Вицове, смешки и куриози.

[alex.7777]

Разказ от потърпевш:

„Станах жертва на ИЗМАМА на паркинга на Била-та до нас (чувам че се е случвало и на

други из цялата страна)

Пазете се, да не ви дойде на главата и на вас. Ето каква е схемата:

Тъкмо си подреждах покупките в багажника (стекче минерална вода Горна Баня от

малките), и ми се залепиха две супер мацки. Рекламираха някакъв специален препарат за миене на авто стъкла. Почнаха да ми мият (безплатно) стъклата. Едни сочни, едни

напращели деколтета, едни изпънати копчета – ум да ти зайде…

Пълен абсурд да не се загледа човек. Та както и да е – свършиха, предложих им бакшиш -отказаха, но ме помолоха за сметка на това да ги закарам до другата Била, за да продължели промоцията там.

Викам им – няма проблем.

Качиха се с мен в колата, и по пътя стана страшно. Почнаха да ме опипват, да се събличат, да ме целуват, да се целуват… После по-хубавата мина на предната седалка, наведе се и ме започна с едни неземни френски специалитети…

През това време обаче другата тихомълком ми отмъкна стекчето Горна Баня !!!

С две думи – внимавайте ! Пазете се ! Това може да се случи и на вас !!!

Същото ми се случи и миналия понеделник, единия от вторниците, два пъти в сряда, още веднъж в четвъртък, и отново тази сутрин.

Утре пак ще ходя. Свърши ми водата !

[eek]

Редактирано Март 14, 2014 от eek

[Alxx®]

Искам ароматизатор с лика на дудука и аромат на употребяван памперс

[Pe6o666]

Майна, на мен това ми се случи на паркинга на Лекси

И една глупост

Пернишка сватба. Става сбиване и всички биват прибрани в ареста. Викат за разпит един от участниците:

- Разкажете със свои думи как започна боя.

- Ами помолих да изтанцувам един танц с булката – разрешиха ми. Танцуваме си ние първия танц, после почна втория – изтанцувахме и него, след това още един… И съвсем внезапно младоженецът скочи от стола, засили се към нас и ритна булката между краката с всички сили.

- Ужас! Сигурно много я е наранил?

- Нея ли?!? Говедото 3 пръста ми счупи!

[alex.7777]

Ако имаш вода в коляното, камъни в бъбреците и пясък в жлъчката, единственото, което ти остава, е да си извадиш разрешeние за строеж...

[The Shaman]

[djovani]

[Lion]

Френският крал се разболял от венерическа болест.

Идвали разни лечители, но никой на можел да помогне. Накрая наредил да доведат при

него Нострадамус.

Прегледал го той – навсякъде язви, яко тече!

- От какво съм болен?

- Не знам, но усещам, че след двеста години, учените хора ще го нарекат сифилис.

- Има ли лечение?

- Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите стогодишна девица и правите с нея

секс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде.

С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни –

Чудо ,наистина бил излекуван. Отново се срещнал с Нострадамус:

- Браво лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение?

- Не знам, но усещам, че след четиристотин години, учените ще го нарекат пеницилин!

[rumboni]

Щом откри Siri, черната Златка помоли за някоя смешна снимка и сири веднага стартира предната камера.

[johnnybravo]

Sent from my iPhone using Tapatalk

[snooperchi]

Отначало я гледах с известно недоверие. Но когато тя започна да пие ракия, осъзнах, че трябва да станем приятели.

- Ало, КАТ ли е?

- Да, кажете.

- Тук с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?

- Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!

- Добре де, добре, а с Пежото им какво да правя?

Редактирано Март 17, 2014 от snooperchi

[alex.7777]

Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.

Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.

Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.

„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”

Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.

Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.

Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.

А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2015 г.

България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.

Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.

Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.

„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2016 г.

Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.

Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.

Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.

Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.

2017 г.

Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.

Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.

Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.

Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.

2018 г.

Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.

Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.

Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”

В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.

2019 г.

„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.

След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.

Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.

Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.

На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2020 г.

Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.

Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.

Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.

България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

11.09.2021 г.

Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....

А още не сме изхарчили и половината от златото!

[Alxx®]

Вицът е готин, но точно в него се олицетворява бай ганьовщината:

Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва.

…я, се поинтересувайте за образованието на арабските шейхове, които така или иначе се раждат със златна лъжичка в устата? Не вярвам, да си плащат изпитите в Харвард или Йейл…Иначе, мисълта да преместят Епъл край Тутракан, е забавна

КулТ!!!!!

[Grievous]

[The Shaman]

Тоя спиндерман, само аз ли го намирам за безинтересен и ...

[Alxx®]

Може, ама не е писал той обявата. До скоро я имаше в мобиле, просто тоя шот ми беше под ръка.

[The Shaman]

Охоо. Такива бисери има там...

[stangen]

Древните римляни били толкова корави, че общували по форумите без браузъри ...

Жена към депресирания си съпруг:

- И как така - нямало за какво да живееш?!!! Апартаментът не е изплатен, колата не е изплатена, фризерът - също!!!

[johnnybravo]

[alex.7777]

Връща се мъж вкъщи, видимо притеснен. Жена му го пита:

-Какво става, нещо те тревожи ли?!

-Много е сложно!!!...

-Кажи ми, забрави ли, ние сме едно цяло - за хубаво и за лошо?... Ще се справим заедно!

-Ами добре тогава... нашата любовница е бременна..

[plam4e]

Може и да е пускано

Отива един тип в публичен дом и казва на мадам. -Добър ден, искам нещо извратено. Да ми бият чикии. . . -Добре, качете се на последния етаж, вратата в ляво при Лусил. Тя е най-добрата. Качва се пича, отваря вратата, мадамата страхотна. Черна къдрава коса, сини очи, бедро до сливиците. . . абе фантазия. Свършва работа момата, пича доволен и оставя бакшиш. -Страхотна си, как го постигаш? Вика го тя до прозореца и сочи надолу. -Виждаш ли поршето и майбаха. Те са от чикии. На другия ден отива отново пича при мадам и казва. -Искам свирка, от Лусил. -Няма проблем. Знаеш къде е. Качва се горе, Лусил по бельо. Прави му свирка. . . убиец. -Върха си, още треперя. . . Оставя бакшиш, а Лусил го вика до прозореца. -Виждаш ли ги трите магазина долу. Те са от свирки. На другия ден отива пича, плаща на мадам и казва. -Качвам се при Лусил. Отваря вратата, застава на колене, вади кутийка от джоба и казва. -Омъжи се за мен. Каквото поискаш и колкото поискаш, всичко е твое. Момата го вика до прозореца и сочи навън. -Виждаш ли го тоя град. Ако имах пу*ка, щеше да е мой. . .

[algor]

Любовницата на Путин споделя с приятелка:

- Поисках му крем, а той разбрал Крим. Сега не смея да поискам каляска...

[stangen]

Не мога да не го пусна ....

Писмо до Ванка с танка

Радой Ралин

Пиша ти от Плевен, драги Ванка.

Помниш ли кагда пришол със танка?

Беше млад, но се държеше мъжки.

Зарази семейството ми с въшки…

Взе на мама златните пендари

и дори галошите ми стари.

Помниш ли, как кушаше картошки?

Наконец забърса три кокошки.

После си преспал със какa Сия

и изпил си всичката ракия.

А след време чухме и мълвата,

че си гръмнал тате във главата!

Длъжен бях да те обичам, Ваня.

Даже кръстих дъщеря си Маня.

Залъкът си давахме насила

на Русия – тая дива сила.

После цели девет петилетки

грабихте уран и руди редки.

Грабихте и жито, папироси…

Зарад тебе ходим голи-боси!

Дружбата ни беше “свята”, “чиста”.

Ние всички хранехме танкиста.

А пък ти ни пазеше със танка

и ни взе последната луканка…

Пазеше и немците, и чехите.

Ние тук възпявахме успехите.

С паметник стърчиш ни на главата

и скверниш небето и земята...

[Grievous]

Луд ли е?

http://youtu.be/X3it1eUf6pI

[mirror]