Вицове, смешки и куриози.

[kal1ch]

Hа един светофар спират един до друг борец с БМВ и моторист. Мотористът решава да се

пошегува с бореца и му подвиква:

- Хей, какво е това: четири колела и по средата едно тъпо?

- Hе знам – отговаря троснато мутрата.

- Ти бе, тъпак! – отвръща мотоциклетистът.

Борецът се ядосал, но не могъл да му го върне, защото светофарът светнал зелено и мотористът се изгубил някъде между колите.

Hа следващия светофар до БМВ-то на бореца спряло Трабанче. Борецът решил да си го изкара на шофьора и го попитал:

- Ей, знаеш ли какво е: четири колела и в средата едно тъпо?

- Hе знам – отговорил уплашено шофьорът.

- Аз бе, тъпак! – извикал борецът.

[stangen]

Google е за слабаците ....Истинските мъже питат жените си!

[alex.7777]

Двама студенти отишли в Aнглия да берат ягоди, ама не знаели много английски. Наели си квартира и хазяинът им казал ако имат проблеми да му се обадят. След време се появили мишки. Единият като по-отворен и знаещ три английски думи повече от другия, решил да се обади на хазяина:

- Hello. Me Georgi.

- Hi, Georgi, how are you?

- Problem!

- What problem?.

- You know Tom & Jerry?

- Mm… Yes, I know.

- OK. Jerry is here!

[rooibos]

"Според статистиката между 5 и 7 процента от мъжете са с нестандартна сексуална ориентация. Но ако сте шофьор, ще забележите, че всъщност са много повече!"

[Alxx®]

http://www.topgear.bg/?go=article&p=detail&tg_articleId=4960&num=3&scrollPos=0&_t=402

[algor]

[alex.7777]

Как изглежда жена, която си е сложила колана в колата?

Ето така: %

Последната дума на хлебарка, към настъпващ я мъж:

- Просто завиждаш, защото аз карам приятелката ти да крещи повече от теб!

[adept]

Световен конгрес на гинеколозите. Акцент-проблемите на специалността.

На трибуната излиза професор-гинеколог и започва-"Колеги,къде бъркаме!?"

[Monro]

Днес се чувствам като депутат...

Едно ми е такова..безотговорно, мързеливо, заспало.....

[snooperchi]

Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала на главния пилот:

- Ще те изям!

- Изяш ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете!

- Добре - казала мечката.

Добре, ама се обърнала към помощник-пилота:

- Ще изям теб!

- Изяш ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички!

- Офф, добре, бе - казала мечката.

В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката:

- Защо не идеш да изядеш стюардесата?

- Що пък не.

Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види - мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът:

- Защо не изяде стюардесата?

- Ааа, после да е*ете мене,а?!

[ayl]

Трима спорят чия професия е по-древна.

Строителят:

- Нашата професия е най-стара. Ние още египетските пирамиди сме строили.

Градинарят:

- Как ли пък не, наши колеги са засадили Райската градина.

Електротехникът:

- Защо въобще спорите, бе? Още когато Господ е казал: "Да бъде светлина!", ние вече сме били готови с цялата мрежа.

[kal1ch]

Забележете колко баааавно трябва да си движи човек пръста по екрана, за да не личи как лагва.

http://www.youtube.com/watch?v=fThtsb-Yj0w

[DreamcatcheR]

Извинявам се за коментара, който следва, но по-отвратителни и натрапчиви реклами от тези на Самсунг няма!!! И за пореден път се убеждавам в това. Защо не се опитат поне веднъж да направят един по-креативен ад, в който не се съревновават с Apple и не крадат техните реклами за основа? Да вземат да си го заврат в г-за това парче пластмаса тия корейци!

[Alxx®]

"The Next Big Shit is Here: Ass scanner!"

Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава:

- Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина от туберкулоза.

Едната мутра се била заплеснала някъде и пита:

- Кво каза тоя бе?

Вторият отговаря:

- Каза, че може, да чукаме, само тия дето kашлят….

Учителката пита Иванчо:

- Ти защо не си си написал домашното?

- Ами вчера имаше пожар у нас и загина дядо.

- Изгоря ли?

- Не, успя да скочи през прозореца!

- Преби се долу ли?

- Не, долу имаше пожарникари. Те бяха опънали едно платно и той падна на него, отскочи и отново влезе през прозореца.

- И тогава изгоря?

- Не, пак успя да скочи!

- И тогава се преби?

- Не, нали Ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно и той отскочи от него и пак в прозореца.

- И тогава изгоря?

- Не, пак скочи.

- И този път се преби?

- Абе нали ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно…

- Добре, бе, какво все пак се случи с дядо ти?

- Ми на пожарникарите им писна и го застреляха.

Ей тоя е много брутален

Жена разхождала бебето си в парка и й станало интересно-колко ли тежи. Влязла в месарския магазин и попитала продавача:

- Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?

Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.

- Без костите – две кила и триста.

Крава и теле на полянка. Телето вдига глава:

- Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!!!

Майката (продължавайки да пасе) с лека усмивка казва:

- Яж, сине, яж, тревата е трепач...

[cezare]

[snooperchi]

Вчера двама цигулари са пребили боксьор.

Чудя се това какво е - упадък на българския спорт, или подем на българската култура?

Както винаги - пестиш, пестиш за Ферари и Айфон...а после бам!

Не издържаш и си купуваш биричка и чипс....

Събрал се райският съвет да умува как да зачене Дева Мария. Всички давали различни предложения, но никое не било приемливо. Накрая всички се умълчали и свети Йоан взел думата и рекъл:

- То се е видело, че тая работа без е*ане няма да стане...

А Дева Мария се провикнала:

- Златни ти уста, свети Йоане!

Затова е свети Йоан Златоуст.

- Огледалце, я кажи, огледалце не лъжи – от всички на света аз ли съм най-красивата?

- Бе писна ми от кифли, ма! Аз съм таблет. ТАБЛЕТ!!!

- Мамо, а сладоледа по-полезен ли е от колбасите?

- Миличък, сега даже и да пушиш е по-полезно от колбасите.

Ротвайлер , Доберман и Дог в чакалнята при ветеринаря.

Ротвайлера:

- Ох , пичове загазих. Стопанина ме остави да пазя пред гаража. Мина една супер готина кучка, аз се улисах по нея и ... откраднаха колата на шефа!

И сега- "клъц"- ще ме кастрират, за да не правя така друг път.

Добермана:

- Остави се ! Мен пък ме оставиха да пазя къщата , мина една засукана кучка , и аз - след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега - "клъц" - кастрация!

Дога:

- Лежа си аз на дивана , стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена , наведе се да го вземе , а халата късичък, късичък ... Не издържах, скочих и я оправих!

Ротвайлера и Добермана в глас :

- Лелеее .. и сега "клъц" ...!

- А, неее .. - "клъц" - на вас . На мен ще ми режат ноктите!

Жена към мъжа си:

- Искам да проведа с теб един монолог..

Връх на пиянството:

Проверяват те за алкохол, дрегерът показва 2,80 , а ти великодушно казваш на полицая: "Закръгли го на три!"

Нова диета

3 дни - само сок

после 5 дни - само моркови

после 7 дни - само ябълки

после - 9 дни ..

после - 40 дни...

Редактирано Февруари 20, 2014 от snooperchi

[MMJ]

Мъж носи цветя на жена си.

- За мен ли са цветята ?

- Не, за секретарката ми.

- Така значи, за нея цветя а за мене к*р.

- Няма проблем, ако искаш може да се размените.

--------------------

Огледалце я кажи, огледалце не лъжи - коя е най-красива на света ?

- Писна ми от кифли, аз съм таблет, ТАБЛЕТ !

Sent from my SM-N9005

[johnnybravo]

[rooibos]

- Коя преса няма да има никога Пеевски?

- Коремната!

[Alxx®]

ПЕЗЕН ЗА КОВРАТА И ПАЙДЖИНАТА:

проателио прозти ми отижам си сига

ен можах пайжината да зпра ти казжаше ас понмиа

тогажа не биах фаргал че исхода не е вайна

сашто ебах те жаж ошите сашто и коврата избиагааaaa

aс се изпрасних мождно дукраи озтана пайджината едма

аз ен изгам нижто сига сано ковра да наиба

аз изгобих сичко докрай фъргах само фгасягата

ас ен изгам ниждо сига сано теб да наиба

by Spindermaan.

[stangen]

Днес страшно изнервих една чиновничка зад гише. Оказа се, че имам всички необходими документи ...

Манго и Айшето си говорат:

– Ей, какво нещо е животът!!! Преди бяхме брат и сестра, след това мъж и жена, а сега си ми тъща …

Когато жената каза на мъжа си, че си е купила нови обувки: кожени, сиви и с каишка, той въобще не подозираше, че са ТРИ чифта!

[kemal]

[alex.7777]

Сензационна новина!

Партията на Меглена Кунева "България на гражданите" се обединява с партията на Бареков "България без цензура"!

Новата формация се казва

"БЪЛГАРИЯ БЕЗ ГРАЖДАНИ"!

[ozone]

Sent from my iPhone using Tapatalk

[raduloff]

Той, тя, интимна среща, романтична обстановка, свещи, разхвърляно легло. Той пита:

- Скъпа, харесва ли ти ерекцията ми?

- О, скъпи, прекрасна е!

- Е, какво да ти кажа, ръчна изработка!