Какво ли пие ?

Ако Титаник бе потънал днес:

-Барак Обама: Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт.

-Путин: Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция.

-Уолстрийт: Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне.

-Ню ейдж гуру и автор: В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има.

-Бойко Борисов: Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали.

-Яне Янев: Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация зрещу РЗС. (време за: произнасяне 7 минути и 34 секунди).

-Никола Груевски: Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години.

-Случаен перничанин : Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така.

Зима. Детска градина. Следобед.

Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането.

Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:

- Ама те са на обратно!...

Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането.

В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:

- Ааа, това не са моите обувки!...

Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:

- А къде са твоите?

- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.

Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:

- А къде ти са ръкавичките?

- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките....

))))

Обир в "McDonald's".

- Давай всички пари от касата!

- За тук или за вкъщи?

Люта зима, сняг до колене. На едно кръстовище мръзнат двама полицаи. Толкова им е писнало, че си отмъщават на всеки шофьор.

Спират една кола и казват на шофьора:

- Хич не ме интересува дали имаш редовни документи, дали си пил, дали колата ти е в изправност. Излизаш от колата и започваш да пикаеш на снега. Ако успееш да напишеш "Пътна полиция" ще те пуснем, ако не успееш ще плащаш глоба.

Излиза шофьорът, започва да пикае и да пише. Стига до "Пътна.." и не може повече. Глобяват го.

Спират следващата кола. Шофьорът й стига до "Пътна по.." и спира. И него глобяват.

По едно време към тях се задава очукана ладичка. Спират я. Зад волана седи циганин. Обясняват му условията и той казва:

- Немаш проблеми, бе бате. Ако искаш и "Пътна полиция на Република България" ще ти напиша. Материал имам бол. Ама трябва ти да пишеш с писалката, че аз съм неграмотен....

Хахаха О! Боже!

Съпрузи пътуват с колата си. Жената шофира. По едно време настигат бавно движещ се камион и жената пита:

- Какво да правя?

- Не знаеш, а?... А когато аз карам винаги знаеш...

----------------------------------------------------------------------------------------

Обявата хич не е виц, а описание на типичния български "работник". Прави са...

Тия хора са се побъркали.

Всички обяви които съм гледал са на този принцип. Много изисквания, 2 езика, мин. опит 2 години.

Прекрасни условия, възможност за развитие, кариера, бонуси и накрая виждаш заплатата - 400лв.

Вече от толкова "сапунки" в бТВ и мачовете взеха да ги обръщат на "сериали"...

Uploaded with ImageShack.us

На студент му провървяло. Успях да намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището.

- Това е кухнята, това е спалнята, това е хола...

- А, този чук и тази тенджера закачена на стената, за какво са ти? - пита един от колегите.

- Това е говорящ часовник.

- Аз никога не съм виждал такъв. Ще ми покажеш ли как работи?

- Гледай, - казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата.

От другата страна се чуло:

- ВЕЧЕ Е ДВА И ПОЛОВИНА, М@МИЧКАТА ТИ ДА Е...!!!

“@YourAnonNews: BREAKING NEWS: Apple Computer, Inc. has filed a copyright infringement suit against God for creating a fruit based off their logo.”

http://img826.imageshack.us/img826/2826/imageuyz.jpg

:tooth: :tooth: :tooth:

п.с. оня играел, че топката била негова... :tooth: :tooth:

На това му се вика надежден документ!!!

:tooth:

хаха това е като:

-Едно бяло Виктори, моля

-Заповядайте, 4.6 лв. и със здраве да си ги пушите.

Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже.

На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.

На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.

На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче.

На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко, което имах.

Сега съм стар и мъдър.

И си търся момиче с големи цици.

Симулaцията не е просто да се възползваш от ситуацията, а да създадеш такава! Този заслужава Оскар!