alex.7777 Публикувано Юни 21, 2014 Публикувано Юни 21, 2014 Нова табела в банков салон гласи: „Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си. Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу. След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си“: ******************************* ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ: 1. Спрете до АТМ – машината. 2. Свалете прозореца. 3. Поставете картата в машината и въведете ПИН. 4. Въведете желаната сума. 5. Вземете картата, банкнотите, и разписката. 6. Вдигнете прозореца 7. Отпътувайте. ******************************* ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ: 1. Спрете до АТМ – машината. 2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината. 3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца. 4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата. 5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона. 6. Опитайте да поставите картата в машината. 7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата. 8. Поставете картата. 9. Поставете картата правилно. 10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН. 11. Въведете ПИН. 12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН. 13. Въведете желаната сума. 14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане. 15. Вземете парите и разписката. 16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него. 17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре. 18. Проверете отново грима. 19. Карайте напред 2 метра. 20. Върнете се обратно до машината. 21. Вземете картата. 22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място! 23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас. 24. Запалете двигателя отново и отпътувайте. 25. Вдигнете телефона и продължете разговора си. 26. Карайте 2-3 километра. 27. Спуснете ръчната спирачка. 13 Цитирай
Alxx® Публикувано Юни 22, 2014 Публикувано Юни 22, 2014 На летището. Мъж вижда ослепително красива жена и решава да я заговори: - Добър ден. - Добър ден. - Дано не съм много нахален, но накъде летите? - До Чикаго. - Така ли... много интересно. И какво ще правите чак в Чикаго? Роднини? - Не, не. Отивам на световен семинар на нимфоманките... Тук мъжът леко се оцъкля и преглъща шумно. - Кооолко интересно. На нимфоманките... Че какво толкова ще правите на този семинар? - Е, как какво - аз съм една от главните лекторки, ще споделя своя опит с другите нимфоманки. - Моля ви, дано не нахалствам, какво ще им говорите, бихте ли ми казали? - Ами ще ви кажа, разбира се. Ще им докажа, че не испанците са най-издържливи в секса, а индианците издържат най-дълго. Имам доказателства, снимки, факти - всичко. - Чудесно наистина, много интересно. Нещо друго ще им разказвате ли? - Да, ще докажа и втората си теория, а тя е, че негрите изобщо не са с най-големите членове. Най-надарени са гърците и имам неоспорими доказателства.... извинете, впрочем, ние така и не се запознахме... - О... - казал мъжът - много се извинявам! Приятно ми е, аз съм Винету Пападополус! 13 Цитирай
eek Публикувано Юни 23, 2014 Публикувано Юни 23, 2014 (редактирано) Как да си пазим колата от градушка http://mmedia03.vbox7.com/s/b8/b8c4dc92ba.3gp Sent from my iPhone using Tapatalk Редактирано Юни 23, 2014 от eek 1 Цитирай
alex.7777 Публикувано Юни 23, 2014 Публикувано Юни 23, 2014 Петър се събужда с ужасен махмурлук след луд, фирмен, Коледен купон. Петър по принцип не пие, но питиетата изобщо нямаха вкус на алкохол. Той дори не си спомняше как се е прибрал в къщи. Освен, че се чувстваше ужасно зле, той се притесняваше и да не е направил някоя глупост. Насили се да си отвори очите и първото нещо, което видя бяха два аспирина и чаша вода на нощното шкафче. А до тях една червена роза! Петър стана и пред него стояха неговите дрехи – чисти и изгладени. Огледа се и цялата стая беше безупречна, чиста и подредена, както и цялата къща. Изпи двата аспирина и с ужас погледна посиненото око, което го гледаше от огледалото в банята. След това забеляза една бележка да виси в ъгъла на огледалото – надписана с червен химикал, обрисувана със сърца и обсипана с целувки от червило “Скъпи,закуската е на печката, излязох рано, за да напазарувам и да сготвя любимата ти вечеря.Обичам те скъпи! С обич, Мария” Петър отиде веднага в кухнята и там го очакваше топла закуска, горещо кафе и сутрешния вестник. Сина му също беше на масата и закусваше. - Сине… Какво стана снощи??? - Ами ти се прибра към 3 часа, пиян до козирката. Падна върху холната маса и я счупи, после повърна в коридора и си посини окото докато се опитваше да минеш през вратата. Още по-объркан той попитал сина си : - Тогава защо всичко е толкова чисто и подредено ? И на всичкото отгоре имам роза и топла закуска ?? Сина му отговорил: - А това ли! Мама те завлече до спалнята и когато се опита да ти събуе панталоните, ти изкрещя : “Остави ме на мира, аз съм женен!“ 12 Цитирай
Asen_77 Публикувано Юни 24, 2014 Публикувано Юни 24, 2014 Сексапилна мадама отива на преглед при лекаря. Той й казва: - Съблечете се. - Ама мен ме е срам? - Добре тогава, ще изгася лампата да не се притеснявате. Тъмнина, шум от сваляне на дрехи. Мадамата пита: - Къде да си оставя дрехите? - Ей тук, на стола, върху моите. 9 Цитирай
snooperchi Публикувано Юни 24, 2014 Публикувано Юни 24, 2014 (редактирано) На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал й: -Нищо не искам - писна ми! Тя казала: -Измисли нещо! Той се сетил: -Добре - искам секс с индийка... И индийката се появила, с точка на челото. Той казал: -Ама с точки са женените, май! А рибката: -Ами изтрий я де! Изтрил човекът точката и видял надпис: 'Печелите апартамент в Люлин!' Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва: - Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам. - Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено! - Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно. - Става, разбира се! - Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука... Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита: - Абе братле, ти на колко години си, бе? - Ами на 42... - Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз... Редактирано Юни 24, 2014 от snooperchi 12 Цитирай
Alxx® Публикувано Юни 24, 2014 Публикувано Юни 24, 2014 Циганин на изпит за книжка. Изпитващият го пита: - Колега, какъв е този знак? - Халуминиев! 9 Цитирай
alex.7777 Публикувано Юни 25, 2014 Публикувано Юни 25, 2014 Прибира се петокласника Иванчо вкъщи и казва на родителите си: - Имаме нов предмет – сексология. Вчера минахме женски полови органи. Днес мъжки. Утре ще имаме практически упражнения. Майката в паника тича в училище, намира класната на Иванчо: - Ама какво преподавате на малките деца? Не ви ли е срам?! Учителката: - Успокойте се, вашият Иванчо няма да бъде допуснат до практика, той думата „еб@не“ пише с „ъ“! 1 Цитирай
N1k0lA Публикувано Юни 25, 2014 Публикувано Юни 25, 2014 Тате,купи ми iPhone !! -А вълшебната думичка ?? -Катя... -Катя?!?!?!Какво Катя?? -Името на любовницата ти... -Какъв цвят да е iPhone-а... 10 Цитирай
alex.7777 Публикувано Юни 25, 2014 Публикувано Юни 25, 2014 Косьо: - "Търся бригада от не пиещи майстори за пълен ремонт на апартамент". Админ: - "Темата е преместена в раздел "Научна фантастика"". 9 Цитирай
Asen_77 Публикувано Юни 26, 2014 Публикувано Юни 26, 2014 Прибира се Сергей Станишев от коктейл в Руското посолство много пиян, в антрето го посреща Моника : - Нещо трябва ли ти? - Давай легена, че ще драйфам... Моника тича до банята и се връща с легена: - Ето ти! - Не ми трябва вече. Смених си концепцията - насрах се.. 9 Цитирай
iPhoneman Публикувано Юни 26, 2014 Публикувано Юни 26, 2014 Google пак с некадърни служители и маркетинг. Съгласен съм със Sundar Pichai, в момента iOS е много повече от Mercedes за 100000$, а не Лада с газова уредба, както е Андроид, но не знам що господинът си мисли, че Mercedes трябва да се съобразява с Лада. За в бъдеще ще разберем, но днес е факт. "You have to be careful when you make a $100,000 Mercedes car not to look at rest of automotive industry and make comments on it…" Цитирай
Tarashev Публикувано Юни 26, 2014 Публикувано Юни 26, 2014 Определението за футбол в тълковният речник: "Среща между две единайсеторки, където побеждава Герчания" 1 Цитирай
asen4o0 Публикувано Юни 26, 2014 Публикувано Юни 26, 2014 Реал Мадрид не са съгласни. Иначе, това го е казал Гари Линекер. Sent from my iPhone 5 using Tapatalk Цитирай
baronbg Публикувано Юни 26, 2014 Публикувано Юни 26, 2014 Знаете ли къде е Суарес??? Вечеря с един приятел!?! 3 Цитирай
adept Публикувано Юни 27, 2014 Публикувано Юни 27, 2014 Луис Суарес към Ван Гог: - Това ще го ядеш ли? 1 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.