ние?

А другият му отговаря:

- Квит, Пешо, квит..

http://img195.imageshack.us/img195/6776/imagegjo.jpg

http://img717.imageshack.us/img717/7632/imageaju.jpg

Една баба е на преглед.

Доктора:

- Бабо, минете зад паравана, съблечете сe и легнете на кушетката. Като сте готова, ме повикайте!

След 30-40 минути иззад паравана се чува:

- Аре идвай бе, палавник!

Иванчо пита учителката си:

- Госпожо, химикалката е от женски род нали?

- Да - отговаря тя.

- Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали?

- Да.

- Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета?

Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости, но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карали. Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината от вътре. Тогава той казал:

- Елементарно, тя е със спирала...

http://img705.imageshack.us/img705/3431/imagebkju.jpg

http://img249.imageshack.us/img249/9492/imageixz.jpg

dd. - Докторе, зле съм! Инфаркт ли, инсулт ли - незнам какво ме чака!

- Разкажете спокойно и ще преценим!

- Преди месец - прибиррам се и кво да видя - жената с друг!Вадя пищова и викам: - "Е сега те застрелях жено!".Оня скочи и както си бе гол - вика:

- Недей бе, човек!Ще я убиеш, аз ще си намеря друга, а ти ще идеш в затвора! я ела да пием по кафе, ще поговорим.....

И прав е докторе. Ама, след седмица, пак се прибирам и онзи пак чука жената! - Ооо, сега теб ще застрелям тарикат такъв!

- Недей бе, човек!Ще ме убиеш, ти ще идеш в затвора, а тя ще си намери някой друг! Я ела, ще пийнем по кафенце ще поговорим....

И прав е, докторе. Ама, след седмица, пак се прибирам и онзи пак чука жената! - Ооо, не издържам!Ще гръмна себе си!Вадя пищова, а оня пак вика:

- Недей бе човек! Лесно, ще се гръмнеш! А ние ще продължим да се чукаме!Я, ела да пийнем по кафенце, остави тоя пищов...

- И е прав човекът, докторе! Ама аз от толкова кафе дигнах кръвното!

Летят си животните в самолета, а папагала скръстил крила и важно тропа. Минал заека и го питал:

- Защо тропаш бе?

- Щото съм отворен - казал папагалът.

- И аз съм отворен - казал заека и той започнал да тропа.

Минала лисицата:

... - Защо тропате бе?

- Щото сме отворени.

И тя отворена и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат. Минал слона и попитал:

- Абе вие тука всичките, защо тропате бе?

- Щото сме отворени - му отвърнали животните.

Слона и той отворен и той взел да тропа. Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:

- Ааааааа...

Папагалът важно попитал:

- Що викате бе?

- Щото не можем да летим.

- Е тогава що се правите на отворени бе!

След новогодишно фирмено парти мъж изтрезнява и пита жена си:

 - Какво стана вчера?

 - Ти пак се напи и си изложи пред шефа си.

 - А, да му пикая на шефа!

 - Ти това и направи и той те уволни.

 - Да го ши`ат!!!

 - Това аз вече го направих. В понеделник си на работа.

http://img33.imageshack.us/img33/1879/imagexrd.jpg

http://img716.imageshack.us/img716/9436/imageeuo.jpg

Няма как да продължаваме без такава тема.

И откриваме сезона - естествено - с тоалетни нововъведения за маниаци.

Айде, бе време беше, че щях да си забравя вицовете вече:

Една жена имала три дъщери.Когато най-голямата се омъжила и се приготвила да заминава при съпруга си,майка и я помолила след време да и пише как е интимния и живот.Само след 2 дни получила писмо само с една дума:"Nescafe".

Майката нищо не разбрала ,но след няколко дена в един вестник срещнала рекламата на "Nescafe".

"Удоволствие до последната капка",и много се зарадвала за дъщеря си.

След време се омъжила и втората дъщеря и тя я помолила за същото.

На седмицата получила писмо :"Benson & Hedges". Майката започнала да търси рекламата за цигарите и скоро намерила текст: "Extra Long, King size", и също много се зарадвала.

Накрая дошъл ред и на най-малката дъщеря. След месец пристигнало писмо, само с една фраза: "British Airways". Майката намерила реклама на авиокомпанията и припаднала.Там пишело:

"Три пъти на ден,седем дни в седмицата, по всички направления"!

Отварям темата щото явно никой няма да се сети защо е била затворена. Много по-лесно ще ми е обаче да сложа под модераторски преглед някой от колкото да следя тема, в която така или иначе не влизам. Надявам се да почнем да правим разлика между смешно/комично и просташко. Поздрави.

Редактирано Януари 20, 201214 гд от asko44

Аз лично няма да се сетя и не мисля, че някой нарочно се дъни в темата.

За мен много по-лесно е да се казва право куме в очи на този, който се е издънил.

Ако съм аз - червя се, извинявам се и карам нататък.

Ако е друг - той си знае дали може да се черви и има ли срама.

Понякога си мисля, че модераторите очакват доста повече от прости юзери като мен (дали има други простаци нямам идея).

А нещата са прости - някой се дъни и се наказва. Някой прави нещо красиво и възвишено - хвали се.

Като се издъни някой три пъти - аре у лево без писане и няма шест-пет.

Нито сме тук да се сърдим и цупим, нито обаче има смисъл да очакваме всеки да е безгрешен.

Сигурен съм обаче, че 99% от хората в този форум бъркат неволно.

Сори за офтопика.

Няма да се повтори и лека на всички.

пп. Честно казано си помислих, че темата е натежала с много мнения и затова е затворена.

От което средва да се отвори друга.

Което и направих.

За което се извинявам...

Тъй като темата беше заключена след последния ми пост, предполагам, че е заради мен. Ако съм обидил някого с просташките картинки, съжалявам.

И наистина, по-лесно е да драснете едно лично, вместо да заключвате хубавата тема.