alex.7777 Публикувано Декември 19, 2014 Публикувано Декември 19, 2014 Отишли тризначките Вяра, Надежда и Любов на врачка в циганската махала. Погледнала им кафетата врачката и рекла: -И трите, душичките ми, ще живеете много дълго! Двете до 94, а едната до 96... - И що така? - възкликнали в хор тризначките. - Щото - въздъхнала циганката - Надеждата винаги умира последна.... 10 Цитирай
Bobby_0923 Публикувано Декември 19, 2014 Публикувано Декември 19, 2014 Sent from my iPhone using Tapatalk Sent from my iPhone using Tapatalk 4 Цитирай
rooibos Публикувано Декември 19, 2014 Публикувано Декември 19, 2014 (редактирано) Ако някой търси прахосмукачка... Sent from my iPhone using Tapatalk Редактирано Декември 19, 2014 от rooibos 5 Цитирай
plam4e Публикувано Декември 19, 2014 Публикувано Декември 19, 2014 Sent from my iPhone using Tapatalk 10 Цитирай
Alxx® Публикувано Декември 19, 2014 Публикувано Декември 19, 2014 Новото ми хоби - да чукам на затъмнените прозорци на черни джипове на аварийки и да питам: - Извинете, вие ли сте ми Uber-a? 7 Цитирай
Bobby_0923 Публикувано Декември 20, 2014 Публикувано Декември 20, 2014 Sent from my iPhone using Tapatalk 4 Цитирай
dessyteneva Публикувано Декември 20, 2014 Публикувано Декември 20, 2014 Дядо и баба, написали писмо до Господ: - Много сме бедни и нямаме пари за отопление. Молим те, дай ни 1000 лева за въглища! Завързали писмото за балон и го пуснали. Видели полицаите балона и го свалили. Прочели писмото и решили да помогнат. Имали само 700 лева. Отишли при старите хора и им ги дали. На другия ден гледат нов балон. Свалили го и в писмото прочели: - Благодарим ти, Господи, но друг път не изпращай парите по полицаи, че донесоха само 700 лева. Мъж крещи на жена си: – Стига си ми казвала какво да правя! Сега отивам с приятели на бар. Ще пия много. Може и някоя мацка да сваля. Ще се прибера вкъщи пиян и късно. И познай кой ще ми свали обувките? – Патологът... В аптеката влиза постоянен клиент: - Е, как е!? Лечебната маска, която купихте за жена си миналия път, помогна ли й да подобри външността си? - Да, но само първите два дни. После се изми. Две приятелки си говорят: - Реших да продам кожения диван. - Защо? - Върху него изневерих на мъжа си, и сега ми е съвестно всеки път като го погледна. - Хм... Ако почна и аз така да продавам, у дома ще останат само полилеите... 15 Цитирай
algor Публикувано Декември 20, 2014 Публикувано Декември 20, 2014 Руснак влиза в последното отворено чейндж бюро в Москва. - Къде мога да купя 100 $? - В Минск, но ще ви е трудно с тези чували до там... 12 Цитирай
Bobby_0923 Публикувано Декември 20, 2014 Публикувано Декември 20, 2014 Sent from my iPhone using Tapatalk Sent from my iPhone using Tapatalk 7 Цитирай
dessyteneva Публикувано Декември 21, 2014 Публикувано Декември 21, 2014 Семејство на вечера. Синот го прашува таткото: – Тато, колку вида цицки има? Таткото зачуден одговара: – Сине, жената поминува низ 3 фази. На 20 години женските гради личат дињи, заоблени и стегнати. На 30-40 години тие се како круши, уште се убави, малку свиснати. По 50, женските гради се како кромид… – Кромид? – Да, ги гледаш и плачеш… Овој разговор ја заинтригирал ќерката и таа ја прашала мајка си: – Мамо, колку вида пениси има? – Е, ќерко, мажите исто така минуваат низ три фази. На 20 години пенисите им се како даб – моќни и тврди. 30-40 се како бреза, се наведнуваат, но се уште може да се потпре на нив. По 50 стануваат како новогодишна елка. – Новогодишна елка? – Да, мртви од коренот нагоре, а топките се само за декорација… Връща се българин от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса: - Имате ли нещо за деклариране? - Ами, да, 500 000 паунда. - Откъде толкова пари, бе, човек? - Ами, значи, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100 паунда. Играчът отсреща вика: "Плащам и вдигам със 100". И така няколко пъти, докато го питам: "Какво имаш?" И той ми казва: "Каре". Аз викам: "Дай да видя", а той ми каза: "А, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме". И оттогава като ми тръгна една карта... 15 Цитирай
algor Публикувано Декември 21, 2014 Публикувано Декември 21, 2014 Някаква мома, току що изчела поредното ултрафешън списание, се усуква около приятеля си и му шепне на ушенце: - Четох, че сърцето на жената трябва да трепери от любов, краката - от секс, а ръцете - от подаръци… - Хм… Ш'са сцепиш от резонанса ма… 17 Цитирай
Максим Костадинов Публикувано Декември 21, 2014 Публикувано Декември 21, 2014 Дядо към внуче, играещо на плейстейшън: - Вашето поколение е прекалено зависимо от електрониката! - Мхм... а кой има пейсмейкър ? 8 Цитирай
dessyteneva Публикувано Декември 22, 2014 Публикувано Декември 22, 2014 Спря ми интернета...Нямам фейсбук! Излязох на улицата да си търся приятели. Носейки в ръце своя снимка, споделях на всеки срещнат какво сготвих, какво ядох, какво пих, къде бях, какво правя... До този момент ме следват трима - двама полицаи и един психиатър! Спира катаджия една кола. Катаджията: - Превишихте скоростта, има знак "50 километра" Шофьора: - Е как! Точно с 50 карах! Жена му: - Да бе, нали и аз видях, че си с 70. Мъжът й я гледа злобно. Катаджията продължава проверката: - Задния ви фар е счупен! Мъжа: - Даже не съм го видял! Жена му: - От две седмици ти повтарям за него! Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си. Катаджията: - И сте без колан! Мъжа: - Ей сега го свалих... Жена му: - Винаги без колан караш! Мъжът не издържа: - Млъкни ма, идиотко! Катаджията към жена му: - Винаги ли ви говори така? Тя: - А не...само когато е пиян... На гости на 70 годишния Пешо идва съученика му Иван.Хапнали пийнали, жената на Пешо отива във кухнята да мие съдовете, а старците от дума на дума стигат до спомени за любовни подвизи. - Добре де, Пешо ти с колко жени си бил? - шепнейки пита Иван. Пешо след кратък размисъл също шепнейки: - С 45 .... Жена му от кухнята: - Човека те пита с колко жени си спал, а не колко пъти си спал с жена! 8 Цитирай
Максим Костадинов Публикувано Декември 22, 2014 Публикувано Декември 22, 2014 Sent from my iPhone using Tapatalk 11 Цитирай
DreamcatcheR Публикувано Декември 22, 2014 Публикувано Декември 22, 2014 Не ми се чака до Коледа, за да го пусна, така че - честито от сега! via Tapatalk 13 Цитирай
Bobby_0923 Публикувано Декември 22, 2014 Публикувано Декември 22, 2014 Sent from my iPhone using Tapatalk Sent from my iPhone using Tapatalk Цитирай
dessyteneva Публикувано Декември 23, 2014 Публикувано Декември 23, 2014 Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата и през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала. Завели я на доктор и той я пита: - Какво се случи? - Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах. - Е, какво толкова? Не си ли виждала? - Ами, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките. Гошко има три ябълки, а Сашко има айфон, айпад и айпод. Пита се чии ябълки ще предпочете Мими? Мадрид, Испания, лятото на 1999 г. Провеждал се най-големият киноложки конкурс в югозападна Европа. Участниците били от цял свят, наградите големи, както подобава... Някъде в ранният следобед, дошъл редът на единственият български участник Георги Георгиев да представя своето куче. Излязъл пред комисията той, като водел едно куче - среден ръст, клепнали уши, къси крака... а бе въобще порода "улична превъзходна". И от комисията го питат: "Защо го водиш това безпородно куче тука... Язък за парите дето си дал като такса за участие..." А нашият казал: "То може да е помияр, ама е необикновено, защото може да лети." Последното накарало председателят на журито да стане на крака и с невярващ поглед да каже: - Добре господин Георгиев, дайте да видим вашето куче какво може, макар че лично аз... Наш Гошо се обърнал към кучето и му заповядал: - ПЕШО! ЛЕТИ!! Никаква реакция. - ПЕШО! ЛЕТИ!! - Пак никаква реакция. - ПЕШО! ЛЕТИ!! - изсъскал Георгиев през зъби и леко сритал добичето по хълбука. Пешо жално погледнал стопанина си, размахал уши и.... казал: - Не мо'а ба Гошо! Мно'о горещо ва! 10 Цитирай
dessyteneva Публикувано Декември 23, 2014 Публикувано Декември 23, 2014 Жена крещи на мъжа си: - Ти все колата си поправяш! Писна ми с тая кола! Вече започна да приличаш на нея! - На кого ма? На колата ли?! - Да, на колата - пушиш непрекъснато, смучиш много, мръсен си и стартерът ти не работи… Двама приятели си говорят: - Преди седмица изгубих ключа от мазата и от тогава не сме се карали с жената. - А тя, не ти ли се сърди, че изгуби ключа? - Не знам … тя остана вътре … Бай Спиридон е млад пенсионер и охранител в нашата фирма. И завчера му откраднаха портфейла на Руския пазар. То какъв ти руски - чисто цигански си е. Бай Спиро беше подготвен за това и си държеше портфейла в джоба с ръка, но и циганите хитри мамка му - един го бута, той залита и вторият му задига портфейла. А то и един портфейл - стар, раздърпан и само с 6 лева вътре. Не за парите, а за назидание бай Спиро се закани да хване крадците. Отиде в китайския магазин и си купи за 4 лева нов портфейл. От охранителите на фирмата за превоз на пари взе с връзки макет на пачка десетолевки с вграден патрон с оранжева боя. Вадиш го от портфейла и БУМ - на два метра наоколо всички крадливи муцуни стават оранжеви за два дни. Вечерта бай Спиро монтира пачката в портфейла според указанията, пъхна всичко в задния джоб на панталона, провесен на стола в спалнята и предвкусвайки утрешното хващане на крадците заспа. А след два часа беше събуден насилствено с удар на стол по главата. Жена му решила да си вземе 10 лева от портфейла... - Какъв е идеалният мъж? - Хибрид между вибратор и банкомат... 5 Цитирай
bboyg Публикувано Декември 23, 2014 Публикувано Декември 23, 2014 Sent from my iPhone using Tapatalk В Сомалия го правят с франзела. Ако е отхапана, значи теста е валиден. 1 Цитирай
dessyteneva Публикувано Декември 24, 2014 Публикувано Декември 24, 2014 Рано сутринта преди Бъдни вечер телефонът звъни в дома на собственика на магазина за алкохол. - Извинете, просто се чудех кога ще отваряте? - Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен! На следващата сутрин пак се звъни: - Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш? - Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?! На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял: - Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли? - Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!! - Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!! Копеда е. Звъни се на вратата. Отваря човека и гледа сямият дядо Коледа. Зад него паркирано страхотно Ферари. Даже и в подходящия цвят..... - Приятел,тая кола е подарък за теб. Харесва ли ти? Харесва ти разбира се.....има само едно условие......трябва да ми дадеш един път да те изчукам......един единствен път и колата е твоя. Същисал се нашият човек,неприлично предложение........но пък Ферари....? Решил,ще се прежалва. Почнал дядо Коледа,по едно време, в сублимният момент,стенейки пита: -Пич,ти на колко си години? - На 42. - Хо хо хо на 42 и още вярвяш в дядо Коледа? Един мъж доста надебелял, отива на лекар. - Докторе, кажете какво да направя за да отслабна? - Къде живеете? - пита лекаря. - Ами в Люлин. - А къде работите? - В Младост, но какво общо има всичко това? - Ами всяка сутрин тръгвате по-рано за работа и ходите пеша от вас до Младост и вечер пак обратно. Така след месец най-много ще свалите поне 10 кг. - Нооо докторе, няма ли друг начин? Толкова много ходене! Ужас! - много изплашен казал мъжът. . - Добре тогава, женен ли сте? - Да. - Ами друг начин да свалите килограмите: вечер три пъти секс, сутрин преди работа пак три пъти. Tака за две седмици ще свалите 10 кг. - Ааа докторе, че то Младост ей го къде е... 5 Цитирай
Hcattaneo Публикувано Декември 24, 2014 Публикувано Декември 24, 2014 Двама п*д*расти се карат. По едно време единия се ядосва и вика: - Да те *ба в г*за! - Какво, да се сдобрим? Никога! - Скъпа, трябва да ти призная нещо....Женен съм.. - Как ме изплаши! А аз си помислих, че са ти откраднали BMW-то! 2 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.