Вицове, смешки и куриози.

[Asen_77]

Като не си платиш сметката за ток и ЧЕЗ ти праща смс " welcome to the Dark side "

[Alxx®]

Да й е сладко

[Alxx®]

Лъчко, дай пет кинта: #5905

[sarmak]

Ценоразпис за селски туризъм

Те го и ценорасписо, като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

ЦЕНОРАСПИС

Спане

У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.

У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.

(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане

Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.

Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш)

Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.

Сичко наедно - два и педесе секи ден.

(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди

Ако некой му се прикъпе слочайно, може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица, таксата е лев и осемдесе, ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по- як.

Ако некой си мие забите, да си носи паста, що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе. Сапун нема нужда да се носи, ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.

Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите, му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане, става дума за голема нужда (леле а Натка расправа, че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено.

Торизам и други заебавки

Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека, само за расодка, с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам, става на въпрос за пеша.

Ако е с яздене на магаре, таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.

Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко, ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно.

Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада.

Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой.

Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.

Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.

Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.

Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).

Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.

Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.

Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.

Други - наспорет клиенто.

(у други олизат Глигорица да ви пее като едете, ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия, ели текива неща)

Забелешка

Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач.

Добре дошле у назе!

[Pe6o666]

Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.

Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширявяне и се нагряват при свиване.

Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля че с достатъчна точност можем да предположим че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма.

По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем че всички души ще попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.

Оттук произтичат две възможности:

1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).

2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.

И така, какво ще се случи?

Ако приемем за верен постулатът формулиран от приятелката ми Тереза, че "по скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира ... оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".

[Alxx®]

Решила Радка да направи сюрприз на мъжа си .

Прибрал се човечеца от работа,взел си душ и тъкмо излязъл,Радка директно го замъкнала в спалнята,проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана.И започнало едно облизване и едно пъшкане ... и тъкмо като стигнала до сюблимното място....и спряла.

Той: Ама що спря, ма ?? Какво стана ??

Радка: Боже, Методи ..така сЪ наплюсках !!!!!!

[stangen]

Събуждам се в настроение.

Пускам радиото – постановление.

Купувам цигари – увеличение.

Отивам на работа – съкращение.

Връщам се в къщи – стълкновение.

Лягам в леглото – неудовлетворение.

Заспивам – земетресение.

Ставам – наводнение.

И стигам до заключение,

че дупе, дрехи и пари

не пази за старини!

Радой Ралин

П.С. Да не правя двойни постове .....тоя въобще не е майстор на трикшотите

http://www.facebook.com/photo.php?v=267546043427099">Публикувай</a>

[MMJ]

Син се прибира вкъщи с обица на носа, баща му онемял казва:

- Сине от векове насам обеци на носа си слагат пиратите и педерастите, сега ще погледна през прозореца и господ да ти е на помощ ако не ти видя кораба.

[stangen]

Това ми напомня на един виц в който бащата поглежда в гардероба на дъщеря си и вижда всякакви приспособление за садо-мазо и си мисли..... Мдаааам, тук бой няма да помогне.

Sent from my iPad using Tapatalk

[asen4o0]

Син се прибира вкъщи с обица на носа, баща му онемял казва:

- Сине от векове насам обеци на носа си слагат пиратите и педерастите, сега ще погледна през прозореца и господ да ти е на помощ ако не ти видя кораба.

Не че нещо ама и 2pac е имал обеца на носа.

Sent from my iPhone using Tapatalk

[stangen]

2pak ако за теб е пример за подражание .....

Нашенка се обажда на приятелката си:

- Скъпа, посъветвай ме какво да правя. Моят нали преди две години отиде в Америка и сега ме вика да отида с двете деца при него ...

- Ама ти си луда! - отвръща и приятелката й. - И още стоиш! Какво чакаш, стягай багажа!

- А бе, то да замина, ама оттогава децата станаха четири ...

[alex.7777]

Най-характерните черти на мързела са:

1:.....

[iHustle]

Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:

- За да станете членове на църквата, трябва да издържите две седмици без да правите с*кс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силна от животинските ви инстинкти.

След 2 седмици, идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:

- Не беше никакъв проблем.

Пита женените от 5 години:

- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.

Пита и младоженците, мъжът отговаря:

- Ами, не можахме да издържим 2 седмици...

- Поддадохте ли се на изкушението?

- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах.

- Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.

- Няма нищо, ние вече и в Билла не сме добре дошли.

[BulgarianSS]

Пускам ги така,по-прегледно ми изглежда.

Инструкция за разопаковане и монтаж на електрически уред

Поздравления! Вие закупихте един прекрасен уред, който ще ви служи вярно и ще ви обслужва безотказно в продължение на стотици години, с изключение на случаите, когато сте го разбили с някое ваше скапаняшко и тъпанарско потребителско действие.

Именно затова отправяме молба към вас: ЗА БОГА, ПРОЧЕТЕТЕ ТОЗИ ШИБАН НАРЪЧНИК, ПРЕДИ ДА ОТВОРИТЕ УРЕДА! ВИЕ ВЕЧЕ ГО ОТВОРИХТЕ, НАЛИ? ОТВОРИХТЕ ГО И ГО ВКЛЮЧИХТЕ И ВЕЧЕ ГО ПРЕЦАКАХТЕ! А СЕГА ВАШЕТО ДЕТО, ОНОВА СЪЩОТО, КОЕТО ПРЕДИ ВРЕМЕ НАВРЯ КРЕМВИРШ ВЪВ ВИДЕОТО И ГО ПРЕВЪРТЯ С “FAST FORWARD”, СЕГА СЪЩО БЪЗИКА УРЕДА. АХА-А-А! СЕГА СЕ ОПИТВАТЕ ДА ПРОЧЕТЕТЕ ИНСТРУКЦИТЕ, НАЛИ? НИЕ СЪЩО МОЖЕМ ДА СКАПВАМЕ УРЕДИТЕ, ОЩЕ ВЪВ ФАБРИКАТА И ДА ВИ ГИ ПРОДАВАМЕ ПРЕЦАКАНИ! СИГУРНО ЗНАЕТЕ ЗА ТАЗИ ВЪЗМОЖНОСТ?!?

Извинявайте, просто на моменти се побъркваме, когато получаваме дефектна продукция и разберем, че потребителите са държали уредите ни в солна киселина в продължение на 6 дена. Когато пишем тези инструкции предполагаме, че в главите ви има измрели хлебарки, но не намекване нищо и не в това е смисълът на нещата. ОК? Нека сега поговорим за:

1. РАЗОПАКОВАЙТЕ УРЕДА: Той е опакован в стиропор, за да го предпазим от хората, които правят доставките и си умират от кеф да хвърлят кашоните като нацисти, малки умрели циганета в масов гроб. МОЛЯ ПРЕГЛЕДАЙТЕ ЩАТЕЛНО СЪДЪРЖАНИЕТО НА КУТИЯТА ЗА ВИДИМИ СЧУПВАНИЯ ИЛИ ЗА ГОДЕЖНИЯ ПРЪСТЕН НА ПЪЦА МАРИНОВА, КОЙТО ТЯ ЗАГУБИ МИНАЛАТА СЕДМИЦА И СЕ МОЛИ ДА ГО Е ЗАГУБИЛА ПО ВРЕМЕ НА ОПАКОВАНЕТО! Пъца си иска халката обратно, защото това е единственото доказателство, че с сгодена, а годеникът й Киромир в момента много сериозно се колебае дали да се откаже от цялата брачна простотия, защото когато й задал въпроса, беше пресушил цяла бутилка водка Доктърс в складовете.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: НИКОГА, АМА НИКОГА, НЕ ИЗХВЪРЛЯЙТЕ КАШОНА НА УРЕДА ДОКАТО СТЕ ЖИВ, КАКТО И СТИРОПОРА, НИТО ДОРИ МАЛКИТЕ СТИРОПОРНИ ПАРЧЕНЦА ОФОРМЕНИ КАТО БОБЧЕТА!

Ако искате да върнете уреда в магазина, дори да липсва едно бобено стиропорченце, продавачите ще ви се смеят толкова зловещо, както само Йосиф Сталин се е смял, когато е окупирал Източна Европа.

Освен уреда, в кутията трябва да има и:

Осем картончета с надпис: \"ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ\"

Найлонов пакет съдържащ 4 дребни джаджи с размер 10-23 см и 2 скоби за всеки случай с размер 11-134 см.

ТРЯБВА ДА СИ НАБАВИТЕ ОЩЕ френски ключ и 20 000 метра трижилен кабел 1.5 кв.мм.

АКО ИМА ВИДИМ ДЕФЕКТ ИЛИ НЕЩО ЛИПСВА веднага се обърнете към своята половинка и кажете: “Гицке, знаеш ли защо в тази държава не може да се произведе един ВЕФ, на който да чуеш резултатите от мачовете в събота следобед като хората? Щото никой не го ебе, за това, ето защо!\"

(ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: кажете това, само и единствено при условие, че името на жена ви е Гицка).

2. ВКЛЮЧЕТЕ УРЕДА В КОНТАКТА: Щепселът на този уред представлява последните усилия на фирмата Щепсел В.Г.З. Груп ООД, която в желанието си да предпази потребителите от евнтуален токов удар разработи Щепсел 3 Клеми Плюс, а после и Щепсел с Една Клема По-дебела От Другите. Вие вече сте снабдени с революционния Щепсел с Клеми Направени от Шест Малки Религиозни Фигурки от Шоколад. НЕ ОПИТВАЙТЕ ДА ГО РЪГАТЕ В КОНТАКТА!!!. Сложете го на перваза, но далече от пряка слънчева светлина и всяка седмица го почиствайте с влажна кърпика.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: КОГАТО ПОСТАВЯТЕ ЩЕПСЕЛА НА ПЕРВАЗА, НЕ ТРЯБВА ДА ДЪРЖИТЕ ОСТЪР ПРЕДМЕТ В ДРУГАТА РЪКА, КАКТО И ДА ПРЕСКАЧАТЕ КАБЕЛА С КРАК НИТО ДА ИЗПУСКАТЕ ОТ ПОГЛЕД “ПРЕДМЕТА”, ЗАЩОТО ТОВА ПРЕКРАТЯВА ГАРАНЦИЯТА НА УРЕДА ВЕДНАГА.

3. ИЗПОЛЗВАНЕ НА УРЕДА:

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: НИЕ ПРОИЗВЕЖДАМЕ САМО АТРАКТИВНАТА ПЛАСТМАСА НА УРЕДА. ЧАРКОВЕТЕ И МЕХАНИКАТА СА ПРОИЗВЕДЕНИ В ЯПОНИЯ. ИНСТРУКЦИИТЕ СА ПРЕВЕДЕНИ ОТ Г-ЖА РАДКА ПИРАТКА ОТ СЧЕТОВОДНИЯ ОТДЕЛ – НЕСЪБИРАЕМИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ, КОЯТО НИКОГА НЕ Е БИЛА В ЯПОНИЯ, НО ИМА ВСИЧКИ СЕРИИ НА “ШОГУН” НА ВИДЕО КАСЕТА.

ИНСТРУКЦИИ: за най-голяма удовлетвореност от употребата, нашият съвет е: никога не натискайте бутоните два пъти!! С изключение на батерията. Долната част на уреда може да причини някои неудобства или произшествия. Както и да е, ако това не ви притеснява, въртеливите движения е много сложен процес, от гледна точка на конструкторите ни.

4. ГАРАНЦИЯ: Този уред, заедно с, но не изключвайки всички онези чаркове вътре в него, е с гарантирано качество и при появили се дефекти и повреди, които са налице от сега до четвъртък следобед, малко преди 2, като през това време Производителят дава честната си дума, без никакви разходи за сметка на Потребителя, да изпрати уреда на сервизните техници, които ще изпълзят от дупките си и със специални ритуали ще прогонят злите демони от апарата. Тази гаранция не покрива щети върху атрактивната пластмаса на уреда.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: вероятно е нарушен някой закон, затова, че г-жа Радка Пиратка има всички серии на “Шогун” на видео касети.

П.П.

Има правописни грешки,но не ми се занимаваше да поправям писателя

Дневник на терорист в Русия:

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.

Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.

Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет

и за всеки заложник по каса бира.

Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не

искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.

Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се

всички.

Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и

го продадохме. Изпихме парите.

Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още

водка.

Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха

медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.

Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха.

Разменихме ги за водка.

Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен

вкус.

Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...

Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме

набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.

Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.

Вторият пита:

- Кво има, бе?

- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...

- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...

Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...

По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...

Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.

Първата:

- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...

Втората:

- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!

Третата:

- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х~й и крещи : "ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а!!"

Един есенен ден Били събирал опадалите листа от дърветата пред къщата си и видял странна процесия. Една след друга бавно се клатушкали две катафалки, зад тях тъжно вървял мъж с куче, а зад тях в колона по един се били подредили най-малко двеста мъже.

Били бил страшно заинтригуван. Отишъл при мъжа с кучето и го попитал кой е в първата катафалка.

- Съпругата ми - отвърнал непознатият.

- Приемете съболезнованията ми - казал съчувствено Били. - Как почина?

- Кучето ми я ухапа и тя умря.

След това Били попитал кой е във втората катафалка.

- Тъща ми - отвърнал мъжът. - Кучето ми я ухапа и тя умря.

Били помислил малко и накрая попитал:

- Можеш ли да ми заемеш кучето си за няколко дни?

- Нареди се отзад на опашката - отвърнал мъжът.

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд. Срещу него една миловидна девойка - хубави големи цици, малко дупе, а в лицето фантазия. Решил той, че трябва да се запознае с нея....

Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той. Пресича тя на другия, и той така. Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се пресрещнали.

- Извинете госпожице, вие сте най-прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?

- Питайте господине !

- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка ?

- Простак, идиот, аз да не съм някаква долна ку**а !?

- Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да ви купя бижута, парфюми и рокли ...

От долу се чуло:

- И овуфки, и овуфки ...

Изгубил се изследовател открил къщичка на мъдрец след 3 дни скитане из китайските планини. Помолил за храна и гостоприемство.

- Добре - казал китаецът. - Моят къща - твоя къща. Ти яде, пие, но не закача моя внучка или аз приложи тебе три най-ужасен китайски мъчение.

Съгласил се пътникът, изкъпал се, навечерял се и тъкмо тогава се върнала с малкото си стадо внучката на мъдреца. Погледнал я изследователят - момичето било хубаво като капка. Легнал си, но към полунощ не издържал, станал, отишъл до стаята... и двамата си прекарали доста добре. После изследователят се прибрал в стаята си и заспал. Събудил се към обяд и усетил на гърдите си тежест. Отворил очи, а на гърдите му сложен камък. На камъка - надпис: "Първи ужасен китайски мъчение - десет кила камък."

- Ама че мъчение! - ухилил се изследователят. Изправил се, отворил прозореца (а къщичката била на ръба на пропаст) и хвърлил камъка навън. В този момент, на перваза на прозореца, мярнал втори надпис: "Втори ужасен китайски мъчение - камък вързан за дясна топка." Погледнал човека към падащия камък, видял тънкото въженце зад него и без да мисли повече скочил през прозореца. Докато падал, видял трети надпис, надраскан на външната стена на къщата: "Трети ужасен китайски мъчение - лява топка вързан за легло."

А този ме разби:

18+

Иванчо се качва в последния момент на влака, няма запазено място за спален вагон, бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно място. Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко, очилато девойче-само.

След един час, мацето отива при шафнера разстроено и се оплаква:

-Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах, като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ме опипа за гърдите и между краката, също нищо не казах, като се съблече, също не реагирах, но не издържах като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член и рече:

"-А, сега хуйчо, виж какъв крокодил ще ебем!"

[iHustle]

На конкурса "Мис Свят" всички участнички били много притеснени, само на Мис Тайланд ѝ било през к0ра.

[roll2puff]

- Тате, като порасна ще може ли да правя каквото си искам?

- Не, мойто момче. Тогава ще си женен.

[stangen]

Ако расовата дискриминация в САЩ е вече изкоренена, тогава защо Уил Смит играе само негри в киното?

[alex.7777]

Рибар без разрешително е хванат от горския на местопрестъплението с една кофа пъстърви. Рибарят се оправдава:

- Не съм ги ловил! Това са мои рибки, домашни любимци. Всеки ден ги „разхождам“, тоест, пускам ги във водата, те плуват половин час, а като им свирна, скачат обратно в кофата. Ако искате да Ви покажа.

Горският, недоверчив, се съгласява. Рибарят изсипва рибите във водата. След няколко минути чакане, горският пита:

- Е какво, няма ли да ги повикате?

- Кой да повикам?

- Как кой — рибите!

- Какви риби бе?

[stangen]

Клиент влиза в магазина:

- Имате ли катинари?

- Не.

- А секретни брави?

- Не.

- А обикновени?

- Не.

- Тогава защо изобщо сте отворили магазина?

- Ами как да го затворим?

[Alxx®]

Само на Великден изразите "дай да се чукаме" и "обърни дупето" придобиват друго значение...

Прибира се един при жена си:

- Виж какви презервативи купих - Олимпийски - златен, сребърен и бронзов!

- И довечера кой ще си сложиш?

- Разбира се, че златния.

- Моля те, сложи сребърния. Поне един път да свършиш втори.

[alex.7777]

Миналия месец бях на посещение в една фабрика за производство на лютеница, сега вече не ям лютеница.

Миналата седмица бях на посещение във фабрика за производство на пастет, сега вече не ям пастет.

Тази седмица ме канят в един Винпром, за нищо на света няма да отида...

[Alxx®]

На Великден: спаси яйце, ч*кай жена.

[mirror]

Голям луксозен джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето. Две баби го наблюдават: - Глей, Гицке, още един с жипиес...

[cvalio]

Дай 5 лева

[arm11]

Арабска поговорка: Двигателят не пада по-далеч от самолета.