mirror Публикувано Ноември 22, 2014 Публикувано Ноември 22, 2014 Прибира се пиян мъж. Жената почва да му се кара: - Гад мръсна, само ракия ти е в главата… Мъжът вади от джоба едно листче и казва: - Стой! Нося един тест, да те видим колко си културна! - Ами, добре, чети! - Значи, първи въпрос: избройте две чуждестранни валути. - Долар и евро. - Така, по-нататък: избройте два вида противозачатъчни средства. - Веднага мога да ти кажа десет. - Добре, приемам за вярно и така. Трети въпрос: избройте две реки в Исландия. Мълчиш?? Тъй значи, освен пари и чукане нямаш други интереси! 12 Цитирай
WULAS Публикувано Ноември 22, 2014 Публикувано Ноември 22, 2014 По пътя нагоре можеш да изтърпиш няколко пръдни, но никога не позволявай да се изсер@т на главата ти. Цитирай
dedil Публикувано Ноември 22, 2014 Публикувано Ноември 22, 2014 Св. Петър извикал на небето Обама, Кимен Ир и ББ и им казал: - Господа, края на света ще е през 2015 година, разчитам на вас да уведомите хората си. - и ги върнал за земята. Обама събрал конгресмените на САЩ и им казал: - Господа, имам една добра и една лоша новина. Лошата е, че края на света ще е 2015 г., а добрата, че ние, както бинаги ще спасим света! Ким Чен Ир привикал депутатите от Върховното народно събрание на Сев. Корея и казал: - Другари, имам две лоши новини! Едната е, че има Господ, а другата, че идва края на света! ББ събрал нашите и казал: - Господа, имам две добри новини! Едната е, че ме приеха на най-високото равнище, а другата е, че ГЕРБ ще управлява до края на света! 1 Цитирай
newabv Публикувано Ноември 23, 2014 Публикувано Ноември 23, 2014 Истинският мъж подава ръка на жена си, когато тя излиза от мазето с чувал картофи на гърба... 1 Цитирай
Bobby_0923 Публикувано Ноември 23, 2014 Публикувано Ноември 23, 2014 Учителя пита Иванчо: -Иванчо,колко е 8 по 9? -Нищо не се чува господине! -Попитах те колко е 8 по 9? -Наистина,господине,нищо не се чува от тук! -Иванчо престани да ме мотаеш!Даи да си сменим мистата,да видиш че се чува идеално! -Добре! -Я сега кажете господине откога се срещате с майка ми? -Вярно Иванчо!От тук нищо не се чува. Sent from my iPhone using Tapatalk Цитирай
alex.7777 Публикувано Ноември 23, 2014 Публикувано Ноември 23, 2014 По 5 кинта за стари вицове! Или всички с шинели, или никой без шинел. Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът! Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс! Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни. Всички по окопите, а останалите след мен... Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите... Прострелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра... Моята фамилия е майор Иванов. Автоматът работи така: едно, две, три и… вас ви няма.. Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер... Летят n самолета. Нееее, n е много. Летят k самолета... (из задача във военно училище) Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите... Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин. И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца. Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят.. Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш? Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион. Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек. Може да нема ред, ама требе да се спазва. Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите... Противогазът се поставя на лицевите части на лицето. Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е? От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара! На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат... Преподавателят: - Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета. - Не се получава, др. полковник! - Аз така, приблизително... (из задача във военно училище) Старшината: на бегом, и който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас. Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти... 18 Цитирай
Pe6o666 Публикувано Ноември 23, 2014 Публикувано Ноември 23, 2014 Който не е бил в казарма, няма как да разбере и оцени това 3 Цитирай
newabv Публикувано Ноември 23, 2014 Публикувано Ноември 23, 2014 Яко... Ама да не почваме с историите от казармата, че... 1 Цитирай
alex.7777 Публикувано Ноември 24, 2014 Публикувано Ноември 24, 2014 Що?!?..... Тази тема ми е била винаги смешна....както каза Пешето, няма как да оцениш тези бисери, ако не си ги изтърпял на собствения си гръб....Ето ти още един "виц" от казармата....на собствен гръб..... Др. Мл. Лейтенант, аз откраднах лъжиците, ако не ме издадеш ще ти дам половината.....гадния фатмак, към мен в бойното поделение в гр. Кърджали, същото, където ни задължаваха да ходим със патрон в цевта на личния пистолет Макаров, по време на турския процес 1987/8.... 1 Цитирай
newabv Публикувано Ноември 24, 2014 Публикувано Ноември 24, 2014 Точно щото е интересна и безкрайна тема... Цитирай
Alxx® Публикувано Ноември 24, 2014 Публикувано Ноември 24, 2014 Чесънът отблъсква вампирите. Набамках се едно хубаво с чесън, излязох да поговоря със съседите от блока. Ужас! Всичките са вампири...! В рая две души се харесали и решили да се оженят. Отишли при Св. Петър и го питали дали може. - Хм... - почесал брадата си той, - досега никой никога не ме е молил за такова нещо. Ако наистина сериозно сте го намислили, дайте ми малко време да проверя... И изчезнал. Нямало го вече няколко месеца и двамата вече започнали да се разколебават: - Абе, сигурно си има причина никой да не иска да се жени тук! Я си представи положението - ами че ние сме вечни! И ако нещата нещо не потръгнат, ще трябва да се търпим един друг до края на вечността! Но точно тогава Св. Петър се появил с някакъв пергамент в ръка. Изглеждал ужасно - мръсен и разчорлен, а в очите му току блуждаели пламъчетата на лудостта. Казал с пресипнал глас: - Не беше лесно, но проверих и отговорът е "да"! Можете да се ожените! Всичко е готово за сватбата ви! - Той уморено, но гордо махнал с ръка и изведнъж се появил свещеник и много ангели с музикални инструменти. - Можем да пристъпваме към церемонията! - Чудесно! - зарадвали се онези. - Но искаме да питаме... Какво ще стане, ако нещата не тръгнат на добре и се наложи да се разведем... имаме ли право на развод в Рая? Св. Петър трепнал и изпуснал пергамента, а лицето му почервеняло и той се свлякъл на земята или, по-точно на облака, който пък от удара се разтресъл като водно легло. Ангелите захвърлили свирките и изхвърчели на по-високо. Сеизмичните ондулации станали причина да паднат ореолите на душите в радиус двеста светлинни години. - Леле, сега пък какво стана?! - извикали уплашено двамината, като се държали един за друг. - Какво стана ли?! - изревал Св. Петър - Ще ви кажа какво стана!! Отне ми шест месеца, за да намеря свещеник тук! Имате ли представа колко време ще ви търся адвокат?!! Иванчо се прибира от училище и заварва дядо си застанал до печката със свалени гащи. Иванчо, понеже е любопитен веднага попитал: - Дядо, какво правиш? - Ами моето момче, с баба ти намерихме учебника ти по физика и там пишеше, че при нягряване някои неща се разширяват и решихме да пробваме. - Ами къде е баба? - казал Иванчо - Баба ти е в хладилника за свиване! Най-абсурдните табели и обяви: * Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява) * Яйца собствено производство. (табела в магазин) * Инвестиционна банка "....." - поемете риска! (билборд) * По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища) * Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар) * Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница) * Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина) * Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка) * Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин) * Давам стая за момиче с голям балкон. (обява) * Търся работници за скара (обява) * Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар * Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета... * Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма) * ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!! * Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение) * Правим обувки с кожа на клиента. 11 Цитирай
alex.7777 Публикувано Ноември 24, 2014 Публикувано Ноември 24, 2014 Кубрат Пулев се качва в такси. Шофьорът:- Накъде да карам? -Продължаваме напред!!! 10 Цитирай
dedil Публикувано Ноември 24, 2014 Публикувано Ноември 24, 2014 … а, ако беше футболист щеше да продължи с: - 'дигаме главите и гледаме напред - т'ва е футбола! - съдиАта не свирИ 50 на 50 1 Цитирай
hidalgo Публикувано Ноември 24, 2014 Публикувано Ноември 24, 2014 "Гледаме мач за мач" "Пак казавам.." :tooth: 1 Цитирай
Tarashev Публикувано Ноември 25, 2014 Публикувано Ноември 25, 2014 (редактирано) Това с пикаенето в пепелниците е цитат: Ние не пикаем във вашите пепелници, затова, моля, не хвърляйте фасове в нашите писоари. Кърт ВОНЕГЪТ, Бог да ви поживи, мистър Роузуотър И 1 ЯК надпис на тоалетна: Редактирано Ноември 25, 2014 от Tarashev 1 Цитирай
Pe6o666 Публикувано Ноември 25, 2014 Публикувано Ноември 25, 2014 Не е много за смях, ама... 7 Цитирай
Alxx® Публикувано Ноември 25, 2014 Публикувано Ноември 25, 2014 В Перник има само една марка паста за зъби - Parodontax. Защото всички плюят кръв. 6 Цитирай
johnnybravo Публикувано Ноември 25, 2014 Публикувано Ноември 25, 2014 В тази връзка: Новата мисис България е толкова грозна, че: - Като се е родила, докторът изревал първи.. - Майка й я е вземала на работа, само и само да не я целува за довиждане... - при вида и сляпо дете се разплакало... - като върви по улиците, кучетата вият на вълк... - като си купува маска за Хелоуин й дават само ластик... - като хвърли бумеранг, той не се връща... - Смъртта, като я види, се прави, че коси тревата... 26 Цитирай
kal1ch Публикувано Ноември 26, 2014 Публикувано Ноември 26, 2014 Детска градина в Америка. Учителката събира децата: - И така деца, наиграхте ли се? - Да! - Кажи Сара, ти на какво игра? - Играх си на пясъчника. - Сега, ако напишеш правилно "пясък" на дъската, ще получиш шоколадче. Пише детето правилно и получава шоколадче. - А ти Майкъл, какво прави? - Играх си със Сара на пясъчника. - Добре...ако напишеш правилно "играя", ще получиш шоколадче. Пише го, получава.... - А ти, Джамал какво прави? - Аз исках да играя с Майкъл и Сара на пясъчника, но те ме замеряха с камъни. - О, това е потресаваща расистка дискриминация! Ако напишеш правилно "потресаваща расистка дискриминация", ще получиш шоколадче... 5 Цитирай
alex.7777 Публикувано Ноември 26, 2014 Публикувано Ноември 26, 2014 .Вуте хванал златната рибка. 1-во желание: - Да умре на комшията кравата. - Ок... 2-ро желание: - Да умре и на другио комшия кравата. - Ок... 3-то желание: - Да умре и мойта крава. - Е, що и твойта, бе.. - Да нема откъде да си купат млеко... д*ба тяя'ната мама, д*ба! 5 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.