Вицове, смешки и куриози.

[Alxx®]

Статус във фейса: "Довечера ще спя гол"

9965988 комара харесаха това.

[The Shaman]

[Pe6o666]

[iHustle]

[R.Stoychev]

Късно снощи беше заловена част от бандата на Асен Блатечки

[roll2puff]

Извадено от Неновините.

На 15.06, Петък, гражданин с инициали Г.Л. седнал да гледа мача от европейското първенство между Франция и Украйна. Както знаете мачът беше отложен с час заради буря, което леко изнервило мъжа.

Точно 2 минути след началото на срещата се прибрала приятелката му М.О. След 30 години липса на интерес към най-популярната игра тя точно в този момент решила да гледа мач. Многобройните ѝ въпроси изкарали Г.Л. извън контрол и той я завързал със свински опашки за тръбите в банята до края на мача. След като успяла да извади и да се обади по телефона си, приятелят ѝ бил арестуван.

След разпита в полицията описал част от въпросите, които задала жената. Ето и малка извадка от тях:

Кои са сините? Кои са жълтите? Какви са правилата?

Защо този пипа топката с ръце и защо е в зелено, а играе от жълтите?

От кои е третия вратар в сиво и защо не се опитва да им взима топката?

Могат ли играчите да си избират един номер за гърдите и друг за гърба ако имат 2 любими числа?

Ако много вали има ли специални обувки и фланелки с качулки?

Номер седми (Рибери) така ли си изглежда винаги или се е гримирал за телевизията и му се е разтекло от дъжда?

След като изслушали историята му, полицаите разрешили на софиянеца да остане в ареста за 72 часа и да гледа мачовете в следващите дни на спокойствие в мъжка компания.

Joe T'aime

[Pe6o666]

И аз бих задавал такива въпроси, ако ми се наложи да гледам мач

[matsan]

[foxy]

Попитали англичанина :"Къде е най-добре да се прекара времето с жена?".

- В нейния дом, - отговорил той. - Лека музика, добър коктейл, чисто бельо...

Задали същия въпрос на французин:

- Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море...

Попитали и бай Ганьо:

- На стълбището. Ниската като стъпи на горното стъпало ще стане по-висока, високата ще слезе по-надолу. Ако ти омръзне, винаги можеш да кажеш: "Струва ми се, че съседката отваря вратата!".

----------------------------------------------------------------------------------------

‎- Скъпа, ако някой ден се разоря ти ще продължиш ли да ме обичаш?

- Разбира се. Но страшно много ще ми липсваш...

----------------------------------------------------------------------------------------

Новобранец-парашутист на инструктаж:

-Дърпаш въженцето, за да се отвори парашута, скачаш в джипката, която те чака долу и продължаваш мисията…

-А ако не се отвори парашута?

-Дърпаш другото въженце, отваря се резервният парашут, скачаш в джипката, която те чака долу и продължаваш мисията…

Скача новобранеца, не се отваря основният парашут, не се отваря и резервният….

Летейки надолу, той си мисли:

„Е сега и джипката ако я няма, ебати организацията…“

[alex.7777]

Мъж завел любовницата си в мотел. Легнали си те, а жената казва:

- Знаеш ли какво? Много зле се чувствам в момента, трябва да се наспя. Хайде да отложим секса за утре сутринта.

Мъжът се съгласил. Жената се опитва да заспи, обаче не се получава, защото в съседната стая някой хърка ужасно. Накрая се принудила да почука по стената и викнала:

- Хей, господине! Много ви моля, да изпушите една цигара навън за десетина минути, защото не мога да заспя от вашето хъркане.

Из-зад стената се чува:

- ОКей, няма проблем, излизам...

Хъркането спряло, любовниците заспали спокойно. На сутринта се събуждат и започват да правят секс - ласки, стонове, ахкане, охкане, все по-силно и по-силно. По едно време по стената се чука и се чува гласа на съседа:

- Хей, съседа! Може ли услуга за услуга. Излез да изпушиш една цигара за десетина минути, че не мога да си обуя панталона...

Слугата влита запъхтян:

- Сър, Темза прелива!

Благородникът:

- Джийвс, къде са ти обноските? Така не се нахлува, влез отново както етикетът повелява!

Слугата излиза, после видимо нервен влита отново:

- Но сър, Темза прелива!

Благородникът:

- Джийвс, спомни си кой си и къде се намираш!

Слугата излиза. На вратат се чука. После тя бавно и тържествено се отваря. Слугата влиза:

- Темза, сър!

В затворническата болница

Затворникът: Вижте какво докторе, откакто съм тук ми махнахте далака, жлъчката, сливиците, апандисита и единия бъбрек, а аз ви помолих единствено  да ме измъкнете от затвора!!!

Лекарят: - Ами аз това правя, едно по едно ....

[Alxx®]

Най-добрият премиер

Вижте Бойко как дава хляб на децата. Вижте как Бойко храни децата на България. Цяло залче хляб им дава. И го прави всеки месец, казват. На месец – по залче хляб. Толкова дава Бойко на българските деца.

/Ода във възхвала на Бойко Борисов/

Имаме си най-добрият премиер на света. Кой каквото му поиска, той все дава. Дава на полицията – до бие и убива българи. И пари им дава за убийствата. Дава на армия – до бие и убива иракчани и афганци. И тях, и децата им. И пари им дава за убийствата. Дава на министри, на депутати, на съветници, на консултанти. И на банките дава, много обича да дава на СИБАНК, например. Кой каквото му поиска, Бойко все дава. Много е дашен. Даде на циганите допълнителни права. И помощи им дава. И допълнителни цигани им даде – от Косово, от Франция и откъде ли не. И задника си дава Бойко. На Вашингтон, на Брюксел, на Анкара, а особено на Тел Авив. Даже и на Москва се опитва да го дава. Особено на московските хазари. Кой сега смее да кажа, че любимият на всички бандити от обкръжението на Валентин Златев Бойко не е добър. Питайте самия Златев, и той ще ви каже същото. Единствено чехите го оцениха по достойнство, като му написаха името като „Бойка Борисова”, та да стане ясно колко е любвеобвилна и жертвоготовна нашата Бойка. И как дава на всеки.

Вижте го Бойко как се чуди какво да даде на българския народ. Един депутат му рекъл: „Ей, пожарникар такъв, кво се чудиш?” Тогава Бойко се сетил за маркуча. Пожарникарския, вие да не си помислихте нещо друго?

Получи се обаче един проблем. Бойко съвсем се раздаде, горкия. На тоя, на оня, а за народа какво остана? Ако Бойко не иска да ви кажа, аз ще ви кажа. За българския народ остана голия му пожарникарски маркуч.

http://eltimir.ucoz.ru/news/naj_dobrijat_premier/2010-09-13-1349

[BulgarianSS]

Елтимир все такива ги бръщолеви от много време...

Много съм се забавлявал с него,когато бях по-активен във форумите.

Sent from my iPhone using Tapatalk

[R.Stoychev]

http://www.youtube.com/watch?v=H_Dtsx-VGG0&feature=player_embedded

[johnnybravo]

Porsche Cayenne ga"S"

Sent from my iPhone using Tapatalk

[Pe6o666]

Съдейки по тръбите, TURBO...

А това гори...ама газ

[johnnybravo]

Може да е само за backup

Sent from my iPhone using Tapatalk

[Alxx®]

И, кое е куриозното на различния вид гориво? Май забравяте(или не знаете) че двигателят на Ото първоначално не е вървял с бензин(защото не е имало такова нещо), а със светилна газ. И, сега к'во - като карам скъпа кола, задължително е да не карам с евтино гориво ли? Карате ме да се смея...

П.П. Ако не сте виждали сериозни машини с еко гориво, потърсете в гуглето Rinspeed ZaZen, че съм на ужасТен нет в момента.

[Asen_77]

E айде сега недейте с лошо - газта първоначално е мислена за дизелови двигатели, но това го научих като видях Мерцедес 300Д с газова уредба. Дълго време се въртях да се убедя че е дизел, а те мерцедесите дизел имат отвори на предния десен калник и това показва че са дизел. Разбира се собственика ми потвърди че е дизел и е на Газ Пропан Бутан. Така че не се учудвайте на гадови уредби на скъпи коли. Пропан бутан дори е повече октани от Бензина. Да не говорим че и 100 октана бензин в БГ като го поразредят тук таме и колко е ....., а пропан бутана е 104-105 октана.

[The Shaman]

http://fakti.bg/m/news/4727

[Lyudmil]

Миналото лято карах една 5-ца на газ на морето и определено се усещаше разлика. На газ вървеше по-добре, от колкото на бенз.

[Jorky_pld]

[johnnybravo]

[Pe6o666]

[rumboni]

[Lyudmil]