Вицове, смешки и куриози.

[The Shaman]

Статията е на наш съфорумник

[roll2puff]

Много е добра.

[asko44]

[alex.7777]

Чужденец в провинциално градче, в централния хотел.

Настава вечер, месец изгрее, слиза той на рецепцията и пита:

 - Е как, тук имате ли нощен живот?

 - Има, ама днеска я боли зъб...

Негърка отива на гинеколог, сяда на магарето, разтваря крака. Гинекологът гледа и мълчи - така минута, две, три...

После изведнъж плясва с ръце и възкликва:

 - Край, реших!

 - Какво решихте, докторе? - пита пациентката.

 - Ще си купя черно Порше Кайен с червен кожен салон.

Състезание по колоездене. Далеч зад основната група колоездачи едвам се мъкнат двама състезатели. Изморени, изпотени… гащите им силно издути отпред. Единият върти педалите и мърмори:

- Идиот си ти, идио-о-о-от. Разправях ти аз, че треньорът даде да пием зелените хапчета, а ти – не, сините та сините...

[Rain]

Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата.

-Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа л@йна на ден,а в българския по 2.

Американецът,разбира се,иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва:

- Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа л@йна и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2.

- Нищо подобно! При нас е българска работа - ту л@йна не са докарали, ту кофи няма за всички...

По средата на Атлантическия океан потъва лайнер. Капитанът е в паника. Някой му казва, че на борда има равин, който може да прави чудеса. Завеждат го при капитана.

- Рави, кажи какво може да се направи?

- Имате ли Интернет?

- Има.

- Тогава незабавно продавайте кораба!

Двама евреи се карат.

- Черното и бялото са цветове! Настоява първият.

Напротив не са! Казва другият. Спорили, спорили та решили да питат един човек. Пита ли го:

- Черното и бялото цветове ли са?

- Цветове са отговорил той.

И единия еврей казъл на другият:

- Е сега, видя ли че съм ти продал цветен телевизор.

[asko44]

[algor]

[asko44]

[Anthony]

[algor]

Ловец разказва как е ходил на лов за мечки:

- Тръгнах един път на лов с кучето. То се заигра и се запиля нанякъде. Ходих, ходих и от един път гледам - меча бърлога.

Тъкмо вдигнах пушката и усещам на гърба си две космати лапи.

Обръщам се бързо!

И принципно знам и виждам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера...

[arm11]

[asko44]

[foxy]

[mishocs]

Част от лафовете на коментаторите на Олимпийските игри:

- "Вкъщи със сигурност има купон, защото дъщеря ми е сама"

Камен Алипиев - на откриването

- "Ето го и хитът на Куин "Бохемска рапсодия"….оооооо, бейбееее"

Камен Алипиев припява - на откриването

- "Флагът на Таджикистан се носи от Мавзуна Чориева. Тя е боксьорка, може би забелязахте това по усмивката ѝ"

Камен Алипиев - на откриването

- "Тази тайландка изглежда от много тренировки не намира време за козметик"

Евгени Николов - вдигане на тежести

- "Американецът е 3/4 индианец и една осминка африканец"

Асен Спиридонов – плуване

- "Имам 5000 приятели във Фейсбук, от които 300 са ботове"

Камен Алипиев - баскетбол, САЩ - Аржентина

"Както би казал някой тинейджър, канадките къртят мивки днес"

Камен Алипиев - баскетбол, Канада - Русия

"Всички виждате, че световните звезди не се казват тони стораро, ивана, милко калайджиев и тн...'' на закриването

[Lyudmil]

mishocs има ги в темата за Олимпийските игри! Цък

[mishocs]

sorry не съм ги видял

[johnnybravo]

Прочетете допълнителната информация на тази обява

Mercedes Clk 2.0 TOP-OFERTA

[asko44]

[The Shaman]

[Lyudmil]

Прочетете допълнителната информация на тази обява

Mercedes Clk 2.0 TOP-OFERTA

Джони, копни го текста тук, че току виж ония продал колата и този връх на човешката мисъл изчезне безследно!

[johnnybravo]

Ето детайлите на обявата

ВАЖНО-прочети . . . Нов-внос Италия. Закупена е от град Априлия(вилна зона на Рим). Няма зима няма ръжда. Редовни документи. --ДИРЕКТЕН ВНОСИТЕЛ НА АВТОМОБИЛИ ЗАКУПЕНИ САМО ОТ ЧАСТНИ ЛИЦА-Колата е в невероятно техническо състояние. Без никакви удари и пребоядисванки разни. Не е напудрена или полирвана натурално състояние. САМО ЗА ЦЕНИТЕЛИ. Всички екстри за модела. Климатроника работи както и всички системи по колата чисто нови гуми Пирели. А как върви и как вози - като Мерцедес. УНИКАТ. . . . Думи нямам да опиша изживяването с това ЦЛК. Само да разкажа една случка. Идва колата в БГ и един приятел като я вида полудя. Дай вика едно кръгче да направя моли ми се цял ден викам му ок. слагам едни номера и потегляме до едно близко село по магистралата. Както си караше нормално и взе че даде рязко газ получи се светлинен тунел ушите ми заглъхнаха поглеждам към колегата няма го хващам аз волана и гледам онзи на задната седалка викам му кво става бре искам казва да се возя като куфар в багажника без чувства ми каза той. Както и да е озаптихме звяра. Бре чувам аз някакво пиукане в багажника отварям гледам 6 пиленца излюпени. А аз като тръгнахме сложих 6 яйца от магазина че пазарувах. Сигурно от високата скорост са се излюпили. Взимам ги аз и се прибирам гледам жената с 15 години по млада. Питам я аз кво става бре а тя ми вика. . . и аз бях в мерцедеса. . . . . ЧУДЕСА ПРИЯТЕЛИ ЧУДЕСА. . После водихме колегата да му леят куршум(беше се уплашил). Гледа жената и му казва: много си млад за да си ветеран от войната мерник излиза. А не бе бабо мерцедес кара бре казвам и аз. Умолявам клиентите не карали такава кола да предупредят. Съдействие на клиента за регистрация. . . И да се знае аз не продавам цена а разкошна кола. Разрешени са всякакви тестове. We speak English and Russian. .

Sent from my iPhone using Tapatalk

[foxy]

На руснак му откраднали колата, оплаква се в милицията.

- Какво виждаш зад мене - пита милиционерът.

- Портрет. Ленин сред работници.

- И какво държи Ленин в ръката си?

- Каскета си.

- Тъй значи! Ленин сред работниците си стиска каскета, да не му го свият, а ти си оставил колата на улица....

[Pe6o666]

Who let the dogs out хааахахахахахахахааха

[The Shaman]

Това последното е старо, но тея рашъни не искам да съм им на мястото в Украйна

[alex.7777]

В Украйна е готинко, само за мутри кат' мен, иначе не е за хора със слаби сърца, хаха........

Катаджия блъска двама пешеходци на пешеходна пътека. Слиза замислен, вади кочан с актове и започва да пише:

"Единият престъпник счупи с глава предното стъкло на служебния автомобил, с цел грабеж, а съучастникът му изхвърча в храстите, за да се укрие от местопрестъплението."