Напомня ми малко на едно предаване от далечното минало "Адрес 4000"

Sent from my iPhone using Tapatalk

А така де Сервиза е в същата кооперация

Ти май си на Кукуш

Точно там! Доста си осведомен!

Вчера по btv ми направиха реклама на магазина Ето шот на размазания от леден къс мерчок и магазина ми отзад

И логото на BGiPhone, се вижда за секунда

Ето и репортажа с една от магазинерките ми

http://btvnews.bg/bu...-leka-kola.html

Хахахахаха леля ти Бонка при теб ли си я взел на бачкане

Тя бачка при нас още от стария магазин... Има, няма 5, 6 години

Да не е имало някаква тайна сбирка в Пловдив???

Не. Ние сме още по-несериозни

Мъж разказва на приятели:

- Прибирам се вкъщи пийнал. Влизам, поглеждам - а жена ми в спалнята прави любов с някакъв тип. Какво пък… Отивам в кухнята, отварям хладилника, изваждам бутилка водка, изпивам я и пея тъжни песни. После се оглеждам и виждам: "Я, та това не е моят апартамент!" :D:D:D:D axaxaxaa

Когато почина Майкъл Джексън навсякъде пускаха негови песни: радио, телевизия, интернет ... Същото се случи и с Ейми Уайнхаус. Сега и с Уитни Хюстън ....................

Искрено се надявам Веселин Маринов да е БЕЗСМЪРТЕН !!

Сексолог пита жена на новобогаташ, която му досажда с претенциите си:

- Когато получавате оргазъм, мъжа ви разбира ли!

- Ох, докторе, че от къде ще разбере. Той е зает човек и не мога да му дрънкам по телефона за щяло и нещяло.

Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му:

- Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата!

Преводачът му превел, а затворникът казал:

- Не съм обирал никакъв магазин.

Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал:

- Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозъка!

Преводачът му превел и затворникът веднага казал:

- Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор.

Преводачът превежда:

- И да ме гръмнете, няма да ви кажа!

Сурова руска действителност. В тясно дворче банда дечурлигa ритат футбол. Прас! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище: дочените му панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват мръсния потник, кръвясалите му очи святкат злобно, а в ръката си размахва отчупен крак от маса. Той хуква след първото, попаднало му на погледа, момче. Момчето, бледен юноша, с интелигентни, меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли :

“Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей.”

В това време, в Куба. В разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли “За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа.”

В това време, в Париж. В треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната цигара. На коленете му хърка проститутка, грозна като смъртта, а той си мисли: “Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков.”

В това време , в Москва. Набоков тича по улицата, стиснал отчупения крак от маса и си мисли: - “Ей, хулиганче такова! Само да те гепя и мамицата ш’ти разкатая!”

Баси продуктивната тема!

Редактирано Февруари 25, 201214 гд от R.Stoychev

Хванал един котарак една мишка и й казал:

- Ша та изям!!

Тя го погледнала изплашено и му рекла:

- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!

- Мммммм…

Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:

- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!

... Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:

“Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе”. И се показала…Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:

- Един чужд език да знаеш и всички ку*ви са твои…

Първите две са реални продукти!

Тя и тортата си е реален продук за ядене

Малко черен хумор

"По време на операция хирурга чува под масата: - Мяу-у-у-у… - Къш ма! - Мяу-у-у-у… - Махай се от тук - и я сритва. - Мяу-у-у-у… Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите: - На, да се задавиш дано!"

Клиент влиза в щатски магазин и се опитва да си купи половин маруля. Асистент-продавачът, почти хлапе, му разяснява, че продават само цели марули. Клиентът обаче продължава да упорства и иска да говори с управителя.

Момчето заявява, че ще поговори с управителя по въпроса. Влизайки в задната стаичка, момчето се обръща към управителя с: "Някакъв задник там настоява да купи половин маруля.", довършвайки изречението с неопределен жест към гърба си. При обръщането си той забелязал, че клиентът го е последвал и стои точно зад него, така че добавил: "А този господин любезно предложи да купи другата половина.".

 

Управителят дал благословията си за сделката и клиентът си напазарувал. По-късно управителят извикал момчето и му заявил: "Бях впечатлен от начина, по който успя да се измъкнеш от ситуацията преди малко. Ние тук ценим хора, които умеят да мислят в движение... От къде си, синко?"

"От Канада, господине." - отговорило момчето.

"'Е, защо напусна Канада?" - попитал управителя.

Момчето отговорило: "Господине, ами че там няма нищо освен уличници и хокеисти..."

"Така ли?" - казал управителят - "Жена ми е канадка."

"Сериозно? И за кой отбор играе?"

Понякога се чудя да се смея ли, да рева ли?

Ужас ! И аз викам ''вай,вай"!!!

Ваййй...т'ва бразилска чалга ли е?

Тя тая е с талант на порно звезда!

http://www.izgledaiv..._e70be8aed.html