Отива Иванчо при баща си и казва:

- Тате, тате, дай 20лв.

- За к'во бе Иване? - пита учудено бащата.

- За бизнес, тате, за бизнес!

Дал му той парите и Иванчо веднага отишъл при Мария, мелничарката.

- Aко ти дам 20лв. , ще ми дадеш ли... да ти вида едната ци.а?

- Добре, Иванчо, може.

Дала му я тя. Опипал я Иванчо и си отишъл.

На другия ден отива пак при баща си и казва:

- Тате, татее, дай 100лв. за бизнес.

Бащата пак му дал, ама тоя пат го проследил, та да види к'во ги прави тия пари. Отишъл пак Иванчо при мелничаркатa.

- Ако ти дам 100лв. ще може ли да ти уд@рам един здрав СЕКС?

- Може бе, Иванчо! !

Почнал я той и таман станало ама най-хубаво и Иванчо станал.

- Аз си отивам - казал.

- Еее, Иванчо, стой дее! ! ! !

- Не мога, тате ще ми се кара!

- Стой де, ще ти дам 20 лв. !

- Нее, тате ще ми се кара!

- Ще ти дам 50лв.

- Нее, тате ще ми се кара!

- 100лв? ?

- Не!

- 200, 300, 400? А бе давам ти 1000лв. , Иванчо само остани! !

- Не мога, тате ще ми се кара!

В този момент отнякъде изкочил бащата, който вече не издържал и казал:

- Остани бе, Иване, няма да ти се карам! !

- А бе, Баща ми, много си прост бееее!!! Още 5 минути и щях да й взема мелницата! ! !

Фен на Ман Ютд отива в спортен магазин и пита:

- Имате ли екипи на Ман Ютд?

А продавача му отговорил:

- На футболист или на съдия?

................................................

Най-добрата нападателна двойка в света - Хауърд Уеб и Уейн Руни. Уеб свири дузпите, Руни ги вкарва

Столична Община е мобилизирала всичките си ресурси в почистването на снега) (Близо до Панчарево)

Редактирано Февруари 7, 201214 гд от asko44

Актуално:

Дали има трева в джоба???

Леле, какви хубави......обувки

Добре почерпен мъж стои на улицата и старателно разглежда връзката си с ключове. Приближава се полицай и пита:

- Господине, какво правите?

- Търся колата си. Когато я видях за последно беше на края на ключовете.

- А защо ципът ви е разкопчан?!

- Леле! Ужас! Изгубил съм и жена си.

Внимание, доста псуват в клипа, но е голям смях.

Мъж отива в погребална агенция и

казва:

- Една траурна лентичка.

- Колко да бъде дебела? - питат го.

- Че то дебелината има ли значение? -

учудва се мъжът. - Има, разбира се. Колкото по-дебела

е, толкова повече сте обичал

покойника.

Мъжът се замислил и казал:

- Ами я дай да изберем някакъв черен

конец, че тъщата умря...

------------------------------------------------------------------

Крадец влиза да обира банка...извадил

чанта и казал да я напалнят с пари..

Пълни банкера чантата...и крадеца го

простелва..

Тръгвайки си казва на първия клиент:

-Ти видя ли нещо? -Е нещо видях... ( прострелва и него)

Пита 2-я клиент...

-Ти видя ли нещо?

-Е....много малко видях....( прострелва и

него и отива към 3-я)

-Ти видя ли нещо??? -ААААА...Аз нищо не видях...жена ми видя всичко обаче...

-------------------------------------------------------------------------------------

Млада семейна двойка се пренесла да живее в нова къща. На сутринта, още щом отворила очи, жената погледнала към прозореца и видяла съседката отсреща, която простирала пране.

- Виж колко е мръсно прането й! - възмутено казала тя на съпруга си.

Но той си четял вестника и не й обърнал внимание.

- Вероятно използва некачествен прах. Или изобщо не умее да пере. Трябва някой да я научи...

И така всеки път, когато съседката си простирала прането, жената се удивявала и критикувала, колко мръсно е то.

Докато в едно прекрасно утро, поглеждайки през прозореца, тя възкликнала:

- О, виж, днес прането е чисто! Явно най-сетне се е научила да пере?

- Не! - отговорил съпругът . Просто днес станах по-рано и измих прозореца...

--------------------------------------------------------------------------------------

‎- Вероятно е ужасно да си куц! - казва състрадателна жена, докато пуска пари в шапката на просяка.

- Така е, мадам. . .

- Но навярно още по - ужасно е да си сляп!

- Много по - лошо! - въздъхва просякът. - Когато бях сляп, ми пускаха в шапката какви ли не боклуци. . .

http://img26.imageshack.us/img26/4649/imagerpf.jpg

.

Един ковач ковал една подкова и както била нажежена до червено я хваща с щипките. . . Отстрани го гледа един селянин и се учудва: - Леле. . . колко е гореща! Ковачът: - Ами. . . не е гореща чак толкова. . . Ако ми дадеш една десетачка, обещавам да я оближа! На селянина много му се искало да види такова шоу и затова извадил една десетачка и я подал на ковача. Онзи я взел, облизал я и си я прибрал в джоба.

http://img850.imageshack.us/img850/1027/imagesmtu.jpg

http://www.buzzfeed.com/hgrant/banned-durex-2012-superbowl-commercial-is-pretty-d

:tooth:

xaxaxaxaxaxax.

For your protection. And ours.

Две приятелки си говорят, едната казва на другата. ако нямаш крака ще си купиш ли обувки -не казала другата, ами като нямаш цици защо си купуваш сутиен.