Вицове, смешки и куриози.

[asko44]

[R.Stoychev]

Между пияници:

- Май имам свински грип.

- Защо така мислиш?

- Иска ми да се насвиня.

Открит е нов начин за измама, заплашващ всеки! За да разберете подробностите, изпратете sms на кратък номер 666. Текстът трябва да започва с буквите GLUP. Ако не стане от първия път, опитайте още 3-4 пъти.

[HITMAN]

Lol

Sent from my iPad using Tapatalk

[Alxx®]

Лъче, никак не му подхожда тук. Тоя не е смешник, а убиец.

[Lyudmil]

Ахаха немски фенове се забавляват на жена, която паркира

[The Shaman]

Ето малко истински смях Оххх, сълзи ми потекоха

http://youtu.be/7cdkqJN2rxI

[foxy]

- Ти коя си?

- Добрата фея!

- А защо си с брадва?

- Нещо не съм на кеф!

---------------------------------------

- Докторе, имам проблем с

алкохола!

- Какво се е случило?

- Нямам пари!!!

----------------------------------------

Влакът е спрял на границата за

митническа проверка. Към водача

на голяма група, заела три вагона,

дотичва една пътничка от първия

вагон:

- Митничарите направо ще ни разбият! Преобърнаха половината

вагон с главата надолу, проверяват

всичко!

Ръководителят на групата вади две

бутилки водка:

- На, занеси им да пийнат. След малко оная се връща:

- Не искат водка!

- Добре, кажи на Ленчето от втори вагон да иде да ги оправи.

След десет минути:

- Лоша работа... Тя само дето не почна да танцува гола там - не я искат и това е... Продължават да проверяват целия вагон.

- Тежък случай значи... Добре де, ето вземи тези пари и им ги дай.

След още малко мадамата пак се връща:

- И пари не искат.

Замислил се водачът на групата и изведнъж викнал:

- Викай полиция! Измамници! Това не са никакви митничари!

[Asen_77]

[asko44]

[R.Stoychev]

[alex.7777]

Роди ми се син! Каня всички приятели да го отпразнуваме. Поради кризата моля да идвате вече пияни!

[asko44]

[Lyudmil]

Старото телефонче даде фира, вече се казва iOpener

Редактирано Юли 22, 2012 от Lyudmil

[algor]

Ученичка се подготвя за абитуриентския бал. Отива при майка си:

- Мамо, ако се целувам с момче по устните, може ли да забременея?

Майката(усмихнато):

- Не, разбира се.

- А ако се целувам с език?

Майката(напрегнато)

- Пак не.

- А ако му направя един...?

Майката(в шок):

- Пак не.

- А от анален секс?

Майката(шашната)

- Господи, дъще, всичко това на бала ли си решила да правиш?!

- Не, бе, мамо, не се вълнувай. Аз просто изяснявам, кой е бащата.

[Lyudmil]

След като потроших старата слушалка, днес едвам закрепих положението...

[mishocs]

На млад моряк му предстои първо пътуване с кораб. Баща му, стар моряк, му казва:

- Сине, да не забравиш да си вземеш презервативи и хапчета против повръщане!

Отива момчето в аптеката и си купува 5 презерватива и една кутийка хапчета.

- Сине - казва бащата - не си ме разбрал! Малко са...

Отива отново момчето в аптеката и купува 20 презерватива и пет кутийки хапчета.

- Явно от теб моряк няма да стане... - сърди се бащата.

Ядосано момчето се връща в аптеката и поръчва 100 презерватива и 20 кутийки хапчета.

Погледнал го аптекарят и му казал:

- Момче..., не е моя работа, ама да те питам. Щом ти се повръща от тази жена, защо я чу*аш толкова много???

Двама обратни пътували в самолет от Европа за САЩ. Дълъг нощен полет над океана!

Единият казал:

- Искаш ли да опитаме да го направим тук на 10000 метра над океана? Каква романтика само, нали?

- Добре. Обаче чакай да заспят всички и тогава. Няма да се излагаме. Ние сме бизнесмени.

Изчакали да загасят лампите в салона и да се приберат стюардесите. Тогава пасивния казал:

- Ще направя една проба. Ще си поискам една кола и ако никой не реагира почваме...

- Може ли една кола? - провикнал се той, обаче никой не реагирал и почнали секса.

На сутринта стюардесата влязла в салона и попитала:

- Драги пътници, цяла нощ никой не си поиска нищо! Добре ли се чувствахте?

Един пътник се обадил:

- Как да си поискаш? Един си поръча една кола и го еб*ха цяла нощ!

Редактирано Юли 22, 2012 от mishocs

[Asen_77]

Учителката пита децата:

- Деца, какви лекарства знаете?

Марийка:

- Панадол.

Петьо:

- Аспирин.

Иванчо:

- Виагра...

- ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?

- Как за какво? За разстройство!

- Как така за разстройство? Защо реши така?

- Чух я мама една вечер да казва на татко: "Ето, вземи една виагра, барем това твое ла.но се стегне.."

Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят.

По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян.

- Прасчо, какво правиш?

- Ми такова, Пух...мастурбирам.

- И хубаво ли ти е?

- Ми, хубаво ми е, Пух.

- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?

- Ми искам, що да не искам...

- Хвани си твойта пишка тогава!

[Alxx®]

[mishocs]

Пристигнали японци в Съветския съюз в завод за камиони.

Питат работниците: - А защо вашите камиони има три оси и толкова големи гуми?

- Това е за по-добра проходимост - отговорили работниците.

- Дааа... Какво ли не се прави, само и само да не се ремонтират пътищата!

п.п

Почти не останаха гении на тая земя бре .......

- Нютон умря човека ....

- Айнщайн го няма вече...

-Стив Джобс също си отиде.....

- Тези дни и аз не се чувствам добре

[Lyudmil]

[R.Stoychev]

[alex.7777]

Мъжът трябва да помни:

 * датата, на която се е запознал с жената

 * датата на първата среща

 * кога за първи път са отишли на ресторант

 * деня на първата целувка

 * деня, в който за пръв път са правили секс

Но няма мъж, който да помни толкова дати. Затова се стремим да направим всичко това в един и същи ден.

[KurtiMakarov]

Sir Stenley Roise

Много сериозно му стягат чорапите на този фен.

[The Shaman]

Не знам да плача ли, да се смея ли?!?! Който си го познае малкия, да се заеме, макар да ми се вижда късно вече!!!

http://imageshack.us/clip/my-videos/521/r0plqbocqoodlerpddmzny.mp4/

[arm11]

Това си е за реване...