Pe6o666 Публикувано Октомври 31, 2014 Сподели Публикувано Октомври 31, 2014 Мъж води гадже у дома си: - Айде, събличай се! - Ама чакай, ние почти не се познаваме... - Събличай се, стига глупости! - Недей така, запознахме се вчера, дори нямаме общи познати! - Бойко Борисов знаеш ли го? - Да, кой не го знае... - Еми айде, събличай сe. 16 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Ноември 1, 2014 Сподели Публикувано Ноември 1, 2014 За Хелоуин, Българският парламент ще се маскира на публичен дом. Депутатите в него ще си останат същите и след празника.Честитко и да се забавлявате! 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
johnnybravo Публикувано Ноември 1, 2014 Сподели Публикувано Ноември 1, 2014 Sent from my iPhone using Tapatalk 14 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
asen4o0 Публикувано Ноември 1, 2014 Сподели Публикувано Ноември 1, 2014 Sent from my iPhone 5 using Tapatalk 3 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Ноември 2, 2014 Сподели Публикувано Ноември 2, 2014 Утро, изгрев, тишина. Рибар стои в реката, водата е до кръста му, а нашият човек е примижал с очи и блажено стене. Зад него се приближава друг и, шепнейки, го пита: - Какво е? Рибарят се обръща и също шепнешком отговаря: - Сом. - Кълве ли? - Не, смуче........... 18 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
bboyg Публикувано Ноември 2, 2014 Сподели Публикувано Ноември 2, 2014 Божинов гледа как млади момчета играят футбол. Много му се доиграло и казал: -Момчета, дайте да поритам с вас, моля ви. Младите ни футболистчета се обърнали и казали: -Няма проблеми, влизай и сядай! 5 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
profusion Публикувано Ноември 2, 2014 Сподели Публикувано Ноември 2, 2014 :tooth: :tooth: 5 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
dedil Публикувано Ноември 2, 2014 Сподели Публикувано Ноември 2, 2014 Ако някой е пропуснал… дали може да познаете, кои всъщност са хората от снимките? Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
krstankov Публикувано Ноември 3, 2014 Сподели Публикувано Ноември 3, 2014 (редактирано) Щефи Граф и Агаси Редактирано Ноември 3, 2014 от Alxx® 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Ноември 3, 2014 Сподели Публикувано Ноември 3, 2014 Докато въртеше кранчето на студената вода в кухнята, съпругът Лъчо се научи да регулира тоналността и децибелите на песните на жена си под душа. 5 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
dedil Публикувано Ноември 4, 2014 Сподели Публикувано Ноември 4, 2014 Приятелката на Бареков Мария Календерска говори с принципно русата депутатка Ана Баракова: - Гледам те… блузката ти Армани; чепиците - Гучи; чантичката Луис Вутон… - Е, к'во те смущава? - рекла вече бившата пловдивска учителка. - Ми нищо… Само се чудя, к'во пра'иш "на" влака Перник - Радомир с та'а торба с буркани! 2 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Nick Snow Публикувано Ноември 4, 2014 Сподели Публикувано Ноември 4, 2014 Аз ли само не го зацепих? Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Pe6o666 Публикувано Ноември 4, 2014 Сподели Публикувано Ноември 4, 2014 Явно и двете са във влака... 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
dedil Публикувано Ноември 4, 2014 Сподели Публикувано Ноември 4, 2014 Мдамммм… само дето едната е по-устата Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
snooperchi Публикувано Ноември 4, 2014 Сподели Публикувано Ноември 4, 2014 (редактирано) Психотерапевт към пациента: - Хайде да поговорим за прекрасното. - Хайде! - Глисти имате ли? - Не!?!? - Ето, прекрасно.. ------------------------------------------------------------- - Как се познава българка в порно филм? - По ваксината на рамото! Редактирано Ноември 6, 2014 от snooperchi 2 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
WULAS Публикувано Ноември 4, 2014 Сподели Публикувано Ноември 4, 2014 Как се смее счетоводител в чата - :ДДС 3 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
N1k0lA Публикувано Ноември 4, 2014 Сподели Публикувано Ноември 4, 2014 След 17-се неуспешни интервюта за работа,започнах да се съмнявам в късметлийския си анцуг.. 9 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Veselin Minchev Публикувано Ноември 5, 2014 Сподели Публикувано Ноември 5, 2014 Apple CEO: I am g*y Samsung CEO : I am g*y too... 1 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Ноември 5, 2014 Сподели Публикувано Ноември 5, 2014 Седят трима приятели и си говорят за секс. - Снощи, м*йна, какъв п*чок свалих!-подхваща първият.- То тясно, тясно, б*хти и зора докато й го наместя! - Аз, пичове- включва се вторият.- снощи забърсах едно гадже със страхотни ц*ци, ама не просто големи - красиви, твърди, вкусни ц*ци! Като се заиграх, без малко да забравя за кво сме си легнали, та се наложи да ме подсещат! - Пък аз, м*йна, снощи не можах да сваля нищо.- въздъхва третият. -Обаче си извъртях такава ч*к*я! Не ч*к*я, а шедьовър! Феномен! Уникат!... Сутринта отивам да пикая, ужас! Баси - к*р* ми го няма! Тук търся, там търся, няма го, бе! Влизам в кухнята, кво да видя- к*р* ми станал преди мене и ми прави кафе, м*йна! - Мали Сийкееее, да знаеш какви ги вършат тва днешните млади! - Кви ма, Пенке? - Ух, остави се! Правят френска любоФ! - Алелееее, и какво е тва, ма Сийке? - Ами...дето пикат, там лижат! - Не думай! А... капака барем дигат ли го? Влиза един 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва: 210 см, 160 кг, 39 см п*нис, 2 кг т*стиси, Търнър Браун. Нинджата припада. Големия негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита: … … – Кво стана бе, пич? – Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко? - Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават – висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см п*нис, 2 кг т*стиси, казвам се Търнър Браун. Малкият: - Oх, така кажи бе човек – аз чух ТЪРН АРАУНД. Седът си три бабички в парка. Едната замечтано казва: - Господи, колко искам да съм трева… - Е що трева, ма? - За да може мъжките тела да се тръкаят връз мене, да усещам тежестта им, топлината им… Втората: - Я па сакам да съм вода… - Е що вода? - За да моо да са стачам по мъжките тела, да усещам мускулете им, да влазам и на най-интимните им места… Третата: - Я па сакам да съм линейка…. - Я па таа....Е що па линейка!? - Сакам да ма отворат широко отзаде, да ми го н*врат и после да обикалям из целия град и да викам : „Ау – Ау – Ау…“ На тези, които постоянно ме сръчкват - като пусне Фейса опция "сритване" , ще ви отговоря.. 17 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
hidalgo Публикувано Ноември 6, 2014 Сподели Публикувано Ноември 6, 2014 8 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Asen_77 Публикувано Ноември 6, 2014 Сподели Публикувано Ноември 6, 2014 - Милoooо, ще ми купиш ли нов лаптоп? - Ами другия, дето го имаш? - Другият ще ми купи таблет... Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата му: - Колко грама има в един килограм? - Осемстотин и петдесет. - Отлично! От утре започваш. ... 7 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Ноември 6, 2014 Сподели Публикувано Ноември 6, 2014 Банката ви е ядосала и искате да си отмъстите? Наемете сейф за 2 месеца, купете килограм риба и я оставете в него. Банката няма право да го отвори без ваше присъствие! 7 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
eek Публикувано Ноември 6, 2014 Сподели Публикувано Ноември 6, 2014 (редактирано) Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата му: - Колко грама има в един килограм? Тука Шамана трябва да се произнесе . Иванчо се разхожда с баща си. Срещат някакъв човек и Иванчо му казва: - Здравей! Баща му: - Откъде познаваш този човек? Иванчо: - Той е от инспекцията по чистота. Всеки ден, когато отидеш на работа, той идва у дома и пита мама: "Чисто ли е?"... Редактирано Ноември 6, 2014 от eek 7 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
WULAS Публикувано Ноември 6, 2014 Сподели Публикувано Ноември 6, 2014 Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем-няма го, девет-няма го,10-ей го! Чука на вратата. - Марчее, отвори, миличка. -Няма! Чук-чук-чук - Марчеее, отвори милооо! - Нямаа!!! Чук-чук-чук - Милоо, познай с какво чукам! - Офф, айде влизаййй... 2 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
matsan Публикувано Ноември 6, 2014 Сподели Публикувано Ноември 6, 2014 Младеж влиза в църквата да се изповяда: - Грешен съм, отче. - С коя сгреши, сине мой? - Не мога да ѝ кажа името. - С жената на кмета или с жената на градския съдия? - Не, не с тях. - А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки. - Не, и с нея не съм. - Щом не казваш имена, няма да мога да ти опростя греховете. Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили: - Какво стана? - Не ми опрости греховете, но научих няколко адреса на лесни мацки.) Манталитет... нрави... В западните страни след обилна вечеря благодарят на бога: - Благодарим ти, боже, че ни даде такава хубава и обилна вечеря... и т.н и т.н.. а у нас в България: - Ооооф, е*ахти как са натъпках!!! Шъ пукна дей*а мааму дей*а... Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност. Става англичанинът и казва: - Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 см. Въпрос от залата: - Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Англичанинът гордо отговаря: - О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър... Ръкопляскания в залата. Става французинът и казва: - Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 см. Въпрос от залата: - Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Французинът гордо отговаря: - О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина... Ръкопляскания в залата. Става българинът и казва: - А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш. Въпрос от залата: - Ама как - на дължина, дебелина, обиколка ли...? Българинът гордо отговаря: - О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус... Отива мъж при един психиатър: – Добър ден, докторе... хич не съм добре... мебелите ми говорят! – Как така? Споделете, моля? – Ами снощи се прибирам малко по-късно от обичайното и си лягаме да спим с жената и по едно време гардеробът се обажда: – Заспа ли вече? А жена ми отговаря: – Да, да... заспа... – Еми, аз да си ходя тогава... А аз му викам: – Къде ще ходиш, бе?!? Аз още не съм те изплатил... 4 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.