Редактирано Февруари 10, 201214 гд от WolfDale

Според "АКТА", ако се запозная с момиче по интернет и тя си легне с мен, трябва ли да плащам авторски права на баща й? Или само, ако я споделя с приятели?

Баща и е създателя а майка и е производителя. Трябва да се разбереш и с двете страни и не можеш да контактуваш с нея, преди те да се съгласят. Преди запознаството тя трябва да сложи нужното инфо в профила си за връзка с двете страни. Ако искаш да я споделяш е хубаво това да се уговори още при първоначалния разговор, преди подписването на договора, за да се добави като клауза. В противен случай, може да ти искат допълнителни пари за споделянето или да попаднеш на такива страни, които не разрешават споделянето.

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.

- Естествено – казал управителят. – Колко искате да вложите?

- Три милиона долара – отвърнала възрастната госпожа.

Управителят ахнал.

- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?

- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.

Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.

Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.

- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.

- От хазарт – отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.

- От какъв хазарт?

- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд таш**ците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?

Президентът почти онемял.

- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.

- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.

Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.

- Да не бързаме – казал той. – Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.

- Абсолютно – заявила дребничката възрастна госпожа. – И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.

Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали таш**ите му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.

- Адвокатът ми е тук като свидетел – пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.

Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че таш**ите му не са квадратни.

- Предполагам, че печелите облога – казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.

- Какво му става? – попитал президентът на банката.

- Оставете го – отвърнала дребничката възрастна госпожа.

- Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за таш**ите!

__________________

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp „Sony“, но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

__________________

Мъж и жена сядат в ресторант. Идва сервитьора да им вземе поръчката.

- Добър вечер! Какво ще желаете?

- Една голяма телешка пържола за мен – казал мъжа.

- Ами лудата крава?

- Тя ще си поръча сама…

__________________

Идва един посетител при шефа на зоопарка и вика:

- Тоя, единият ви тигър, изглежда леко не-добре.

- Това е, защото истинският тигър умря и с кожата му е облечен един от пазачите.

- Ама той тоя „тигър“ непрекъснато се изпуска, докато крачи напред-назад в клетката.

- А, това е, защото другият тигър в клетката е истински.

__________________

Уважаема редакция,

Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.

От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.

Ако вдигна аз телефона – затварят. Взе често да се среща с „приятелки“, а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам.

Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.

Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.

Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.

И гледам – ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!

Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж. По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:

- Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.

Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи някъде, а Тереза в тъмното пита:

- Луиджи, Луиджи, къде си?

А отдолу човека отговаря

- Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.

Редактирано Февруари 11, 201214 гд от R.Stoychev

Над моя пост,каква е тази снимка?А само мойте махате и макар да не са чак такива??

Велосипеда, не е какъв да е. Аудиото му е BOSE за 800 кинта

Редактирано Февруари 12, 201214 гд от roll2puff

Редактирано Февруари 12, 201214 гд от R.Stoychev

Днес ми спряха интернета за час. Най-накрая се намери време да изхвърля елхата

Лионел Меси води мацка у тях. Приготвят се да правят се..кс. Докато мацката се съблича, Меси излиза за малко от стаята и се връща с двама голи типа. Ошашевано, мацето: "АМА КАКВО СТАВА?!", Меси отговаря: "Без Шави и Иниеста не вкарвам!

Истината за сътворението на света е малко по-различна:

Когато в неделя Господ рекъл:

- Да бъде светлина !

Чък Норис се пробудил леко и казал:

- По късно, спя още !

И така всичко се преместило за понеделник.

Според SOPA, може да получиш 5 год. затвор за ъплоудване на песен на Майкъл Джексън.

Това е с 1 година повече отколкото получи доктора, който "уби" Майкъл Джексън.

Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него кара строшен велосипед небръснат тип с омазано яке.

- Как мислиш, момче, - казва задъхан типът, - ще стигнем ли преди кръчмарят да е затворил?

Евалата брат!

Тоя нашия приятел варненеца. Ква му беше партията, че не ми се гледа сега в нета, Български мъже ли кво беше. Нещо такова.

Предварително се извинявам, но наистина не знам как се слага Spoiler.

То има много варианти тука. Какво излезе накрая?

На спешно заседание правителството взе решение:

Играта на българския национален отбор по футбол е толкова трагична, че по време на национален траур по всички национални телевизии 24 часа ще се излъчват квалификационните срещи на отбора.

Рано в събота жена се събужда,

нарязва с нож въдиците,

плувките и кордите на мъжа си,

изхвърля стръвта и ботушите

Ляга си удоволетворена и заспива ....

.............................................

Остават и още два часа живот...

Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:

- Аз знам всичко!

- Ау! ! ! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.

Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:

- Тате, аз знам всичко!

- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!

Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:

- Аз знам всичко!

Съседът се просълзил и казал:

- Ела тогава и прегърни истинския си баща, сине!

‎- Слънце,след няколко дни е 14 февруари! Знаеш ли какво има тогава !?

-Знам,скъпа ...осминафиналите в Шампионската Лига...от 2 месеца ги чакам !

Връща се мъж от командировка - вкъщи чужд мъж.

- Кой си ти?

- Дядо Коледа!

- А защо си обръснат?

- Хигиена!

- А защо си гол?

- Топличко е у вас!

-----------------------------------------------------------

След двадесет години брак Пешо и Петрана заминават на Бахамите.

От агенцията ги питат:

- Какво ще желаете?

- А какво ще ни предложите? - пита Пешо.

- Кораб с луксозни каюти със спални, отделни санитарни възли, баните са с джакузи има и сауна, както и самостоятелен солариум.

- Добре, съгласни сме.

- В една каюта ли да ви сложим или искате отделни каюти.

- Отделни кораби, ако може! - казал Пешо.

-------------------------------------------------------------------

‎- Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?

- Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.

След няколко месеца.

- Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!

- Повече не спите с чужди жени?

- Спя, и още как! Обаче сега вече се обличам за 45 секунди!