Това ако е Apple Event не знам как са го пуснали вътре.

хаха, това е зала в университет, бре калич

Така като гледам може да мине и за друго.

Ех, да можеше така лесно...

Може бе

Тази е от тоалетната в офиса ))

Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си:

- Мамо! Тате! Бременна съм! – а бащата пита ядосано:

- Кой беше тоя кретен, който го направи?

Тогава пред дома им спира лъскаво ферари. От него слиза състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен.

- Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците и разбира се нова къща. Ако дъщеря ви абортира...

- Ако абортира – прекъснал го бащата – ще спиш с нея отново!

---------------------------------------------------–

Мъж бил захвърлен на самотен остров цели десет години и през това време не видял жива душа. Един ден за негово удивление от морето изплувала русокоса хубавица с акваланг. Тя се приближила до него и започнала да го гали по брадата.

- Откога не си пушил цигара? - попитала го хубавицата.

- От десет години - отвърнал той.

Блондинката бавно разкопчала ципа на непромокаемия джоб на левия си ръкав и извадила пакет цигари и кутия кибрит. Мъжът запалил и въздъхнал:.

- Умирах си за цигара. Фантастично е. Когато изпушил първата си цигара, тя попитала:

- А откога не си пил уиски?

- От десет години - отвърнал той.

И хубавицата бавно разкопчала ципа на непромокаемия джоб на десния си ръкав, и извадила бутилка уиски.

- Божичко, прекрасно е - възкликнал мъжът, след като изпил

половината. - Бях забравил колко хубав вкус има уискито.

Накрая блондинката започнала да разкопчава ципа на неопрена си и съблазнително измъркала:

- Откога не си се забавлявал?

Мъжът не можел да повярва на късмета си.

- Не ми казвай, че носиш стикове за голф!

------------------------------------------------------------------

1 януари. Бележка:

Честита Нова Година!

p.s. зелевият сок е в хладилника.

p.s.2 Хладилникът е в кухнята...

----

Видял бележката Боян и се чуди:

- Добре де, а кухнята къде е...

Разговарят двама приятели:

- Крайно време е да си извадиш ловен билет.

- За какво ми е ловен билет? Аз не съм ловец.

- Ти не си ловец, но жена ти е истински звяр…

Не е много за смях,но....

Аууч...

http://img94.imageshack.us/img94/5320/imagenzz.jpg

Редактирано Януари 25, 201214 гд от Grievous
ПРЕСТАНИ С ТАЗИ ПОРНОГРАФИЯ!

В момента на вън е точно така:

Турист отива в Южна Африка. Решава да отиде на кино. Нарежда се на

Опашката пред касата, а там - само негри. По едно време един му казва:

- Ама ти май не си тукашен,а?

- Да, защо?

- Тук е ЮАР, момче! Белите не се редят на опашки, направо влизат в

салона.

Влязъл туристът направо на партера. Един отгоре му извикал:

- Ей,ама ти май не си оттука,а?

- Да,как разбрахте?

- Че тук никой бял не седи долу. Всички бели са на балкона, долу са

негрите.

Качил се нашия горе, филмът започнал. По едно време попитал съседа си:

- Извинете, къде е тоалетната?

- Ей, ама ти май не си оттука,а? Тук няма тоалетни. Всеки пикае през

парапета долу, върху главите на негрите.

Срам не срам, събул нашия човек панталоните и започнал да пуска вода на

главите на черните. По едно време отдолу се чул гневен вик:

- Ей, да не съм само аз негър тука бе? Че разклати го малко!!!

Дъщеря казва на майка си:

- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото….

- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.

Сядат да вечерят. Дъщерята:

- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.

БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА: Аа, не съм ги чула ...още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА: Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е Отесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА: Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.....

С вериги през зимата!

Гравитацията е голяма сила

- Кой лопа тъй посряд нущя?

- Яз лопам - речи Филю.

- Въри си. Яз ни съм такваз!

- Ни си ли!? - речи Филю.

- Си чул ти някуй уйдурма...

- Съм чул ми! - речи Филю.

- Възгеч бе! Въх, чи срамута...

- Ми... срам ма й! - речи Филю.

- Да зема ся да дода вън...

- Ила, де - речи Филю.

- На портата сидиш кат пън.

- Кат пън съм - речи Филю.

- Да флезиш, ама де да знам...

- Да фляза - речи Филю.

- Ши гръмни целия мигдан!

- Ши гръмни - речи Филю.

- Виднъш да скочиш тос дувар...

- Ши скоча! - речи Филю.

- Шта праа дармадан пужар.

- Напрай ма! - речи Филю.

- Шта пусна, ама глей сига...

- Пусни ма! - речи Филю

- Шми висниш утре сигур пак...

- Шти висна! - речи Филю.

- Пък утпудир да си мълчиш!

- Ш' мълча, ми! - речи Филю.

- Оф, ши стисна май учи...

- Стисни ги - речи Филю.