The Shaman Публикувано Март 15, 2012 Публикувано Март 15, 2012 Tая тема се изчерпа. Всеки втори виц или картинка се повтарят... 1 Цитирай
Pe6o666 Публикувано Март 15, 2012 Публикувано Март 15, 2012 Някой може ли да разгадае делото на г-н Ради Ааахахаха, замесените, помните ли 1 Цитирай
Alxx® Публикувано Март 15, 2012 Публикувано Март 15, 2012 Оди се пери, снимката е с моя телефон 2 Цитирай
goce kostadinov Публикувано Март 15, 2012 Публикувано Март 15, 2012 Пътуващ продавач на прахосмукачки позвънил на вратата на първата къща в новата си територия. Отворила му жена, но преди да успее да каже нещо, той се втурнал вътре и изсипал купчина конска тор на килима. - Госпожо - уверено заявил продавачът, - ако тази прахосмукачка не се справи , аз ще ги изям до последната хапка. - Искате ли кетчуп? - студено попитала жената. Продавачът се смаял. - Какво искате да кажете? - Току-що се нанесохме и още не сме включили електричеството:дддддддддох не :дддддддддддддд 9 Цитирай
alex.7777 Публикувано Март 15, 2012 Публикувано Март 15, 2012 Как започват скандалите? Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?” Аз казвам: „Прах.” И скандалът започна.... ********************* Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?” „Не”, казва тя. И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?” Тя даже не ме погледна и каза: „Да.” И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.” И скандалът започна.... *********************** В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража. Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър. Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо.... Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото. Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!” Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?” И така започна скандала.... *************************** Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина: „Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.” Купих й кантар за баня. И така започна скандала.... **************************** Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията. И така започна скандала.... ***************************** Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците. Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?” „Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.” „Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?” И тогава започна скандала.... ***************************** Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва: „Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.” Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!” И така започна скандала.... 10 Цитирай
ayl Публикувано Март 16, 2012 Публикувано Март 16, 2012 Прибрал се една вечер мъжа в къщи и казал на жена си: - Скъпа, тази вечер ще правиме олимпийски секс! - И какво трябва да означава това? - попитала го тя. Мъжът си бръкнал в джоба, извадил три презерватива - златен, сребърен и бронзов и и ги показал да се досеща какво е имал впредвид. - И кой по-точно ще бъде за тебе тази вечер? - попитала го тя. - Как кой, златния, естествено! - По-добре да бъде сребърния, та веднъж и ти да свършиш втори! - контрирала го тя. 4 Цитирай
asko44 Публикувано Март 16, 2012 Публикувано Март 16, 2012 В училище учителката казва: - А сега, деца, ще изучаваме буквата "х". Иванчо вдига ръка: - Аз да кажа, аз да кажа! - Млъквай, Иванчо. Ти още за буквата "п" не си довел баща си в училище. Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления: - Страшен град! Какви улици, какви магазини! - А жените? - О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме. - А после? - Нарисува легло... - А ти? - Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика... Жена отива в общината с молба да си смени името. - Как се казвате? - пита служителят. - Кичка, а всички ми викат пичка... - Добре, ще го сменим. Как искате да ви е новото име? - Кутка. 1 Цитирай
MI6O Публикувано Март 16, 2012 Публикувано Март 16, 2012 Перфектният ден на една жена 08.15 Събуждане с гушкане и целуване 08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера 08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател. 09.15 Гореща вана с благоуханни масла 10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор. 10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар. 12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение. 12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньора - надебеляла е 7 кг. 01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит. 03.00 Следобеден сън. 04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател. 04.15 Малко стречинг във фитнеса, следван от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло. 05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото. 07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти. 10.00 Горещ душ (сама) 10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло. 11.00 Гушкане,секс,три оргазма. 11.15 Сладък сън в неговите силни ръце. Перфектният ден на един мъж: 06.00 Будилникът звъни. 06.15 Свирка. 06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника. 07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница. 07.30 Лимузината пристига 07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището. 08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата. 09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева. 09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди 11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон. 12.15 Свирка. 12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл. 02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището. 02.30 Полет към Монте Карло. 03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи. 05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли. 06.45 Сране, душ, бръснене,парфюмиране. 07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани. 07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела Андерсън. 09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0. 09.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности) 11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито. 11.30 Свирка за лека нощ. 11.45 Сам в леглото 11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да избяга от стаята. 3 Цитирай
LUBECA Публикувано Март 16, 2012 Публикувано Март 16, 2012 http://youtu.be/ZVj8cpbPO2M :tooth: 11 Цитирай
algor Публикувано Март 17, 2012 Публикувано Март 17, 2012 - Мило, тия дънки нали не ме правят дебела? - Няма да се сърдиш, ако ти кажа истината, нали? - Няма! - От три месеца спя със сестра ти... 11 Цитирай
asko44 Публикувано Март 18, 2012 Публикувано Март 18, 2012 http://img812.imageshack.us/img812/133/imageoxr.jpg 1 Цитирай
rumboni Публикувано Март 18, 2012 Публикувано Март 18, 2012 Късно през нощта преди изпит. Телефона на преподавател звъни: Преподавател: Ало? Студент: Спиш ли гад, мръсна? Преподавател: Да. Студент: Ние тука учим. ... На изпита: Предавателя: Кой учи цяла нощ снощи да си вдигне ръката! Няколко студенти вдигат ръка. Преподавателя: Напуснете имате двойки. Другите имате шестици. Късно вечерта пак звъни телефона на преподавателя: Преподавател: Ало? Студент: Спиш ли? Преподавател: Да! Студент: Ние тук поливаме шестиците! 6 Цитирай
eek Публикувано Март 18, 2012 Публикувано Март 18, 2012 След 1541 минути без гол с екипа на Челси, Фернандо Торес вкара два в рамките на 18 минути и подаде на тепсия за още едно попадение дело на Раул Мейрелеш, с което подпечата успеха с 5:2 на своя отбор срещу Лестър Сити Това е от миналия сезон когато Торес пак имаше 13-14 мача суша. 1 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.