Тъжно, но факт и хич не е за тая тема...

В градския транспорт:

Контрольор: Вие имате ли билет?

Пътник: АЗ СЪМ С КАРТАААААА!!!!!!

Спомнете си филма "Петия елемент" – към Земята лети астероид, а президентът е негър.

Спомнете си филма "Армагедон" – към Земята лети астероид, а президентът е негър.

Спомнете си филма "Смъртоносно влияние" – към Земята лети астероид, а президентът е негър.

Обама е президент. Въпросът е: Какво, по дяволите, лети към Земята?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ако Титаник бе потънал днес:

-Барак Обама: Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт.

-Путин: Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция.

-Уолстрийт: Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне.

-Ню ейдж гуру и автор: В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има.

-Бойко Борисов: Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали.

-Яне Янев: Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация зрещу РЗС. (време за: произнасяне 7 минути и 34 секунди).

-Никола Груевски: Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години.

-Случаен водач на голф 2 : Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така.

Редактирано Февруари 8, 201214 гд от DreamcatcheR

Правопис?

http://img560.imageshack.us/img560/1985/img0139qx.jpg

http://img856.imageshack.us/img856/7182/img0138q.jpg

http://img829.imageshack.us/img829/4963/screenshot20120207at201.png

Обява:

Продавам жена си! В добро състояние е. Регистрация - 1988г., обем на гърдите - 2 литра, мощност 100 децибела, пробег из магазините - 78000км, цвят на купето - блондинка, фасада - ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 30 чифта обувки и тъща! Може бартер за 2 каси бира!

Не давам идеи... :tooth:

Редактирано Февруари 9, 201214 гд от Alxx®

Ужас.Горкото хлапе

Компанията "Ер Франс" пуснала като бонус на редовните си клиенти по един безплатен билет за съпругите им в дестинация по избор. След време от авиокомпанията изпратили писма до жените на наградените клиенти с въпрос "Хареса ли Ви полетът, който Ви подарихме?".

15% отговорили "Да, много ни хареса!"

5% - "Прекрасно, но защо няма безплатни билети и за децата?"

а останалите 80% "КАКЪВ полет?!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

За женската логика.

Питат един мъж - каква е вероятността да излезете на улицата и да видите динозавър?

- Едно на трилион.

Питат същото една жена, и тя казва:

- Една втора!

- Как така?

- Ами много просто - или ще видя, или няма да видя

----------------------------------------------------------------------------------------

Пряко педаване на мач на националите по радиото:

- И ето, Любо Пенев минава първия защитник, минава втория, остава сам срещу вратаря... да видим какво ще стане... изстрел... но Здравков спасява.

Умрял Любо Пенев един ден и тръгнал към рая. Стигнал той до райската врата и почукал. Свети Петър отворил и попитал:

- Кой си ти бе?

- Как кой? Любо Пенев, номер 9.... на който не му изнася да духа супата!

- Не може да си Любо Пенев, щом още от първия път улучи вратата!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Един човек влиза в супер high-tech бар, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита:

- Колко е Вашето IQ?.

Човекът отговаря:

- 150.

... Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота.

Когато роботът го пита за неговото IQ, той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. Роботът го пита:

- Колко е Вашето IQ?.

А човекът отговаря:

- Мисля, че е около 20.

Тогава роботът му сервира една голяма чаша с Бургас 63 и го пита:

- Е, значи пак ги избрахме същите в неделя, а?

Един човек влиза в супер high-tech бар, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита:

- Колко е Вашето IQ?.

Човекът отговаря:

- 150.

... Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота.

Когато роботът го пита за неговото IQ, той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. Роботът го пита:

- Колко е Вашето IQ?.

А човекът отговаря:

- Мисля, че е около 20.

Тогава роботът му сервира една голяма чаша с Бургас 63 и го пита:

- Е, значи пак ги избрахме същите в неделя, а?

Малко е скъпичка за тази таргет група

Редактирано Февруари 9, 201214 гд от kawabiker

И една много стара и хубава програма, която за съжаление вече не работи...

Редактирано Февруари 9, 201214 гд от Jorky_pld

Редактирано Февруари 10, 201214 гд от mupo

Християнинът: Ако имаш две крави, задръж едната и дай другата на съседа си.

Социалистът: Ти имаш две крави. Държавата взема едната и дава другата на съседа ти.

Републиканецът: Ти имаш една крава. Съседът ти няма нито една. И какво от това?

Комунистът: Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти дава мляко.

Фашистът: Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти продава мляко.

Капиталистът: Ти имаш две крави. Продаваш едната и с парите купуваш бик и правиш кравеферма.

По американски: Имаш две крави. Продаваш едната и караш другата да произвежда четири пъти повече мляко.

По френски: Имаш една крава. Стачкуваш, защото искаш да имаш три крави.

По талибански: Имаш две крави. Пълниш ги с експозиви, пускаш ги в двора на съседа, взривяваш ги. Съседът ти умира. Ти нямаш какво да ядеш.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------