Редактирано Януари 30, 201214 гд от R.Stoychev

http://www.youtube.com/watch?v=OO4tYYSe0VI&feature=youtube_gdata_player

Бай Ганьо и американец се хванали на бас, кой пръв ще си построи къща.

Американецът си отишъл в Америка, а Бай Ганьо - България.

След две седмици разговарят:

Американеца::

- Още пет дни и съм готов!

Бай Ганьо:

- Още пет документа и започвам!!!

Борбата продължи около 10 минути, само на тавана не се качваха за да тръгне, но не им се получи

Е с такова същото и точно на Банско преди 2 години влязохме в една кръчма, буквално. Добре, че щетите не бяха големи, но с тва задно стъпиш ли на лед по наклон си заминал.

Двама мъже се разхождат нервно пред родилното.

- Е, това вече не се издържа - казва единият.

- Да бе, ще изпозатворят всички кръчми!

----------------------------------------------------------------------

Кондуктора:

- Господине, качили сте се на скоростен влак, а билетът ви е за обикновен, пътнически… Ще трябва да доплатите…

- А защо вие не намалите скоростта... Аз не бързам…

-----------------------------------------------------------------------

‎-Ало, комисията за защита на животните ли е?

-Да, комисията за защита на животните е.

-Може ли да дойдете, че на дървото в градината ми се е качил некакъв пощальон и ми тормози питбула!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Умира един адвокат. Било обаче след 5ч, рая бил затворен и го настанили в хотел пред вратите на рая, в Президентски апартамент.

По същото време умира и Папата. И него го настаняват в хотела, обаче му дават някакво килерче.

Притеснен адвокатът отива на рецепцията и казва:

- Станала е някаква грешка! Не може аз - един съвсем обикновен адвокат, да спя в Президентския апартамент, а Папата в някакво килерче.

Рецепциониста отговаря:

- Никаква грешка не е станала. Вие знаете ли колко папи има в рая - всичките са тук! А знаете ли колко адвокати има? Вие сте първия.

--------------------------------------------------------------------------------

Бат Бойко спира един случаен човек и го пита:

-Приятел ,ако увелича цените на всичко със 100%, как ще я караш?

-Супер, ще мога да си позволя почивка в Кушадасъ - отговорил минувачът.

-Ами ако ги увелича с 200% ?

-Ооо ,ще мога да замина за Бахамите!

... ... -Амииииииииииии ...с 500% ?

-Чудесно, тогава ще мога да живея в Дубай...

-Браво бе, юнак - казал Бат Бойко и тупнал човека по рамото:

-А ти к'во работиш? - го попитал.

-Eми имам погребална агенция.

.

С мотокар и един Господ знае защо.

Надписи върху опаковки

-------------------------------------

Те наистина са много тъпи! (американците, де)

Не питайте кой ги чете тия указания по разните му там продукти, а по-скоро кой ги пише... Ето и някои от нобеловите лауреати.

На сешоар: "Не ползвайте докато спите."

(еб@си, това ми е единственото останало време да си суша косата!)

На пакетче чипс: "Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета."

(много специална оферта!)

На луксозен сапун: "Упътване: Използвайте като обикновен сапун"

(дано да не ви е първия сапун)

На кутия със замразена храна. "Указания за употреба: Размразете."

(хммммммммм, хитро)

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): "Не обръщайте"

(късно е ,чадо!)

На полуготов пудинг: "Продуктът ще бъде горещ след загряването"

(не думай!)

На ютия: "Не гладете дрехите върху тялото"

(въпреки че спестява време)

На детски сироп против кашлица: "Не карайте кола и не работете с машини след използването на лекарството"

(мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти, ако разкараме тия 5 годишни хлапета от багерите)

На хапчета за сън: "Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост"

(НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!)

На опаковки с коледни светлини: "За употреба само в помещения и извън тях"

(а къде не може?!?)

На кухненски робот: "Да не се ползва за другата цел"

(тука вече неам думи!!!)

На пакет с ядки: "Внимание: съдържа ядки"

(ще го има и в новините!)

На пакет с ядки: "Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки."

(Дишайте. Издишайте.)

На детски костюм Супермен: "Носенето на този костюм не ви позволява да летите."

(тогава върнете ни парите!)

На моторна резачка: "Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии "

(значи е имало опити)

Редактирано Февруари 1, 201214 гд от foxy

Има логика..

Снощи, след ожесточен бой в дискотека на над 50 човека с винкели, бе убита… една скучна пернишка вечер.

***

Разговор в пернишка дискотека:

- Извинете, това частен бой ли е или можем и ние да се включим?