BANNN Публикувано Август 1, 2011 Публикувано Август 1, 2011 Мъж говори с жена си : - Иска ми се да отида някъде, където никога не съм бил и да направя нещо, което никога не съм правил. Жена му: - Чудесно, отиди в кухнята и измий чиниите! Цитирай
The Shaman Публикувано Август 1, 2011 Публикувано Август 1, 2011 Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японеца казва: - Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония. Нашенецът: - Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония. Цитирай
SpiceBoy Публикувано Август 1, 2011 Публикувано Август 1, 2011 Фейсбук ме пита какво мисля. Туитър ме пита какво правя. Форскуеър ме пита къде съм. Извод: Интернет е жена ми. Цитирай
BANNN Публикувано Август 1, 2011 Публикувано Август 1, 2011 Две мишки ядат лентата от филма "Хари Потър и Философският камък" в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита: - Как ти се струва? - Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече… Цитирай
foxy Публикувано Август 3, 2011 Публикувано Август 3, 2011 Зайо Байо говорeл много глупости. Един ден лъвът го извикал и му казал: - Зайо, престани да говориш глупости. Вместо това ги заместваи с цветя. Тръгнал си заека натъжен и по пътя си към къщичката видял Кума Лиса . Tя започнала да му се подиграва: - Зайо, видя ли! Като много знаеш, лъвът ти намери цаката. Заекът я погледнал изпод вежди и й казал: - Кума Лисо, я да мълчиш, че както съм го набожурил, така ще ти го надетелинча, че от маргаритката ти ще прокапят момини сълзи. 2 Цитирай
Pe6o666 Публикувано Август 3, 2011 Публикувано Август 3, 2011 16+ Господ се преуморил и споделя със Свети Петър: - Имам нужда от почивка, къде според теб да отида? - Какво ще кажеш за Юпитер? Там е хубаво по това време на годината. - О, там от голямата гравитация ме боли гърбът. - Добре тогава. А Меркурий? - Не, там е прекалено горещо за мен. Свети Петър се замислил и казал: - Сетих се! Какво ще кажеш за Земята? - Шегуваш ли се? Бях там на почивка преди 2000 години, и изчуках някакво еврейско момиче и те още говорят за това... ************************************************************************************************************************ Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал: - Чакай малко. Имам една идея. Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица. - Да не си полудял?- възмутил се Шеймъс. - Сега не ни останаха никакви пари! - Не се тревожи- успокоил го Мърфи. - Само прави това, което ти казвам. Двамата влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби "Гинес" и две чаши уиски "Джеймисън". - Ама ти вече наистина си се смахнал!- притеснил се Шеймъс. - Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари! - Не се тревожи, имам план- уверил го с усмивка Мърфи.- Наздраве! Пресушили чашите си, после Мърфи казал: - Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш. Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил. Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма: обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл: - Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си! - А как мислиш се чувствам аз? - троснал се Мърфи. - Изгубих проклетата наденица още в третата кръчма! ************************************************************************************************************************ Спират на паркинга две БМВ-та едно до друго и от тях слизат двама борци. Единият поглежда и вижда, че другият е навлякъл по един презерватив на всяка обувка. - А бе Компир, що си ги сложил тия капути бе? - А бе и аз не знам, ама некой ми беше казал, че от педалите се фащало СПИН! ************************************************************************************************************************ Крадец ограбва къща. В тъмнината се чува глас: - Исус те гледа! Паникьосва се, светва лампата и виджда папагал в клетка. - Ти кой си? - пита крадецът. - Матейчо - отвръща папагалът. - Ха! Това име за папагал ли е? - пита окопитилият се крадец. - Е, и Исус не е име за доберман... ************************************************************************************************************************ Пешеходец случайно става свидетел на катастрофа. Автомобил изхвърча покрай него и започва да се преобръща, търкаля се, удря се в едно дърво, после в няколко стълба, обръща се по таван, премята се, пада в корито на река и най-накрая спира. Уплашен, пешеходецът дотичва до остатъците от колата и с разтреперено сърце започва да разбутва ламарината. Изведнъж от смачкания автомобил се показва мъж, изпълзява, изправя се и започва да си оправя дрехите, клатейки се безобразно. - Господине, добре ли сте? Ама вие сте пиян!!! - шашва се пешеходецът. - Шът, брато! Така кат` ме гле`аш, на каскадьор ли ти приличам?! ************************************************************************************************************************ Хан Кубрат събрал синовете си и им казал: - Синове мои, бях събрал тук един наръч съчки, но Деян Икебаната ги е отмъкнал! 2 Цитирай
foxy Публикувано Август 3, 2011 Публикувано Август 3, 2011 (редактирано) "Колумбе, Колумбе, да ти еб.м любопитството!" - графит в Белград по време на американските бомбардировки през 1999 г. Годишнина от първото плаване на Христофор Колумб. На 3 август 1492 г. Христофор Колумб потегля на първото си плаване, с което се надява да открие нов (тръгва на запад) път към Индия, по време на което достига бреговете на Америка. Редактирано Август 3, 2011 от foxy 1 Цитирай
John Digweed Публикувано Август 3, 2011 Публикувано Август 3, 2011 Ксения Собчак е опасна.. П.П на тая простата, подариха апартамент в центъра на Ереван преди месец 1 Цитирай
BANNN Публикувано Август 3, 2011 Публикувано Август 3, 2011 Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години На 8 - Лягай ще ти разкажа приказка. На 18 - Лягай ще бъде приказка. На 28 - Лягай ти си приказка. На 38 - Лягай без много приказки. На 48 - Лягай че не е за приказване. На 58 - Лягай ще си разказваме приказки..... 1 Цитирай
flash40oo Публикувано Август 3, 2011 Публикувано Август 3, 2011 Едно прилепче си лети.Изведнъж се блъска в един стълб доста сериозно. Надига се и си казва: "Ехх с тоз уокмен ще се убия някъде" Цитирай
alex.7777 Публикувано Август 3, 2011 Публикувано Август 3, 2011 Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо... 3 Цитирай
foxy Публикувано Август 4, 2011 Публикувано Август 4, 2011 Двама са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита първия: - Как използваше на земята половия си член? - Ами 80 процента за секс и двадесет за да пикам. Свети Петър отваря вратите на рая и пуска мъжа. - А ти как го използваше? - обръща се към втория. - А аз 90 процента за да пикам и 10 за секс. - За съжаление теб не мога да те пусна в рая - казва Свети Петър. - Но защо?! - Защото тук е рай, а не тоалетна! 1 Цитирай
foxy Публикувано Август 4, 2011 Публикувано Август 4, 2011 (редактирано) Седял цар в тронната зала и чул през прозореца викове: "Айде на хубавите ябълки-и-и-и!" Погледнал - Eдин старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи. Прияли му се и на царят ябълки, викнал първия министър и рекъл: "На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки." Първият министър викнал последния министър и му рекъл: "На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки." Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл: "На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки." Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл: "На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки." Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл: "На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки." Стражарят излязъл и спипал стареца за яката: "Хей, какво си се развикал тука? Тука хан ли е, или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват." Върнал се стражарят и рекъл: "Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица - половин каруца ябълки." Шефът отишъл при церемониалмайстора: "Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки." Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: "Ето, за три жълтици една торба ябълки." Последният министър отишъл при първия министър: "Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация." Първият министър се явил при царя: "Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте пет ябълки." Седи царят в тронната зала и мисли: "Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува, а се оплаква. На тоя народ трябва да му се вдигнат данъците!" Редактирано Август 4, 2011 от foxy 2 Цитирай
Grievous Публикувано Август 4, 2011 Публикувано Август 4, 2011 Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си. Девойката веднага му задала няколко въпроса: - Имаш ли 2 мерцедеса? - Не! - отговорил момъкът. - Имаш ли вила на два етажа? - Ами...не! - пак измънкал младежът. - Тогава няма за какво да си говорим! Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си. - Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва. 4 Цитирай
BANNN Публикувано Август 5, 2011 Публикувано Август 5, 2011 По време на операция хирурга чува под масата: - Мяу-у-у-у… - Къш ма! - Мяу-у-у-у… - Махай се от тук - и я сритва. - Мяу-у-у-у… Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите: - На, да се задавиш дано! 1 Цитирай
The Shaman Публикувано Август 5, 2011 Публикувано Август 5, 2011 Само в българския език има израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът:"Най ми се е*е, ама по ми се пие". Има израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия? - А не, бе!" и израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей с'я ти е*ах майката!" 3 Цитирай
maNcHeSteRUTD Публикувано Август 5, 2011 Публикувано Август 5, 2011 ........................................................................................................................................ Едно момче влиза в аптеката и казва на аптекаря: - Ако обичате 1 презерватив, че ще ходя на гости на приятелката ми. Като се замисля, я ми дайте 2, че приятелката ми има много красива майка. Абе я по-добре ми дайте 3, защото и сестра й е много секси... Отива младежът на вечерята, седнали на масата той и семейството на момичето. Младежът цяла вечер дума не продумва - само мълчи и гледа в земята. Девойката го пита: Какво се случва? Нещо не е наред ли? Той: Защо не ми каза, че баща ти е аптекар... ........................................................................................................................................ Върви презентация на стаята на смеха. Влиза симпатична дама. Гледа - огледала няма никъде, само по средата една маса. Изведнъж чува глас: - Отидете при масата. Отишла. - Сложете ръцете на масата. Сложила. Изведнъж от масата се отворили едни отвори, оттам излязли метелни белезници, които шракнали на ръцете й. Няма нърдане. И тогава отзад се приближил някакъв тип, вдигнал й полата и почнал да я ... Тя: - Ама какво правите? Това е стая на смеха? Мъжа: - Уф...съвсем забравих да те погъделичкам!!! ........................................................................................................................................ Цитирай
BANNN Публикувано Август 5, 2011 Публикувано Август 5, 2011 Влюбено момиче пише SMS на гаджето си:Скъпи, ако спиш -Прати ми своите сънища!!! Ако се смееш -Прати ми своя смях!!! Ако плачеш -Прати ми своите сълзи!!! Обичам те!!! Момчето отговаря: Скъпа моя, в тоалетната съм... Какво да ти пратя? Цитирай
mupo Публикувано Август 5, 2011 Публикувано Август 5, 2011 Само в българския език има израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът:"Най ми се е*е, ама по ми се пие". Има израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия? - А не, бе!" и израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей с'я ти е*ах майката!" И може би (не съм сигурен) единствения език в който има: минало непресъствено време -> "Бил съм се бил напил и са ме били били"; минало в бъдещето неосъществено време -> "Щял съм бил да е*а"; двойно положително отрицание -> "-Спечелих от тотото!" "-Да, да!" Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.