Вицове, смешки и куриози.

[ML16]

[alex.7777]

По радиото съобщили новина

-Преди три часа над централния гробищен парк се е разбил двуместен самолет.

От полицията съобщават,че до сега са извадени над 200 трупа от мястото на катастрофата...

[alex.7777]

Бивш сервитьор започва работа,като полицаѝ.

Приятели го разпитват,как е на новата работа.

Тоѝ казва:

-Заплатата,естествено ще е по-ниска,но това което ми харесва е,че клиентът никога не е прав.

В метрото е тъпканица.Жена случаѝно докосва с ръка члена на мъж,застанал до нея.

-Извинете.

-А,не.Аз съм шахматист,щом си го пипнала,играѝ...

[emco83]

За феновете на Star Wars.

[John Digweed]

http://www.youtube.com/watch?v=VrYnvhmJM_g&NR=1

[John Digweed]

Аз пък си викам, що не мога да разбера какво говорят тия. Уж "Alcotest en Russie",

П.П

Редактирано Ноември 28, 2010 от alxx

[delmondo]

- Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми!

- Но аз нищо не правя!

- Именно! А времето лети...

[alex.7777]

Две блондинки решават кръстословица.Едната пита другата:

-Мъжки полов орган с 3 букви.Другата отговаря:

-Ако е отвесно, е мек...

-----------------------------------------------------------------------------------------

-Някъде в Таѝланд:

-Момченце вика на маѝка си.

-Мамоо,растат ми цици.

Маѝката:

-Дреме ми на к@ра,баща ти ражда...

[akoae]

E на това се казва да уцелиш описанието , без да си българин

[John Digweed]

http://www.youtube.com/watch?v=RTSN2b8cX1k&feature=player_embedded#!

[alex.7777]

Попитали едно дете:

-Имаш ли маѝка.

-Не,сгази я валяк.

-А баща ,имаш ли.

-Не и него го сгази валяка.

-Еее...Абе ти какво имаш.

-Валяк...:tooth:

John,пу за мен,русата...

Редактирано Ноември 30, 2010 от alex.7777

[John Digweed]

alex, уникална е русата!

http://www.youtube.com/watch?v=FpaRIR5U6Ro&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=MJHNFhLqRZc&feature=related

[Pe6o666]

Ауч

[pavkata566]

http://www.youtube.com/watch?v=R5NEnwp13g4

:D

[John Digweed]

Вървят арменец и евреин в пустинята. Евреинът намерил торба със злато.

- Хайде да делим - казал арменецът.

- Аз я видях, за мен е!

След време арменецът намира торба с храна.

- Хайде да делим!

- Аз я видях, за мен е!

- Ще ти дам половината злато! - казал евреинът.

- Ще направя пазар и ще дойдеш да си пазаруваш - казал арменецът.

Отива евреинът и пита:

- Колко струва половината храна?

- Една торба злато.

- Много е!

- Пазар голям - избирай.

Киркор, Гарабед, Агоп и други арменци заминали на екскурзия на Ниагарския водопад. Екскурзоводът разказва:

- Пред вас е най - големият водопад на планетата. Водното му огледало надвишава 20 квадратни километра, дебитът му е повече от 10 тона вода в секунда, която пада от над 300 ярда височина, силата на шума е повече от 160 децибела и ако млъкнете за малко, дори ще го чуете.

[adept]

Италиански специалисти са разработили програма ,чрез която през сателит се локализира местоположението на клетъчни телефони с точност до 10 метра за Европа.

Така може да проверите произволен номер или лице къде се намира в физически в момента.

За неговорещите италиански, в посочения линк се въвежда намера на мобилния телефон, като за код за България пред номера се вписва +359. Успех!!!

Локализатор

[Alxx®]

...и резултата:

INGENUO!!!

La tecnologia avanza, ma non tanto...

"Гениално!!! Технологията напредва, но не чак толкова..."

[SpUd3r]

борд ли бе да го опишеш?

уж купиха играчки за децата

а тя каква стана

[BANNN]

M......a им мръсна ненаядена!!!

[alex.7777]

Наи-краткия виц.

-Арменец-миньор.

[John Digweed]

Xaxaxax.

[adept]

Наи-краткия виц.

-Арменец-миньор.

Има и друг (малко по-дълъг):

Върви по улицата евреин и хвърля пари зад гърба си, а зад него върви арменец, събира ги и му ги връща

[adept]

15 руски мъдрости:

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате

2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта

3. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

4. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи

5. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка

6. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...

7. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно

8. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)

9. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

10. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

11. Хубаво нещо е "легналия полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

12. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.

13. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

14. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

15. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.

[alex.7777]

Срещат се кмета на Ереван и кмета на София.Кмета на Ереван казва на Бойко Борисов;

Няма как да нямате арменска жилка в рода си;

-Как така,пита Б.Б.

-Само арменец може да се хвали толкова...

[adept]

Нека продължим поредицата

Дете с майка арменка и баща евреин, отива при родителите си и пита:

- Мамо, аз арменец ли съм или евреин?

- Арменец! - Твърдо отговаря майката.

- Евреин! - Отсича бащата

- Ама защо питаш? - Попитали двамата

- Ами отвън има едно колело и се чудя дали да го открадна или да го продам ...