Вицове, смешки и куриози.

[alessandros]

The death of mac os 9- ето за това ги харесвам, нестандартни са !!!

[DiDo0]

Ти ще се шашнеш ли ?

[strangesamedogma]

Не един пич му се допикало. Стискал се... Стискал се.... Накрая не издържал и станал. Отишъл в тоалетната, почнал да пикае и да му говори:

- Виждаш ли бе, аз заради тебе винаги ставам, а пък ти...

- Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката.

- Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.

- А ако съм преуморен от секс? - прави се на интересен един ученик.

- Ще пишеш с другата ръка

Мъж и жена се развеждат. След известно време, мъжът среща бившата си съпруга на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият, с насмешка пита сегашният:

- Е, как е втората употреба?

Другият също с насмешка отговаря:

- Абе, до осмия сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова....

[foxy]

Негър се вози в автобус.Качва се и циганин,който носи в ръцете си маймунка.Тя започва да се закача с негъра.Негърът възмутен отива при шофьора и го пита:

-Извинете,разрешено ли е в автобуса да се возят маймуни?

Шофьорът отговаря:

-Абе дупчи си билет и се вози колкото искаш!

[Pe6o666]

[alex.7777]

Насират Бекам ...smqh

[plam4e]

[KurtiMakarov]

Из бюлетина на австралийската комисия за обезщетение на

пострадалите при трудови злополуки

Уважаеми господине,

Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.

Причината за инцидента беше наречена от мен недооценяване на обстоятелствата. Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.

По професия съм зидар.

В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след тона се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След тона отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно.

В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.

Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по тона време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма.

Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.

Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа п съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене.Това обяснява и двата счупени крака.

Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

[plam4e]

Обаждане в съпорта. Съдейки по гласа, момиченце на 8-10 години.

- Здравейте, помогнете ми да си настроя VPN.

- Здравейте, а някой по-голям не може ли да извикате?

- Нищо не разбират.

- Добре, натисни на control panel, после избери network connections...

...- Чичо, ама аз съм на FreeBSD!!!

----------------------------------------------------------------------

Две квартални баби обсъждат съвременната младеж:

- Ей, какви лоши деца се навъдиха... Гледам вчера на стълбището, наш Ванчо хванал малкото Миме на тясно и го бие... И то - извадил си п***та и я бие с нея по лицето. Пак хубаво че улучил устата, че ако й беше попаднал в окото представяш ли си?

-----------------------------------------------------------------------

Двама приятели разговарят:

- Жена ми е станала много широка, кажи ми какво да правя?

- Ще вземеш едно лимонче и ще натъркаш мястото и то ще се свие.

След една седмица пак се срещат:

- Какво стана бе? Лимончето свърши ли работа?

...Другият отговаря:

- Цудо, цудо...

------------------------------------------------------------------------

Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:

- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!

Започнал див животински групов секс, кой кого ч**а, няма значение. Слонът започнал да ч**а жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:

- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?

- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави с***ка...

[algor]

75 процента от жените намират задника си за дебел.

20 процента от жените намират задника си за кльощав.

И само 5 процента от жените намират задника си за идеален и са щастливи, че са се омъжили за него!

[johnnybravo]

[algor]

http://marketinglokal.com/2011/02/18/wk-враца/

Погледайте - има какво да се види.

[dachevradoslav]

Характеристики на iPad според Техномаркет! източник: deezel

[Lyudmil]

Първо ревю на новия iPad 2!!! Неочаквано 27" екран!!!

[Sladichuk®]

[algor]

О, Лидъл!

О, Лидъл!

Три часа бабички и лелки

пред входа му чакат. Сивите панелки

трепетно повтарят на Тотю гласът.

Пристъпи ужасни! Дванайсетий път

гъсти орди лазят по плочките криви

и тела се блъскат, и псувни изливат.

Бури подир бури! Рояк след рояк!

Данчето Фандъкова сочи входа пак

и вика: „Търчете! Ниски са цените!“

И ордите тръгват с викове сърдити,

и „Банани!“ мощно въздуха разпра.

Лидълът отвръща с други вик: ура!

И с нов дъжд от лакти и псувни на майка

лелки, пенсионери спират да се вайкат,

влизат и се блъскат, без сигнал, без ред,

всякой гледа само да бъде напред

и гърди висящи на щанда да сложи

и един банан повеч в торбата да положи.

Бабичките блъскат. Лелките крещят,

персоналът жално ги моли да спрат.

…

Няма вече олио! Има хекатомба!

Всеки банан меч е, всяко киви – бомба,

всяка стока – удар. Всяка душа – срам.

Свинско и сланина изчезнаха там.

….

Персоналът тръпне, друг път не видели

така да се блъскат овци подивели.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

И днес йощ кварталът, щом буря зафаща,

спомня тоз ден бурен, шуми и препраща

срамът му дивен като някой ек

от дупка на дупка и от век на век!

[alex.7777]

[tonygti]

в морето станало корапокрушение живи останали само вуте и муте.муте тежал 150 кг а муте само 50 на вуте му се прее**ло хванал муте набил го и го нае***,така продалжило три месеца бои и е**не.по едно време видели суша и муте казал на вуте абе ти ме е** 3 месеца даи сега и ас дате на*** вуте се сагласил и му дал но слет като сваршили пак го набил абе сега за какжо ме биеш,вуте;абе дати е** маиката ти неможа досега да ми кажеш 4е това било толко хубаво.)

_________________________________________________________________________________________________

Пощаджия стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора.

- Влизайте, не се бойте, той е кастриран! - провиква се стопанката.

- Ама аз, да си кажа честно, повече се страхувам да не ме ухапе! - мърмори пощаджията.

_________________________________________________________________________________________________

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели.

Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал й:

-Нищо не искам - писна ми!

Тя казала:

-Измисли нещо!

Той се сетил:

-Добре - искам секс с индийка...

И индийката се появила, с точка на челото.

Той казал:

-Ама с точки са женените, май!

А рибката:

-Ами изтрий я де!

Изтрил човекът точката и видял надпис: 'Печелите апартамент в Люлин!'"

[BANNN]

[kawabiker]

Редактирано Февруари 22, 2011 от mupo

[DiDo0]

Мъж се превръща в жена.

[DiDo0]

Страшен идиот :biggrin:

[foxy]

Български гастарбайтер в Лондон отива в публичен дом.Подредили му се момичетата,избрал той една хубавица и тя го завела в стаята.

-Колко?-пита нашенецът.

-Ами 30 лири за секс на пода,60 за секс на дивана и 90 за секс на това огромно легло.

Вади българинът 90 лири и ги тръшка на шкафчето.

-Оо,мистър,искате любов и нежност в кралското легло?

-Кво кралско легло,ма! Три пъти на пода!

[tonygti]

18+

Жена навлязла с колата си в малко градче и в този момент един койот излязъл пред колата. Тя скочила върху спирачките, заковала на място и тъкмо си поела дъх и възстановила равновесието си, когато пред колата прибягал каубой, хванал койота за задните крака и започнал лудо да го чука.

- Господи! - възкликнала жената и се втурнала да търси шерифа. Видяла колата му паркирана пред местната кръчма.

- Ясно каква е работата - измърморила тя и връхлетяла буреносно вътре.

Веднага забелязала един много стар човек, който спокойно си биел чекия в ъгъла.

На бара стоял шерифа и кротко си пиел питието.

- Що за перверзен град е това? - започнала обвинително тя. - Още при навлизането си в града видях как един каубой измъчва бедното животно. А тук възрастният мъж мастурбира съвсем спокойно на публично място.

- Е, госпожо - отвърнал спокойно шерифът. - Нали не очаквате човек на неговата възраст да тръгне да гони койоти?

________________________________________________________________________________________________________________________

Говорят си две приятелки:

- Вчера го хванах моя нещастник да си бие чекии в кухнята…

- Е, и какво направи?

- Ами какво - лапнах му го и му го докарах с уста.

- Защо бе?

- По-лесно е да си измия бързо зъбите, отколкото половин час да търкам цялата кухня.

Редактирано Февруари 23, 2011 от mupo

[Kpuc]

Вчера попаднах на тази количка