Вицове, смешки и куриози.

[algor]

[arm11]

[algor]

[R.Stoychev]

http://www.youtube.com/watch?v=qec8hPzqHBk&feature=player_embedded

[foxy]

Доктор към пациент:

- Имам за ва две новини, добра и лоша. С коя да започна?

- С лошата и нито дума за добрата!!!

- Защо?

- По професия съм журналист...

--------------------------------------------------------------------

Връща се семейна двойка от гости. Мъжът се е напил, едвам се крепи на краката си, а жената през цялото време му се кара, че така се е напил. Стигат до апартамента си и мъжът пита риторично:

- Да разбирам ли, че днес секс няма да има?

----------------------------------------------------------------------

Испанец обяснява на пловдивска майна значението на израза "маняна маняна"

-" Маняна, маняна", брато, значи,... представи си плаж, море, жени, бири, коктейли...

- Аха - казал майничката.

- Хайде сега ти ми обясни к'во значи вашето "айляк"

- Айляк, майна, е същото като вашето "маняна маняна", ама без всичкото това напрежение!

[LUBECA]

-Извинете, Мохамед вкъщи ли е?

-Не, няма го.

-Предайте му, че планината е идвала.

[Jorky_pld]

Специално за мотористите от форума! Давам и уроци....

[foxy]

- Чувствам се зле, ако нямам в джоба си поне 10 000 долара...

- Някога имал ли си?

- А някога да съм се чувствал добре???

---------------------------------------------------------------------------

Между съпрузи:

- Защо непрекъснато пиеш, дори и когато не си толкова жаден?

- А ти защо непрекъснато стоиш пред огледалото, като не си хубава?

----------------------------------------------------------------------------

- Докторе, не мога да спя спокойно. По цяла нощ сънувам плъхове как играят футбол.

- Изпийте това лекарство и ще ви мине.

- А може ли да го изпия вдругиден?

- Да, но защо?

- Утре е финалният им мач...

-----------------------------------------------------------------------------

Ходил Вуте на лекция на тема ” Ген и околна среда”. Връща се и Пена го пита:

- Кажи, Вуте, какво разбра от лекцията?

- Амии. . . виж сега Пено, да ти обясним: aз съм рус, със сини очи, ти си руса, със сини очи, и децата ни са руси, със сини очи - това е от гена. Комшията е мургав с черни очи, жена му е мургава с черни очи, а децата им са руси, със сини очи - това е от околната среда.

[algor]

[Asen_77]

150 килограмова жена отива на лекар и пита:

- Докторе колко колко трябва да съм висока за моите килограми?

- Към 3.20м. - казал той.

- Ето, аз им викам, че съм ниска, а те - не, та не, дебела съм била.

[kal1ch]

Не е смешка, но определено впечатлява.

И за да не съм офтопик..

[Pe6o666]

Всичките ми бяха от грешните...

[Jorky_pld]

На жените или на мъжете мотористи даваш тези уроци?

Айде сега ще се обиждаме тук. Разбира се, че на мъжете!

[algor]

[Lyudmil]

WTF тея са ненормално добри!

[johnnybravo]

[alex.7777]

СЕДЕМ НЕЩА, КОИТО СВЕТЪТ ЩЕШЕ ДА ВИДИ, АКО БЪЛГАРИЯ УЧАСТВАШЕ В ЕВРОПЕЙСКОТО ПЪРВЕНСТВО ПО ФУТБОЛ

7. Непрекъснати скандали къде да е базата на националния ни отбор – Полша, Украйна или „Син Сити“.

6. Смяна на старши треньора, схемата на игра и хотела след всеки мач. Единственото постоянно нещо - Димитър Бербатов е на резервната скамейка.

5. Винсенте дел Боске, Йоахим Льов и Рой Ходжсън отговарят на въпросите на Сашо Диков за апартаментите на министър Цветан Цветанов.

4. Канцлерът Ангела Меркел и премиерът Бойко Борисов гледат заедно Германия – България, но г-жа Меркел не смее да се зарадва, за да не излезе Бойко на терена.

3. На полуфинала българският национален отбор стряска Кристиано Роналдо с татуировки и го подтиска с нов стайлинг, пилинг и тунинг.

2. На финала тактиката на Испания „тики-така“ се сблъска челно с нашата „тука е така“. Благой Георгиев става единственият футболист в историята, играл 120 минути със слънчеви очила.

1. България – европейски шампион по футбол!

[johnnybravo]

[foxy]

Спрете да теглите филмите му от нета, че вижте на какво заприлича!

----------------------------------------------------------------------------------------

Един шеф пита друг:

- Как така твоите служители никога не закъсняват?

- Много лесно: при мен работят 30 човека, а местата за паркиране са само 20.

----------------------------------------------------------------------------------------

‎- За да се купи апартамент в София, трябва да се работи 100-120 години!!!

- Ето, виждаш ли, правителстото се грижи, за да живеем, колкото се може повече!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж и жена пътуват във влака един срещу друг и се гледат:

- Господине, така като ме гледате, за какво си мислите?

- Ами за същото за което и вие госпожице!

- Простак такъв...

[Jorky_pld]

:tooth:

Едни полицаи спрели едно момче, и му казали: Духай на дрегера. Момчето духнало: 0.0. Единия вика: А бре тоя духнали? Момчето пак духнало 0.0. Единия полицай вика на другия: А бе тоя дрегер не работи! Другия взел дрегера духнал и вика: Работи бе 2.2!

[asen4o0]

Редактирано Юни 30, 2012 от asen4o0

[Lion]

[R.Stoychev]

Връчват медал на майка-героиня. Цветя, журналисти...

- Колко деца имате?

- Осем.

- На каква възраст.

- 13,12,11,10,9,8,7,6.

- Значи преди 6 години сре решили, че стига толкова?

- Ами не. Просто си купихме телевизор.

Редактирано Юли 1, 2012 от arm11

[Lion]

Стоичков влиза в галерия,застава пред една картина и пита:

-Това ли е известната венецианска картина ''Селянин люпи семки'' от 17-ти век?

Отговорили му: '' Не,това е венецианско огледало от 15-ти век.''

[plam4e]

- Татко, искам да стана балетист.

- Не синко, това е много опасно!

- Как така!?

- Ще ти натроша кокалите!

==================================

Четвъртфинал на Евро 2012 Германия - Гърция. Футболистите на Гърция се появяват с фланелки с надпис "Deutschland". Съдията ги гледа учудено и ги пита защо са се облекли така.

- Е как! Това ни е спонсорът!

==================================

В Америка вече нямало да използват думата "жена", понеже съдържа оскърбителен намек за полова принадлежност. Ще казват "вагиноамериканец".

===================================

- Ало, скъпа, какво повече обичаш банани или ягоди? - На пазара ли си?

- Не, в аптеката.

Редактирано Юли 1, 2012 от arm11