matsan Публикувано Май 28, 2014 Публикувано Май 28, 2014 Извадки от полицейски доклади: “...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.” “...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...” “...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...” “...Тя беше изнасилена при самоотбрана...” “...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.” “Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.” Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.” Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...” “У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София) “Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.” “Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.” “Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.” “По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.” “От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата квартална ..........” “На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване. “На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...” “Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.” “Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.” “Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.” “Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...” Sent from my iPhone using Tapatalk 3 Цитирай
bboyg Публикувано Май 28, 2014 Публикувано Май 28, 2014 Мъдростта на една тийнейджърка: -Не трябва да задържаме пръднята, защото иначе тя започва да пътува из нашето тяло, стига до мозъка… и така се раждат лайняните идеи! RESPECT!!! 3 Цитирай
BulgarianSS Публикувано Май 28, 2014 Публикувано Май 28, 2014 Е нема що...ясно ми е тази "мъдрост" от какво се е породила... 3 Цитирай
asen4o0 Публикувано Май 30, 2014 Публикувано Май 30, 2014 (редактирано) Редактирано Май 30, 2014 от asen4o0 1 Цитирай
Alxx® Публикувано Май 30, 2014 Публикувано Май 30, 2014 Откакто забраниха Youtube в Турция, там вече му викат Yoktube. 12 Цитирай
eek Публикувано Май 30, 2014 Публикувано Май 30, 2014 - Здрасти, изгубих си ключовете, може ли да преспя при теб? - Да, но съм неразположена. - А, ей ги къде били, ще им се не видят и ключове... Sent from my iPhone using Tapatalk 10 Цитирай
Alxx® Публикувано Май 30, 2014 Публикувано Май 30, 2014 Трима студенти от различни факултети спорят какъв ли е бил "авторът" на човешкото тяло. Първият настоява: - Бил е електроинженер! Вижте как само са свързани невроните, синапсите! Вторият не му се дава: - Не! Бил е механик! Вижте мускулите и ставите - като съвършена машина! Третият обаче спечелил спора. Той казал: - Глупости! Бил е архитект. Кой друг гений ще сложи канализацията на едно място с площадката за забавления и отдих?! Семейство гледа филм на ужасите. Изведнъж на екрана изскача ужасно чудовище. Жената подскача: - Олеле, майко! Мъжът: - Мда, прилича малко! 12 Цитирай
child Публикувано Май 30, 2014 Публикувано Май 30, 2014 Иванчо: - Марийке, имам нещо, което колкото повече го бараш, толкова по-голямо става! Марийка: - Знам Иванчо. И аз имам бримка на чорапа. Sent from my iPhone using Tapatalk 2 Цитирай
Alxx® Публикувано Май 31, 2014 Публикувано Май 31, 2014 "Имам най - романтичното гадже на света! Разплака се, докато му рисувах сърце…с ключовете по предния капак…" 3 Цитирай
alex.7777 Публикувано Май 31, 2014 Публикувано Май 31, 2014 - В депресия съм. Надебеляла съм и се чувствам самотна... - Глупости! Покажи ми къде си надебеляла?! - Да бе! А не искаш ли да ти покажа и къде съм самотна? 10 Цитирай
roll2puff Публикувано Юни 1, 2014 Публикувано Юни 1, 2014 Живота на програмиста. п.п. заглавията са на руски, но и без тях е много смешно. 4 Цитирай
BulgarianSS Публикувано Юни 2, 2014 Публикувано Юни 2, 2014 Мъж продава папагал в магазинче на пазара. Влиза някаква жена: -Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорящ ли е? -Говорящ е бе, курво – казал папагалът. -Леле-е-е, - започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте те ме тук за момент госпожо. Веднага ще оправя нещата. Мъжът взел папагала и влязъл с него в една малка задна стайчка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание. -Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите бе? -Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори. Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина. -Сега всичко е наред, госпожо. -Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш? -Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине. -Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш? -Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа. -Супер! А ако се прибера с трима мъже? Папагалът се обърнал към продавача: -Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти. Тая е курва. 3 Цитирай
SpAwN Публикувано Юни 3, 2014 Публикувано Юни 3, 2014 (редактирано) Отива ловецът в планината да отстрелва мечката. Стигнал до бърлогата и, насочил пушката, дръпнал спусъка и....засечка! - Имаш два избора- казала баба Меца- или те изяждам, или те еб@! "Млад съм още да умирам, то се е видяло...", помислил си ловецът и без дума да продума, свалил гащи и се навел... На следващия ден смазал хубаво пушкалото, изтренирал няколко изстрела и на бърз ход се засилил към бърлогата. Насочил дулото към мечката, натиска спусъка и.......нъцки! Засечка! Мечката само леко се извърнала и казала: -Знаеш си урока, решавай! Без да му мисли много, ловецът свалил гащите и се наг@зил... След два часа, ходейки към къщи едвам едвам като ударен с права лопата през кръста си мисли: "Аз ще и покажа утре на нея.." На следващия ден взел автоматична пушка, най- модерна дума на техниката. Препуска като луд из нивя и паланки, стига до планината, влиза в бърлогата, насочва дулото с лукава усмивка, засуква мустака, натиска спусъка и......ПАК уЙ!!! Засечка!!! Погледнала го мечката и му рекла: -Абе аз не мога да те разбера сега, ти ловец ли си, или педераст?!? Редактирано Юни 4, 2014 от SpAwN 6 Цитирай
BulgarianSS Публикувано Юни 3, 2014 Публикувано Юни 3, 2014 В ресторанта на Централна гара Cофия на една обща маса пият, пеят и се веселят 10 човека. Когато алкохолът ги удря здраво по главите по радио-уредбата се чува: - Внимание! Бързият влак за Варна заминава от 5 коловоз. Скачат десетимата да гонят влака,ще си счупят краката от бързане. В движение се качва първия, втория, петия... деветия, десетия тича, нo не успява да се качи, спира и започва да се смее. Доближава се до него човек видял какво става и започнал да го хока: - Абе, не те ли е срам? Не стига че си се напил. Не стига, че всички се качиха, а ти изпусна влака, ами отгоре на всичко се и смееш. - Е, как няма да се смея бе? А'м, че тo тия дето се качиха мене ме изпращаха... 5 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.