Без коментар

Бизнесмен, собственик на голяма и печеливша компания, присъства на семинар по бизнес-стратегия в луксозен хотел, разположен на брега на морето. Към края на семинара успява да „открадне“ малко свободно време и да се разходи по живописния морски бряг. Докато се разхождал по брега, се натъква на рибар, който лениво се излежава на плажа. До него имало две големи риби – уловът му за деня. Гледката направила впечатление на бизнесмена и той решил да заговори безгрижния рибар. Попитал го какво прави на брега на морето. Рибарят спокойно отговорил, че очаква пристигането на двама клиенти, които да купят улова и да си прибере очакваната печалба. Бизнесменът останал изненадан. Зачудил се защо този интелигентен човек, вместо да си губи времето на плажа, не налови още риба и така да увеличи приходите си. Не се стърпял и го попитал:

- Защо не хванеш още няколко риби с въдицата си, преди да пристигнат клиентите ти?

Рибарят останал видимо изненадан от въпроса и отговорил с въпрос:

- За какво ми е повече риба?

- Ще изкраш повече пари - отговорил бизнесменът.

Рибарят, още по-учуден, попитал:

- За какво са ми повече пари?

Умният бизнесмен му обяснил, че с парите може да купи малка лодка, с която да лови повече риба. Рибарят отново изглеждал объркан. Все още не проумявал защо бизнесменът настоявал да го убеди, че е по-добре за него да увеличи улова и печалбата си. Бизнесменът забелязал недоумението на рибаря и решил да му обясни още веднъж какво има предвид:

- Колкото повече риба хващаш, толкова повече пари ще печелиш. Ще можеш да основеш собствена компания, да наемеш служители, които да вършат твоята работа, докато ти си лежиш и се препичаш на плажа.

Рибарят го погледнал доста учудено и задал простичкия въпрос:

- А какво смяташ, че правя сега?!

Без коментар !

https://fbcdn-video-a.akamaihd.net/cfs-ak-ash4/440183/324/10150607037673090_7235.mp4?oh=11ad0da842bab1d8198ec3e3d2cb2e95&oe=4F58FB00&__gda__=1331231488_86a4fc1e55ac1b0b086b67a4116d0f41

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето. Още първият ден в една дискотека попадат на две - черпят ги те, пият, веселба и накрая се заклатушкали с чужденките към хотела. Още щом влязли в стаята, обаче, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:

- Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!

- Ама как... - пита невярващо нашият човек - Как, ти... и двете ли?

- Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.

Хахаха т'ва с румънците върши чудесна работа като правите простотии в Европа. Лично съм го тествал - работи!

jg

http://img840.imageshack.us/img840/3530/imagevzx.jpg

http://img141.imageshack.us/img141/9614/imagezyb.jpg

http://img209.imageshack.us/img209/8471/imageewp.jpg

Редактирано Март 7, 201214 гд от Alxx®
Еее, научете накрая как се слага таг вбокс!!!

- Ей, човече, спомням си навремето майка ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто. А пък сега няма вече такова нещо! С тези камери по магазините...

....................

Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:

- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща… Не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!

Другият помислил и казал:

- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?

- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5,2 кг ! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете ...

- А мислиш ли, че шарана помни нещо?

...........................

В магазин за бельо.

Мъж се обръща към продавачката:

- Имате ли мъжки боксерки?

- В момента - не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика...

- А искаш ли да извадя разликата?

.................

Български мениджър, който работел в държавно предприятие, заминал на бизнес конференция в Япония. Там, в една от почивките между изказванията, се запознал с един японски мениджър, който имал предприятие от същата сфера на дейност и със същия оборот, както предприятието в което работил българина. Двамата си поговорили и изведнъж българинът попитал японеца:

- Колко души работят във вашата фирма?

- Шест души - казал японецът. - А във вашата фирма?

- Седем – без да се замисля, казал българинът.

Вечерта в хотела и двамата се въртят в леглата си и не могат да заспят. Българинът си мисли: „Защо излъгах япончето? Що не му казах че само в администрацията ни работят 200 души?” Японецът също се върти в леглото и не може да заспи: „Абе какво работи този седми българин?”

Разглеждах сайт за запознанства. Открих някаква Пепа, която "предпочита секс за пари". Видях снимката й. Очевидно беше, че тя ще плаща.

Тя:

- Мило, то с презерватив не е изневяра!

Той:

- Аха, то и със заглушител не е убийство..

- Днес жена ми има рожден ден, а аз не знам какво да й подаря.

- Прибери се трезвен.

- Чак пък! Не е кръгла годишнина...

Двама мъже седели в дъблински бар, когато единият се обърнал към другия и казал:

- Виждаш ли оня приятел ей там? Не ти ли прилича на мен?

Мъжът отишъл при своя двойник и заявил:

- Извинявай, обаче не мога да не забележа, че си приличаме като

две капки вода.

- Прав си, наистина си приличаме.

- Откъде си?

- От Дъблин.

- И аз.

- На коя улица живееш?

- На Килфойл Роуд.

- На Килфойл Роуд ли? И аз живея там. На кой номер?

- Седемдесет и шест.

- На седемдесет и шест? Не вярвам на ушите си. Как се казват родителите ти?

- Джо и Кити.

- Джо и Кити. Невероятно. Моите също. В този момент барманите се сменили.

- Нещо да се е случвало? - попитал новият барман.

- Нищо - отвърнал старият. - А, освен че близнаците Мърфи пак са пияни.

Хванал си Бил Гейтс златната рибка и тя му казала:

- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.

- Добре. Искам да владея цялата ей тази територия - и й показал някаква карта.

- Аааа, така не може, дай нещо по-изпълнимо...

- Добре. Искам Windows да няма бъгове.

- Абе... я дай да погледна тая карта...

Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат най-добрите от затворите, но никой не може да го отвори. На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и…

На сутринта заглавие във вестника: “Българинът Бай Ганьо успя да отвори сейфа с неизвестния до сегa инструмент ‘теслъ’ и с вълшебните думи ‘е те сеа ти е*ах мамата!’”.

И Телетъбисите са хора

Интервю с милионер:

- Разкажете как натрупахте богатството си?

- Завърших икономически университет и със натрупаните знания по икономика се захванах със бизнес... от нулата. Купих една ябълка, измих я, лъснах я и я опаковах. Продадох я и със спечелените пари купих две ябълки. Тях по същия начин ги измих, лъснах и опаковах. Продадох ги и със спечелените пари купих 4 ябълки... и след месец чичо ми почина и ми остави наследство от 10 милиона.

-----------------------------------------------------------------------------------

Мутра влиза в магазин за мъжки облекла,спира пред щанда с ризи и започва да разглежда.

- Нещо за вас, господине? - пита продавачката.

- Искам една люлякова риза.

Продавачката оглежда щанда, вади една лилава риза и му я подава.

- Не искам лилава, искам люлякова.

Продавачката се сепва, обръща се назад, изважда една цикламена риза и я подава.

- Ти майтап ли си правиш с мене? Дай люлякова риза!!!

Продавачката подава всякакви цветове,които биха могли да задоволят желанието на мутрата и накрая, след всички неуспешни опити заявява:

- Съжалявам,господине, люлякови ризи нямаме.

- Как да немате, като ги виждам.

- Къде са?

- Ей ги там, ма! - сочи мутрата към купчина бели ризи.

- Но те са бели!?!!

- А, к`во , бел люляк нема ли, ма?

http://www.youtube.com/watch?v=Hlm7yjV0ut8&feature=player_embedded

Мъж и новата му приятелка пристигат пред ресторант с колата му. Той слиза да и отвори вратата да слезе

Тя: -Харесвам джентълмени...

Той: -Айде айде, без философии! Врата се отваря само от вън!

-----------------------------------------------------------------------------

Етапи на мъжкото изтрезняване /след прибиране в 6,00 часа/ при поне 3 промила в кръвта :

10.00 - Повече няма да лизна пиене докато съм жив!

12.00 - Днес няма да ям нищо!

14.00 - Днес сигурно ще умра !

15.00 - Лек сън с халюцинации!

17.00 - Препечена филийка със сол!

18.00 - Абе може и да пия една бира, ама не е сигурно!

20.00 - Трета бира и мисъл: "Снощи колко малко пих, а колко глупости изприказвах".

22.00 - Пета бира, достигане на Нирвана. Слушане на женска лекция против алкохола. Сравнение с други пияници. Причини, фактори, прогнози!

23.00 - Лягане.

От кога чакам да го пуснат на пазара.....

http://www.fishki.net/comment.php?id=107841

Много свободно време имаш, Шаманееее :tooth: :tooth:

Напоследък, да

Гледам комшията в 4 сутринта простира:

- Абе, комши, какво правиш?

- Простирам!

- Че кога изпра?

- Докато готвех.

- Докато готвеше?

- Че кога спа?

- Като се жених!

Въпрос към Радио Ереван:

- Ако вкъщи ме измъчват комари какво да направя?

Радиото отговаря:

- Хванете ги и им откъснете им хоботът и крилата. Нека да ходят мълчаливи, зли и гладни...

Жан Клод Ван Дам в България - разхожда се, разглежда забележителностите. По едно време моли да го упътят към тоалетна. Посочват му градска тоалетна. Той влиза и след няколко минути излиза съвсем мокър. На учудените обяснява:

- Бях в писоара и спокойно си вършех работата, когато изведнъж някой каза "Вижте, това е Жан Клод Ван Дам" и всички се обърнаха към мен ...

Мъжът на една жена се занимавал с черна магия. Преди да умре, той я предупредил:

- Аз утре ще умра, обаче ако разбера, че ти спиш след смъртта ми с други мъже, ще се откопая от гроба и ще те удуша!

Умрял мъжът на другия ден, а на следващият ден жената преспала с половината град. Един от познатите й я пита:

- Не се ли стархуваш? Нали той каза, че ще се изрови от гроба и ще те удуши?

- Нека рови! Аз помолих да го погребат с лицето надолу!

Майката:

- Е, Иванчо, как се държа баща ти с тебе, докато бях в командировка?

Иванчо:

- Много добре, мамо. Всяка сутрин татко ме взимаше с него на езерото, ние плувахме с лодка до средата на езерото и след това аз се прибирах с плуване на брега.

Майката:

- О Боже! Ама това е много голямо езеро!?

Иванчо:

- А, не се впечатлявай, мамо. Аз си плувах много добре. Трудното беше само докато се измъкна от чувала....