А, няма проблем... Който трябва се предупреждава и ако трябва се наказва, но целта ни не е това. Многократно в темата, най-учтиво беше молено да не се постват нецензурни снимки и текстове, но нямаше ефект. Сигурен съм, че няма смисъл да ти обеснявам. Тази тема щеше да бъде отворена утре, ти просто изпревари събитията

Един "отворен" тинейджър си купува презерватив:

- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се пред аптекаря - и никога не се знае, току виж...

След пет минути отново се връща в аптеката и иска още един презерватив:

- Сетих се, че сестра и ще бъде там... а е много красива! Може нещо с мене... мисля, че е по-добре да съм запасен!

Връща се след малко:

... - Знаете ли, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и Не се знае...знае ли се.

На вечерята у приятелката край масата се събрало цялото семейство, момчето дума не обелва. Момичето:

- Ама, кифличке! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!

- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар! ..........

Редактирано Януари 21, 201214 гд от Sladichuk®

А казват че полицаите били тъпи!

Календар:

12.12.2012 г. -идва края на света

12.12.2013 г.- Бойко Борисов държи реч по случай 1 година от края на света.

Циганската Червена шапчица влязла в къщата на баба си и попитала:

-Бабо ма, защо ти е толкова гладка кожата?

-Ми щот' съм само на 16 години, бабиното!

------------------------------------------------------------------

BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в BMW-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.

- Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли?

- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.

- К'ъв е синът ти, бе?

- Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините.

Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.

Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:

- А бе, тате колко пъти ти казвам, че съм главен треньор на тю-ле-ни-те, а не главен дресьор на делфините.

algor това ми напомня на мулти-функционалния ми несесер от 4-5 клас iGadget

http://invisibleshie...CFYZJ3godPAJxHw

Погледнете iOS-a на четворката.

Най-лошият монтаж, който може да съществува!

Редактирано Януари 21, 201214 гд от asen4o0

Пътен полицай в малък град спрял шофьор за превишена скорост.

- Но, господин полицай, мога да ви обясня... - започнал шофьорът.

- Спестете си оправданията - прекъснало го ченгето. - Ще почакате в затвора, докато се върне началникът.

- Но, господин полицай...

- Млъквайте - озъбило се ченгето. - Отивате в затвора. Началникът ще се заеме с вас, когато се върне.

След няколко часа полицаят отишъл при арестанта.

- Имате късмет, че днес се жени дъщерята на началника. Когато се върне, той ще е в добро настроение.

- Не разчитайте на това - отвърнал арестантът. - Аз съм младоженецът

Съдията пита:

- Защо ударихте жена си с чук по главата?

Подсъдимият:

- Всеки сам кове щастието си, господин съдия.

Японците направили секс робот. Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени – французойка, испанка и българка. Влезнала първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала:

- Няма език!

Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала:

- Няма страст!

Влезнала българката. Минал час, час и половина, роботът излезнал и тръгнал да бяга. Показала се българката и сърдито викнала:

- Нямаш батерии, а можеш да бягаш!

Кат спира тир за проверка..,на полицая му прави впечатление,че в кабината има маймунка и пита..

-Защо возиш таз маймуна с теб ??

-Амии..старши,дълги пътувания..далеч от дома…-научил съм я да ми прави свирки…та по-лесно да ми минава времето !

-Брейй…да не лъжеш..я покажи !! ….Шофьора завъртял един шамар на маймунката зад врата и наистина тя започнала да му прави свирка.

-А стига бе…-изумил се полицая-,я пак я накарай. -….Пляс пак един шамар зад врата и маймуната пак започнала..-свършил шофьра и пита полицая..-

-Старши ,искаш ли и ти да пробваш ??

-Добре…ама ако може не ме удряй толкова силно зад врата….

На кораба храната била на привършване, и се събрали капитана и готвача да решат какво да правят. Готвача казал:

- Имаме малко ориз, можем да заколим папагала и да ядем пиле с ориз.

Папагала дочул разговора и казал:

- А що не дойдете да ми направите една чи*ия и да ядете млеко с ориз?!?!

Днес исках да се потърся в гугъл и какво да видя: