alex.7777 Публикувано Ноември 25, 2011 Публикувано Ноември 25, 2011 Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита: - Къде отиваш Червена Шапчице? - Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя! - Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя! Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява: ... - Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас. Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал: - Давай, Шапчице! - Ох, аз...не знам, ах колко се срамувам,...за първи път ми е, ...много съм притеснена... - Спокойно, бе! Всички ...се стесняват първия път. - успокоява я мъжът. - Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва: - Скъпа бабо.... 1 Цитирай
arm11 Публикувано Ноември 26, 2011 Публикувано Ноември 26, 2011 Най-новата Sci-Fi, супер, мега продукция: http://www.youtube.com/watch?v=dA-hOZLGFSQ&feature=player_embedded 1 Цитирай
John Digweed Публикувано Ноември 26, 2011 Публикувано Ноември 26, 2011 Да не забравяме че са Грузинци 2 Цитирай
asen4o0 Публикувано Ноември 26, 2011 Публикувано Ноември 26, 2011 Двама цигани се записали на курс по английски. След месец се срещат... Първият казва: -Сокерес ту ю! -Шукар съм, тенкю!-отговорил другият 3 прилепа се хванали на бас кой ще изпие най-много кръв. Излетял първият и след час се връща с цялата си уста в кръв. Другите го питат "От къде?", той отвръща "От една сватба". Излита вторият и след час се връща с цялата си глава в кръв, обяснявайки, че е отишъл на летището. Излита третият и след час се връща целият в кръв. - От къде?-попитали го другите - Виждате ли онова дърво ей там? - Да! - Аз не го видях! 1 Цитирай
algor Публикувано Ноември 26, 2011 Публикувано Ноември 26, 2011 18+ Прибрал се Кумчо Вълчо вкъщи мъртво пиян и казал на Кума Лиса: - Ку*во рижава, с кого пак си спала, че си ми народила прасенца? А Кума Лиса отговаря: - Първо - не съм ку*ва, а общителна! Второ - не съм рижава, а светъл махагон! И трето - как няма да ти народя прасенца, като всяка нощ ме чукаш пиян като свиня! - Докторе, ша ма извиняваш, ама утре ша са женя и не знам кво да правя с жената? - Гледай сега, там на мегдана видиш ли кво прави онуй магаре с магарицата? Ами това е! Минало време, пак се срещнали и докторът попитал: - Как е, всичко наред ли е? - Цар си, докторе!Малко зорлем я изкарвам на площада, ама иначе всичко е наред... 3 Цитирай
eek Публикувано Ноември 26, 2011 Публикувано Ноември 26, 2011 Един пиян се прибрал вкъщи и налетял на жена си да правят секс. Тя, обаче, го избутала: "Оооо, моля ти се - виж се на какво приличаш, смърдиш на алкохол... Отиди се изкъпи, измий си зъбите, пък после ще правим секс". Изкъпал се той, измил си зъбите... Отива в спалнята - жена му си била легнала. Побутнал я, а тя - "Промених си решението!" и заспала. На следващата вечер - пак се прибира пиян-залян и пак: "Жена, ай да прайм либофф", но тя пак - "Измий се, изкъпи се и тогава". Мие се той, трие се, лъснал се целия, чак изтрезнял, отива при жената, а тя - пак - "Промених си решението!" На третата вечер мъжът се прибира на мотика... Толкова се напил, че жената едва го завлякла до леглото. Той казал "Жена, ще повръщам!" Тя - бързо в банята, носи леген, а той: -Жена.... "Промених си решението - насрах се!" 5 Цитирай
John Digweed Публикувано Ноември 27, 2011 Публикувано Ноември 27, 2011 Един отива на лекар и казва: - Докторе, имам две болести. - Добре, кажи ми проблема, казва доктора. - Първата ми болест е, че съм секс маниак. Сутрин преди да тръгна за работа два часа с жената луд секс, излизам от апартамента грабвам съседката, после влизам в асансьора с другата съседка, излизам от входа влизам в магазина и мятам продавачката, след това се качвам в колата си отивам на работа. Там със секретарката на шефа един час минимум, после с моята секретарка, след това с двете асистентки, по 30-40 минути. После се прибирам и до сутринта луд секс с жена ми, и така всеки ден... - Ами радвайте се... А втората ви болест? - Втората ми болест докторе, втората ми болест е... абе много лъжа бе. Цитирай
KurtiMakarov Публикувано Ноември 27, 2011 Публикувано Ноември 27, 2011 Ето как да НЕ кръщаваме децата си .............. Матка Матева (съученичка) Цитирай
Asen_77 Публикувано Ноември 27, 2011 Публикувано Ноември 27, 2011 Татко Карло се кара: - Кой е виновен за пълната тоалетна с трески? - Аз съм виновен, отговорил Пинокио. Имам разстройство. Цитирай
bboyg Публикувано Ноември 27, 2011 Публикувано Ноември 27, 2011 Какво всъщност са кучетата, които гонят колите? -Преродени катаджии! Цитирай
mi4openev Публикувано Ноември 27, 2011 Публикувано Ноември 27, 2011 Втората снимка я направих вчера, като изключим опаковката не бяха лоши 5 Цитирай
alex.7777 Публикувано Ноември 27, 2011 Публикувано Ноември 27, 2011 Иванчо получил двойка на контролното. Баща му дошъл в училището, да се разправя. Учителката му казва, че Иванчо е преписал: - Ето вижте, въпросът е през коя година е роден Иван Вазов. Марийка е написала правилно - през 1850. Синът Ви - също. - И какво от това? Защо синът ми да не може да отговори правилно? - Гледайте по-нататък. На въпроса кой е написал стихотворението "На прощаване" Марийка пише - Вапцаров, Иванчо - също. - Че защо да не могат да сбъркат и двамата? - Е добре де, да допуснем. Но вижте следващия въпрос - какви произведения е написал Елин Пелин? Марийка е написала - "аз не знам". А Иванчо - "и аз". 6 Цитирай
alex.7777 Публикувано Ноември 28, 2011 Публикувано Ноември 28, 2011 Мъж с тик на окото, кандидатства за работа. След продължително интервю, служителят от "човешки ресурси" (ТеРеЗе-то) му казва: - Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти... - Това не е проблем - оправя се с аспирин! - Наистина ли ?! - със смес от радост и недоверие отвърнал ЧР. В отговор, кандидатът започнал да си рови из джоба и да вади от там презервативи - малки, големи, цветни, релефни... и най-накрая извадил опаковка аспирин. Изпил една таблетка и тикът изчезнал. - Чудесно е, че няма тик - започнал провлачено ЧР, НО не мога да допусна женкар във фирмата - ще съсипете отношенията ! - Нищо подобно - отвърнал кандидатът - аз съм щастливо женен ! - Обяснете тогава - казал ЧР и посочил неловко купчинката консумативи ... - Да - кимнал кандидатът - Случвало ли Ви се е да влезете в аптека и постоянно намигайки, да поискате опаковка "Аспирин" ? 6 Цитирай
sallie_e Публикувано Ноември 28, 2011 Публикувано Ноември 28, 2011 Три ябълки са променили нашия свят: първата е съблазнила Ева, втората е събудила Нютон, а третата е попаднала пред очите на Стив Джобс. 11 Цитирай
mi4openev Публикувано Ноември 28, 2011 Публикувано Ноември 28, 2011 Една жена поканила любовника си вкъщи, докато съпругът й бил на работа. Нейният деветгодишен син влязъл в стаята, в която те правели секс и, след като ги видял, се скрил в гардероба, за да продължи да гледа. Изненадващо съпругът се прибрал по-рано. Жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът й е вътре. В гардероба протекъл следният разговор: - Тук е тъмно. - казало момчето. - Да,... тъмно е. - казал любовникът. - Аз имам футболна топка. - Това е хубаво. - Искаш ли да я купиш? - Не, благодаря. - Баща ми е отвън. - Добре, колко искаш? - 250 лева. След няколко седмици мъжът и момчето отново се засекли в гардероба. - Тук е тъмно. - казало момчето. - Да, така е. - Аз имам бутонки. Припомняйки си какво се било случило предишния път, мъжът попитал: - Колко? - 750 лева - Добре. След няколко дни бащата казал на сина си: - Хайде да отидем да поиграем футбол. - Не мога - казало момчето - продадох топката и бутонките си. - Колко получи за тях? - 1000 лева. - Това е ужасно - казал бащата. - Как си могъл да поискаш толкова много пари? Това е много повече от истинската им цена. Извършил си грях и трябва да се изповядаш в църквата. Бащата завел сина си на църква, за да се изповяда. Момчето влязло в изповедалнята, затворило вратата и казало: - Тук е тъмно. А свещеникът отвърнал: - Я, не започвай отново с този номер!!...... 5 Цитирай
MI6O Публикувано Ноември 28, 2011 Публикувано Ноември 28, 2011 Една блондинка се качва в самолет за Лондон и сяда в първа класа.Приближава се стюардесата и казва: -Извинете, но това е първа класа, а вашият билет е за втора класа. Блондинката отговаря: -Аз съм блондинка, красива съм и ще пътувам за Лондон в първа класа! Стюардесата извикала втория пилот, който учтиво помолил блондинката да се премести, но и на него тя отговорила по същия начин.Вторият пилот извикал на помощ първия пилот.Той се навел, прошепнал нещо на ухото на блондинката и тя панически се преместила във втора класа. Стюардесата и втория пилот попитали първия пилот: -Какво й каза? -А нищо особено.Просто й казах, че втора класа лети за Лондон, а първа класа - за Сидни. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Един решил да го удари на живот! Тръгнал да ходи на бар.Пред бара гледа една мравка,стъпкал я влиза в бара, поръчва си една боза,изпива я на екс и се прибира в къщи.Ляга си,прави си една чики@ и си вика доволен:-Еѝ това е живота-убиѝства,алкохол и секс !!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Един адвокат се разболял тежко и го приели в болница по спешност. Негов приятел разбрал за случилото се и притеснен решил да го посети. Отишъл приятелят в болницата и като влязъл в стаята на адвоката, вместо да го завари на легло да пъшка, той сварил юриста седнал на ръба на леглото да прелиства трескаво Библията. - Какво правиш, бе? Ти луд ли си? Защо не лежиш? - попитал посетителят. Адвокатът без да му обръща внимание: - Търся вратички. Търся вратички.... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Седнали Цар Киро, Доган и Бойко на маса да пият и ядат. Цар Киро дигнал една чаша уиски изпил я на екс, метнал я във въздуха и я гръмнал с пистолета на парчета: - Ние, циганите, имаме толкова много злато и пари, че можем да си позволим да пием всеки път от различна чаша. Ахмед Доган, за да не остане назад изпил уискито, хвърлил чашата, пръснал я с пистолета и казал: - Ние в Турция имаме толкова долари и злато и чашите са толкова евтини, че и ние можем да си позволим да пием всеки път с различна. Бойко се озърнал наляво-надясно. Налял си две чаши с уиски, изпил ги на екс, хвърлил ги във въздуха, извадил два пистолета, гръмнал Цар Киро, гръмнал и Доган, хванал двете падащи чаши и казал: - Ние, в България, имаме толкова много цигани и турци, че може да си позволим да пием всеки път с различни..... Не е за смях http://www.youtube.com/watch?v=csfnKPdvo70 1 Цитирай
foxy Публикувано Ноември 28, 2011 Публикувано Ноември 28, 2011 Tри стадия на мъжката храброст: 1 стадий: Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата. Той: "Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?" 2 стадий: Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава. Жената не издържа и пита:"Какво правиш? Той:"Като почне театърът, искам да съм на първия ред!" 3 стадий: Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм. Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб. Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казвa: "Ти си следващата!" 10 Цитирай
alex.7777 Публикувано Ноември 28, 2011 Публикувано Ноември 28, 2011 Финален кръг на модно ревю... Излиза англичанина изтупан в костюм, вратовръзка, готин пич - всички ръкопляскат. Излиза французина със спортен екип - потник, гащета, лента на главата, маратонки - всички ръкопляскат. Излиза мосю Ганьов чисто гол с противогаз на главата, с презерватив в лявата ръка и в дясната държи една роза... - бурни овации. Журито присъжда 1-ва награда за България... - Те са помислили за всичко... Противогаза предпазва от бойни отровни вещества... С презерватива са помислили за бъдещето като няма да има незаконни деца... а розата - тя е символа на България... Прибира се в България мосю Ганьов и на аерогарата го посреща тълпа журналисти... - Браво, как ви хрумна такава идея!!! - Вие прославихте страната!!! А мосю Ганьов намръщено отговаря: - Аз какво исках да им кажа - те какво разбраха. Исках да им кажа, че както се мирише майска роза с противогаз - така се чука жена с презерватив !!! 8 Цитирай
alex.7777 Публикувано Ноември 28, 2011 Публикувано Ноември 28, 2011 Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква: - Шибан полицай! Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита: - Къде е папагалчето? - Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника... Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква: - Това съм аз! Шибаният полицай, бе! Папагалът го поглежда и отговаря: - Късно е да се каеш, сине мой! 3 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.