Вицове, смешки и куриози.

[Asen_77]

Абе, знаеш ли, че жена ти е травестит?

- Е... знам.

- Знаеш! E, казвай ги тея работи бе!

[Alxx®]

Oт всички шофьори на света най-добър е българският шофьор.

За него няма тайни в управлението на автомобила. Той е царят на пътя и всички трябва да се съобразяват с това.

Българският шофьор кара 15-20 годишен автомобил, който по думите му е “пушка”. Тия новите коли не му ги хвали. Тая неговата сега тамън се е “разработила” и е направо “резачка”. 130 коня, батенце, направо хвърчи!

За да демонстрира превъзходството си пред всички останали жалки шофьорчета, българският шофьор тунингова колата си. Слага й отзад внушителен спойлер като от Формула 1. Двоен ауспух, лети джанти, ксенонови фарове. Над задната броня залепя надпис “Господ ми е навигатор”.

Специално внимание се отделя и на вътрешния интериор. Дръжката на скоростния лост е с вградено зарче, радиото свети във всички цветове на дъгата като сръбска лавка, а под огледалото виси плюшено кученце.

Когато се качи в автомобила си, българският шофьор се чувства окрилен. В службата го мачкат, жена му постоянно му дудне, политиците го крадат, но тук – зад волана - той е господарят. Ей сега ще видят те кой е истинският транспортер.

Българският шофьор задължително потегля с рев на двигателя и свирене на гуми. За да се нахъса още повече, надува радиото до дупка.

Когато види пешеходна пътека, българският шофьор натиска газта и преминава през нея с максимална скорост. Ше им спира той, как па не! Да си купят коли бе, кво са тръгнали тука да ми пресичат, дееба и пешеходците, дееба...

Ако случайно някой глупак тръгне наистина да пресича, българският шофьор му тегли мощна псувня и му показва среден пръст. Тоя път му се е разминало, но следващия път ще го сгази и окото му няма да мигне.

На нерегулирани кръстовища българският шофьор винаги минава пръв. Той знае, че предимството не е за тия отдясно. Правилото е, че пръв преминава най-добрият шофьор.

На светофар българският шофьор минава или на жълто, или на червено, но никога на зелено. Зеленото е за страхливците.

Най-голяма радост българският шофьор изпитва, когато завали дъжд. Безценно е да преминеш с пълна газ през локвата до тротоара и да окъпеш в лепкава кал тия нещастници, пешеходците.

Друг радостен момент за българския шофьор е да кара след някоя линейка. Отбива леко вдясно, за да й даде път, след което мощно надува след нея. Ми и той бърза, кво.

Когато излезе извън града, българският шофьор се превръща в сърцат състезател. Айде да ги видим сега тия лекенца със скъпите коли, казва си той и настъпва газта до ламарината. Кой е тоя Шумахер бе, алооу? Искам да го видим как ше мине през Петрохан. На магистралата българският шофьор изпреварва отляво и отдясно, често кара и в аварийната лента. При изпреварване никога не дава мигач, щото пести крушките.

Ако случайно му чукнат колата, българският шофьор изпада в тежка депресия. От стрес спира да се храни, крещи на жената, бие децата. Звъни на всичките си приятели, за да им сподели мъката си. След дълги терзания закарва колата на майстор и му виси на главата по време на целия ремонт. Дава му акъл, щото все пак никой не познава толкова добре тая кола, колкото самият той.

През зимата българският шофьор кара с летни гуми. Едно, че е по-евтино, и второ – зимните гуми са за некадърниците. Ако си наистина добър шофьор, изобщо не ти трябват такива глезотии.

По отношение на алкохола българският шофьор е широкоскроен. От опит знае, че до три ракии изобщо не му пречат. Даже става по-уверен зад волана.

Любимото място за паркиране на българския шофьор е върху тротоара. Тия тъпаци от общината сега са сложили колчета, но той е изкъртил две колчета и пак си паркира там. Не се е родил още тоя, който ще му каже на него къде да паркира.

Когато го спрат катаджии, българският шофьор се държи нагло и арогантно. Как така ше го спират баш него!

Макар много добре да знае, че е нарушил правилата, българският шофьор е готов да отрича до последна капка кръв. След дълги разправии, дава 20 лева на катаджията “да се почерпи”. След което си тръгва със самочувствието на победител. Отново е прецакал системата.

Доказал е за пореден път, че правилата са за глупаците...

[BulgarianSS]

Транспортееер

Иванчо отива на училище, а лявата му буза подута. Учителката го пита:

- Иванчо, какво се е случило?

- Какво, другарко... Ние с мама и тате живеем в малко жилище и спим в една стая. Снощи тате ме караше да заспивам, ама на мен не ми се спеше. И той стана и ми удари един шамар.

- Виж, Иванчо - взела да обяснява учителката. - Майка ти и баща ти искат да си кажат нещо важно. Като те пита довечера татко ти дали си заспал, ти нищо не казвай, все едно, че вече си се унесъл.

На другия ден обаче Иванчо отива на даскало с подута дясна буза.

- Какво стана бе, Иванчо?, попитала учителката.

- Ами ние си лягаме. Тате ме пита дали съм заспал, аз си мълча. Но мама като ме пита, аз и казах, че не съм и тя също ми удари една здрава плесница.

- Иванчо, Иванчо... - рекла даскалката. Нищо не е трябвало да кажеш, когато те питат дали си заспал!

На следващия ден Иванчо пристига на училище с обинтована глава. Учителката изпаднала в паника, а наш Иванчо и обяснил следното:

- Ами, лягаме си пак, другарко, тате ме пита: "Заспа ли бе?", аз си мълча, мама вика: "Заспали бе, Ваньо?", аз продължавам да мълча. След около 3-4 минути тате тихо промълви: "Хайде!", а аз му рекох: "Къде?" и той ме смля от бой.

[Alxx®]

Ъъъ, Alxx, ти какво викаш работеше?

22 години стаж - 2 ПТП(едно по чужда и едно по моя вина) за над 1млн км и три "нарушения"(колан, телефон и стоп) за последните 15 години. Важи ли?

[iPhoneman]

Не каза, колко катаджии изпрати с "ае да се почерпиш"

[Alxx®]

iPhoneman - пара давам ако ми окопаш нивата Минавал съм "метър" немалко пъти(не отричам), но не по този начин. Разликата между мен и другите е в начина на мислене: уважавай другите и не се надскачай, не пречи на другите когато имат зор и мисли когато самият ти бързаш. Налично ли е това - катастрофите ще намалеят силно.

П.П. Два пъти съм взимал "златен талон". Първия път ми го взеха като ми обраха жилището и дуднях по телефона с криминалните - тогава ми написаха акт. Вторият път е за ПТП през 2011-та. Тогава се изложих много. Всички живи и здрави(слава Богу), ама две коли за скрап и жестоко наранено его. Отслабнах 14кг за месец и нещо. От яд.

[arm11]

[mirror]

Чатят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, в Германия.

"Германката":

- Аз си имам приятел.

- Браво! И как е?

- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...

- Секс не правите ли?

- Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс...

- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс...

- Правите секс ???

- Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!

[adept]

Колежката ми мисли, че й взеха книжката заради момента, в който не спря пред зебрата. Аз знаех, че това ще се случи още от момента на влизането в зоопарка...

[alex.7777]

Жена се прибрала от магазина с 12 бутилки бира, 6 бутилки вино, 3 бутилки водка и два хляба. Съпругът ѝ я попитал:

- Скъпа, гости ли ще имаме днес?

- Не.

- Тогава защо, по дяволите, си купила два хляба?

[rooibos]

Един полицай отива при шефа си и пуска рапорт за уволнение. Шефът му:

- Що, бе човек С толкова служба зад гърба си, доказан професионалист, скоро ще направиш години за заслужена пенсия, всички те уважаваме... Що искаш да напускаш?

- Виж сега шефе. Преди време да си педераст беше наказуемо. В последно време стана модно. Гледам да изчезна от тази държава, докато не са го направили задължително!!!

[joroiliev]

Айде малко преработен от мен :-)

Това е просто ужасно! Да си седиш по цял ден пред смартфона или компютъра и да се ровиш във фейсбук и да си търсиш спътница в живота като гледаш коя се снимала в банята, коя се тагнала в дискотеката, коя се шматкала в мола!

- А ти как се запозна с мама?

-Нормално, спечелих я на сварка!

[asen4o0]

http://m.gsmarena.com/apple_iphone_6-6378.php

Пророци?

Sent from my iPhone 5 using Tapatalk

[alex.7777]

Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори:

- Мамка му, май съм си изтървал портфейла вътре...

Чувайки това, таксиметровият шофьор изчезва с мръсна газ. Евреинът гледа след таксито и казва:

- А, Рабинович не лъже, това наистина работи.

Обява в блока:

Уважаеми дами, моля хващайте си любовници от квартала, че съвсем няма къде да се паркира!

[Alxx®]

ДМЕС ПУ ЖРЕМЕ АН МАТОРАТА КРИЖОГЛЕДА КЖЕСТОРКА ДАРЖА Ф НАПРЕШЕНИЕ ЦЕЛИА КЛАЗ... !!!

[londongunner]

Преброяване в циганската махала в Пловдив.

Преброителя пита циганина:

- Колко деца имаш?

- Девет.

- Девет?Аз ги изкарах десет!

- Девет са.

- Как така девет, бе!Ей ги на - едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет, десет!Не можеш ли да броиш?

Манго мълчи, обадила се циганката:

- Не му викай на мойто сиганин, началник!Десет са, ама неговите са девет.Т'ва най-малкото е от най-голямото!

[alex.7777]

В България Хелоуин се празнува 1-2 седмици. Викаме му абитуриентски балове.

[Alxx®]

Dumb b*tch?

[alex.7777]

Жена и мъж живели в апартамент до трамвайната линия.

Отпратили мъжа в командировка и жената останала сама.

Мине трамвая, друсне и се отваря шкафа със скърцане.

Дошло и до гуша на жената обадила се на майстор.

Идва майстора гледа ,струва, не вижда проблем, вика

„Дай да вляза от вътре, ти затвори вратата да изчакаме

да дойде трамвая да видя от къде поддава някоя пантичка“

Тъй направили. Чакат. В този момент влиза мъжът, прибрал се.

Гледа мъжко яке на креслото, а жената до шкафа, събрал две и две,

развикал се, дърпа вратата на шкафа и крещи „Ти кво правиш тука бе!!“

Майстора пребледнял „Пич, ако ти кажа че чакам трамвая, няма да ми повярваш нали“

[N1k0lA]

Милисекунда-Времето от края на земетръса до първите статуси в Facebook

[BulgarianSS]

Наносекунда-времето между светването на жълтият светофар и клаксонът на пернишкият голфаджия зад теб.

[mirror]

[snooperchi]

Девойка не се прибрала вкъщи през цялата нощ. Рано сутринта се звъни на вратата. Отваря майката и вижда - на прага стои дъщеря й, цялата разрошена и си върти бикините на пръста.

- Детето ми, къде беше? Какво са ти сторили?

Дъщерята с умиление:

- Не знам, какво са ми сторили, но чувствам, просто чувствам, че ще ми е хоби за цял живот. ...

[iPhoneman]

Ох екс инжинерите на Google "пропяха"

[Alxx®]

Двама приятели разговарят:

- Вчера ми гепиха колата!

- Обади ли се в полицията?

- Обадих се. Не са те.