Редактирано Февруари 1, 201214 гд от R.Stoychev

Полезен съвет за мъжете. Преди да почнете да наричате жена Зайче, помислете дали ще ви стигне зелето и дали няма да ви подведе моркова.

Мъж към жена си:

- Да го направим днес като пчеличките.

- Как е това? Сигурно ще ме намажеш с мед и после цялата ще ме оближеш?

- Не, ще ми кацнеш, ще посмучеш и ще отлетиш...

Редактирано Февруари 1, 201214 гд от mi4openev

След новогодишен купон:

- Много си готин като пийнеш!

- И ти си много готина, като пийна.

Горе на небето се събрали автолюбители и си говорят:

Французина:

-купих си рено вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.

Германеца:

-купих си мерцедес вдигнах 250 км/ч. изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.

Италианеца:

-купих си ферари вдигнах 320км/ч. не можах да я управлявам излетях в едно дере и до там.

Българина:

-изтеглих кредит от банка, купих си голф 6 и... умрях от глад.

http://www.youtube.com/watch?v=aSuaDmi7cmU

Пижо и Пендо

Не е точно виц, а по-скоро урок: как се прави добра реклама.

http://fakti.bg/avto/29835-mercedes-benz-se-gabarka-s-konkurenciata

A самия Actros е меко казано жесток. Имах удоволствието да направя един метър с него на панаира

Отишъл попа при кмета и му се оплакал:

- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?

Кмета го посъветвал:

- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо "не кради" се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал.

В понеделник кмета вижда попа си кара колелото.

- Е, как е попе? Кой го беше откраднал?

- Не бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния", и се сетих къде съм го забравил…

Иии, Аctros AMG

Найс...

На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:

- И така, деца, какво имаме тук?

Иванчо вдига ръка и отговаря:

- Страхотен задник!

- Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката.

А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал:

- А ти като не знаеш, недей да подсказваш!

Едно българско семейство не можело да има деца.

Решили, че е добре да опитат късмета си в САЩ и заминали.

Да обаче семейството не знаело нито дума на английски език.

Все пак двамата отишли на лекар и той, след като им говорил няколко минути, без те да разбират нищо, написал набързо една рецепта и ги отпратил.

Мъжът и жената си тръгнали от кабинета му и се запътили към най-близката аптека.

Влезли вътре, застанали пред фармацевта, мъжът взел рецептата и прочел: - Три диъдър холе!

Фармацевтът не реагирал, а даже леко се изненадал.

На мъжа и жената им станало ясно, че човекът срещу тях не ги е разбрал. - Три диъдър холе! - повторил мъжът притеснен.

Аптекарят обаче се усетил, че срещу него стоят българи, защото той самият бил от България.

Грабнал рецептата от ръцете на мъжа и възкликнал: - Ааа, "try the other hole"!

Правилата от мъжка гледна точка

1. Гърдите са за гледане и затова ги гледаме. Не се опитвайте да промените това.

1. Научете се да боравите с тоалетната чиния. Голямо момиче сте. Ако е вдигната, я сваляте. На нас ни трябва вдигната, на вас свалена. Вие не ни чувате да се оплакваме, че сте я оставили свалена.

1. Събота = спорт. Това е като пълнолунието или смяната на приливите. Оставете го да бъде.

1. Ходенето по магазините НЕ е спорт. И не, никога няма да го възприемем като такъв.

1. Плачът е изнудване.

1. Кажете какво искате. И нека да сме наясно по този въпрос:Леките намеци не вършат работа!Силните намеци не вършат работа!Очевидните намеци не вършат работа!ПРОСТО ГО КАЖЕТЕ!

1. "Да" и "Не" са напълно приемливи отговори на почти всеки въпрос.

1. Когато имате проблем, идвайте при нас, само ако искате да ви помогнем да го решите. Това е което можем да правим. Съчувствието е това, за което са приятелките ви.

1. Главоболие, което продължава 17 месеца е проблем. Отидете на лекар.

1. Каквото и да сме казали 6 месеца назад, не може да се използва като аргумент. Всъщност, всички коментари стават невалидни и недействителни след 7 дни.

1. Ако мислите, че сте дебела, вероятно сте. Не ни питайте.

1. Ако нещо, което сме казали може да се интерпретира по два начина, единият от които ви прави тъжна или ядосана, имали сме предвид другия.

1. Можете или да ни помолите да направим нещо или да ни кажете как искате да бъде направено.Не и двете.Ако вече знаете как да се направи най-добре, направете си го сами.

1. Когато е възможно, моля кажете онова, което имате да казвате по време на рекламите.

1. Христофор Колумб не е имал нужда да пита за посоката, нито пък ние.

1. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като стандартните настройки на Windows.“Праскова”, например, е плод - не цвят. “Тиква” също е плод.Нямаме никаква представа кой цвят е моравото.

1. Ако сърби, ще бъде почесано. Това е закон.

1. Ако попитаме какво има и вие кажете “нищо”, ние се държим така сякаш няма нищо. Ние знаем, че вие лъжете, но просто не си струва главоболието.

1. Ако зададете въпрос, на който не искате да чуете отговора, очаквайте отговор, който не искате да чуете.

1. Когато отиваме някъде, абсолютно всичко, каквото и да облечете, ви стои добре, Наистина.

1. Не ни питайте за какво мислим, освен ако не сте готови да говорите за неща като:Секс,Спорт, или Коли.

1. Имате достатъчно дрехи.

1. Имате твърде много обувки.

1. Аз съм във форма. Кръгът е форма.

1. Благодаря ви че прочетохте това;

Да знам, че трябва да спя на дивана довечера, но знаете ли, че мъжете нямат нищо против, това е като на къмпинг.

Един женен мъж си хванал любовница.Започнал да я води по почивки,да и прави подаръци,това се отразило на семейния бюджет.Не след дълго съпругата разбрала и казала на мъжа си: Вместо да харчиш пари по нея, кажи ми какво прави тя и аз ще го направя.Правили каквото правили и накрая жена му го попитала:"Е, как е?" Мъжът помислил малко и и казал :"Ефтиното си е ефтино!"!

Самолет излита, набира височина, компютърен глас съобщава:

- Уважаеми пътници, това е първия в историята на човечеството полет напълно управляван от от компютърна система под Windows. Летим на височина 11000 метра, всички системи работят нормално, температура на въздуха минус 15 градуса, минус 15 градуса,минус 15 градуса...

Двама туристи в пушалня за опиум - дръпват по няколко пъти и първият казва:

- Егаси, това няма никакъв ефект!

- Абсолютно не действа! - добавя вторият.

Дръпват пак няколко пъти и първият обявява:

- Решено! Днес купувам контролния пакет акции на Майкрософт..

- Ще ме прощаваш, Гошо, обаче въобще нямам намерение да го продавам! - отговаря вторият...

Една баба имала трима внуци -

момчета, и била много богата.

Един ден решила да ги изпита

кой колко я обича. Речено -

сторено!

Поканила най-големият си внук

на гости, и както си вървяла

покрай басейна, се хвърлила в

него и взела да вика за помощ.

Най-големият и внук както си му

е редът, смело се хвърлил във

водата и я спасил от удавяне. На

другата сутрин, след като се

събудил, най-големият внук

погледнал през прозореца на

къщата си и що да види - чисто

нов Мерцедес последен модел,

а на стъклото лист с надпис: "С

благодарност - баба!!!".

Минали няколко седмици, и

бабата решила да изпита

средният си внук. Поканила тя

средният си внук на гости, и

както си вървяла покрай

басейна, се хвърлила в него и

взела да вика за помощ.

Средният и внук както си му е

редът, смело се хвърлил във

водата и я спасил от удавяне. На

другата сутрин, след като се

събудил, средният внук

погледнал през прозореца на

къщата си, и що да види - чисто

ново BMW последен модел, а на

стъклото лист с надпис: "С

благодарност - баба!!!".

Изминали още няколко

седмици и бабата решила да

изпита най-малкият си внук.

Поканила го тя на гости, и както

си вървяла покрай басейна, се

хвърлила в него и взела да вика

за помощ. Най-малкият от

внуците на бабата не знаел да

плува, и на всичкото отгоре

заеквал. Докато се опитвал да

извика за помощ, бабата се

удавила. Заплакал горко и се

прибрал натъжен в къщи. На

другата сутрин, след като се

събудил, най-малкият внук

погледнал през прозореца на

къщата си и що да види - чисто

ново спортно Ферари последен

модел, а на стъклото лист с

надпис: "С горещи благодарности-ДЯДО!!!''

Да се образоваме лингвистично :

„Лайно” на ромски в кампания на Мтел разгневи цигани

(проследете коментарите под статията. Има готови не бисери, а диаманти.... )

Джиииизъс

Редактирано Февруари 3, 201214 гд от Alxx®