Клиент влиза в магазин за наливен алкохол.

- Половинка "Сунгурларска"!

Продавачът налива от един бидон половин литър ракия, вади етикет "Сунгурларска", залепва го на бутилката и го подава на клиента.

- Половинка "Поморийска"!

Продавачът отново налива от бидона, вади етикет "Поморийска" лепва го на бутилката и подава на купувача.

- Половинка "Сухиндолска"!

Продавачът вади трета бутилка, пак налива от бидона, лепва етикет и подава.

- И половинка "Сливенска перла"!

- "Сливенска перла" няма!

- Как няма, бе? Нали виждам, че бидона е пълен с ракия.

- Ракия има - етикет няма.

Е това е много сняг.

Ето това е обява!

На басейна две приятелки си говорят:

- Какво става с теб? Много си отслабнала?

- Ами много страдам... моят ми изневерява...

- Ами разведи се тогава!

- Не мога! Искам да отслабна още пет килограма!

---------------------------------------------------------------------------

Cъд. Cъдята пита обвиняемия:

- Защо избягахте от затвора?

- Исках да се оженя...

- Cтранна представа имате за свобода....

------------------------------------------------------------

Мъж отива в полицията и се оплаква:

- Инспекторе, жена ми иска да ме отрови!

- Как разбра?

- Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкуса на храната се измени от това.

- Добре. Ще видя какво мога да направя. Ела утре пак.

На следващият ден човекът пак отива при кварталния.

Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят.

- Инспекторе... аз такова... дето вчера идвах...

- Да, говорих с жена ти по телефона. Три часа си говорихме! Три часа!!! Ще приемеш ли един съвет от мен?

- Ама, разбира се, нали ти си кварталният.

- Човече, изяж отровата!

Черен хумор:

- Защо погребват блондинките в триъгълни ковчези?

- Защото имат вроден рефлекс който се проявява и пост мортум - на тъмно им се разтварят краката.

- По какво можеш да познаеш блондинка пред компютър, че е от Русе?

- Като и кажеш "кликни" - тя кляка.

Из сериала Person of Interest. Johnnybravo специално за теб

- Откога са заедно?

- Кои?

- Веждите ти

Без коментар.

http://img441.imageshack.us/img441/928/imageqhg.jpg

http://img607.imageshack.us/img607/6820/imagekxz.jpg

http://img267.imageshack.us/img267/8870/imagelxi.jpg

Българският Транспортер 4 - Холивудска Звезда!

Бях го забравил, на летището в Букрещ

Редактирано Март 4, 201214 гд от R.Stoychev

Мъж и жена си лягат. Жената:

- Лека нощ!

Мъжът:

- А съпружеския ми дълг?

- Опрощавам ти го!

Гостите разглеждат семейния албум.

- Това е много стара снимка на вашия град, нали?

- Как познахте?

- Тук има толкова много места за паркиране.

В ресторанта: - Донесете ми, моля, девет големи коняка… Благодаря ви. А сега махнете първия и последния. - Защо? - Първия трудно влиза, а от последния оглупявам.

Отишъл циганин при своя шеф и му казал:

- Н'чалство, пуска.

- Чакай бе, какво пускаш?

- Няма работи, пуска.

- Кажи, че ще напускаш. Защо няма да работиш повече?

- Как работя? Децата гладно, голо, дрехи няма, къща няма, в колиба живей, жената ходи да се и*е с други мъже.

- Я кажи го по-културно. Кажи: "Жена ми ходи да спи с други мъже".

- Аз за твойта знам бе, шефе! Сега говоря за мойта...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините... Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава.

В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:

- Е.аси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

‎- Как си научила мъжа си да се прибира толкова рано?

- Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята:"Пешо, ти ли си?"

- А той?

- А, той се казва Иван.

Има голяма вероятност да се заиграя прекалено дълго с тоя слайдер, ако попадна на него

www.dnevnik.bg

ТОВА Е КРАЯТ! Държавата КРЪСТИ ПЕНИСА КЪНЧО (ЕРОТИЧЕН КОМИКС)

"Приключенията на Кънчо" е кръстила РИОКОЗ-София диплянка, в която обяснява на подрастващите как се слага презерватив. "Кънчо се събуди, готов да се труди", започва обещаващо разяснението.

Пенисът вече официално си има име – Кънчо.

Кръстник му е не кой да е, а Столичната здравна инспекция, която е към Здравното министерство. В дипляна, озаглавена „Приключенията на Кънчо”, РИОКОЗ-София обяснява игриво на подрастващите как се слага презерватив.

Под формата на комикс с главен герой Кънчо нагледно са показани грешните и правилните ходове в усилния труд.

А според здравната служба сексът очевидно е вид трудова дейност,

защото първото изречение в комикса-дипляна от приключенията на пениса е: „Кънчо се събуди, готов да се труди”.

Едва след това се говори за страст в първата реплика на главния герой:

„Известен щурмовак съм аз, изпълнен съм с енергия и страст”.

След няколко неуспешни опита и битката с презерватива, комиксът все пак има хепи енд - появява се веща женска ръка, която показва правилния начин. Накрая Кънчо, подпомогнат от РИОКОЗ, стига до поука:

„И накрая запомни: С дрешка винаги бъди, щом любов ще правиш ти!”

1-ва част от комикса:

2-ра част от комикса: