Вицове, смешки и куриози.

[alex.7777]

Сър Джон играе покер всяка петък вечер в близкото до имението му градче. /Близко, близко – има- няма 15 мили/. Понеже, като всеки джентълмен се увлича в играта и играе до късно си пази едни 50 паунда за такси до имението.

Една петък вечер, обаче сър Джон толкова се увлича в играта /ей сега ше си избия загубите – мамка им и киртаци/ и пропилява и скътаните пари за такси. Излиза на пиацата,леко подпийнал, вънка духа вятър, припръсква – аха-аха да рукне дъжд. Слава богу, има едно такси на стоянката – сър Джон отива. Сяда и почва любезно да обяснява:

– Виж кво, значи приятелю! Аз съм лорда на областа, имението тука 15 мили на запад е мое. Обаче, да му се не види профуках в кънтриклуба и последния паунд на покер. Дали е възможно да ме закараш – ще ти платя двойно.

– Абсолютно изключено, сър – невъзмутим е шофьора. Разпоредбите на гилдията са непоклатими.Не мога да ги нарушавам. Трябва да сте платежоспособен…

Пуска сър Джон в ход цялата си убедителност, обещава двойни, тройни премии. Шофьора – невъзмутим. Накрая сър Джон опитва и последен ход.

– Виж кво приятел, това е ролекса на Джордж Буш. Личен подарък ми е от Хашим Тачи, докато бяхме заедно на едно сафари в Африка. Струва повече от шибаното ти такси.

Шофьорът леден:

– Вижте сър, наистина ме трогвате, но…Не мога. И то не заради мен. Заради колегите. Какво ще кажат колегите, ако наруша принципите!

Излиза от колата сър Джон и поема по шосето към имението. За да е пълно щастието му след 15 мин руква проливен дъжд.

Няколко седмици по-късно.

Сценката се повтаря. Сър Джон играе покер в кънтриклуба, профуква всичко, нооо…си пази ония 50 паунда.

Излиза на стоянката, тоя път пълно с таксита. Нашият човек – „Какво ще кажат колегите“е на края на редицата. Влиза сър Джон в първото такси – сяда, подава банкнотата и казва:

– Приятел, айде за тия пари да ме закараш до имението, а на края ше ми направиш и свирка.

Шофьорът бесен, почва да псува, изгонва сър Джон. Той се качва на второто такси и там сценката се повтаря. Трето, четвърто. Накрая сър Джон се качва при познайника от миналия път и казва:

– Карайте, ако обичате на запад към имението.

И малко след като са потеглили с мазна усмивка добавя:

– Айде сега да видим – какво ще си помислят колегите!

[dessyteneva]

Излизам от магазина, където съм пазарувал не повече от 10 минути и гледам - катаджия пише акт. Викам му:

- Аре бе пич, от тия празници-криза, що се заяждаш.

Той мрачно продължава да пише. Викам.

- На времето, с майка ти бяхме гаджета бе!.

Онзи ожесточено лепва акта на прозореца на колата и захваща да пише нов за несменени летни гуми.

- Абе пич, ти скинар ли си! Спри се бе!

Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от половин час. За всяка провокация, той започва нов фиш. Кочана му е на привършване! А аз продължавам! Не ме е еня. Моята кола е отсреща на паркинга. Просто не понасям ченгетата.

Али Баба отива при пещерата и казва:

- Сезам, отвори се!

Отговаря механичен глас:

- Въведете вашия пин-код..

Един младеж много се притеснявал, че има малък член. Все пак, в един момент решил да прави секс и си намерил девойка. Вечерта я завел в квартирата си, изгасил всички лампи и като се уверил, че тъмнината е непрогледна - поставил цялото си мъжко достойнство в ръката ѝ.

В тъмното момичето тихо казало:

- Благодаря, не пуша!

[alex.7777]

Жена в аптеката:

-Дайте ми шишенце цианкалий.

Аптекарят:

-За какво ви е?

-Искам да отровя мъжа си, изневерява ми.

-Не мога да ви продам отрова.

В този момент жената вади снимка на любовницата и аптекарят познава жена си.

-Ааа, що не казахте, че сте с рецепта, заповядайте!

[asen4o0]

Sent from my iPhone using Tapatalk

[Alxx®]

http://gospodari.com/%D0%BA%D0%B0%D1%82-%D0%B8-%D0%BA%E2%80%98%D0%B2%D0%BE-%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B9%D0%BC-%D1%81%D1%8F-video50622.html

[iHustle]

от вивател стана виваком, от глобул - теленор... само от мтел нищо не става

[mirror]

[Alxx®]

Някои от вас не харесват Спиндерман, така, че се абстрахирайте от присъствието му на снимката:

Монголски хакери са успели да разбият калкулатор.

[Kery70]

Това последното много силно!!! Лайковете са важни вече за да общуваш с някой

[dessyteneva]

- Компютърът ми постоянно се рестартира ... Какво да правя?

- Къде е? На пода ли е?

- Да.

- Смени си чорапите ... губи съзнание.

Седят двама старци в кварталната градинка и единия се оплаква на другия:

- Ех, какъв шоколад имаше едно време... Хапнеш едно парче и после чукаш цяла нощ. А сега и две кутии бонбони да изядеш, все тая... Развалиха го тоя шоколад.

-Готвиш ли ?

-Не

Котки обичаш ли ?

-Не

-Голи снимки имаш ли ..?!

-Не

-Тогава защо по-дяволите си във Фейсбук....?!?!

Софийска улица, оранжев Москвич се нанизва в чисто ново БМВ!

От БМВ-то слиза разярена двуметрова мутра, а от Москвича спокойно излиза един поп.

-Абе, ей, сега те пратих при шефа ти, ти знаеш ли колко струва тази кола, бе?

-Спокойно, чадо мое, казал попът, всичко е наред, щом сме живи и здрави.

-Как спокойно бе, малоумен поп такъв, сега ще те смачкам, както ти смачка колата ми.

-Няма нужда от толкова нерви, чадо мое, всичко е наред щом сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой, докато не си направил грях!

Тук попът вади изпод расото 20-годишна манастирска гроздова отлежала и я подава към мутрата, с блага усмивка.

Мутрата хваща шишето, отпива няколко големи гълтока, обърсва се, вече видимо успокоен и пита:

-Ти няма ли да удариш някой гълток?

-Ааа, не, чадо, аз чакам катаджийте!

[alex.7777]

Спира катаджия една кола.

Катаджията:

- Превишихте скоростта, има знак „50 километра“

Шофьора:

- Е как! Точно с 50 карах!

Жена му:

– Да бе, нали и аз видях, че си с 70.

Мъжът й я гледа злобно.

Катаджията продължава проверката:

– Задния ви фар е счупен!

Мъжа:

– Даже не съм го видял!

Жена му:

– От две седмици ти повтарям за него!

Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.

Катаджията:

– И сте без колан!

Мъжа:

– Ей сега го свалих…

Жена му:

– Винаги без колан караш!

Мъжът не издържа:

– Млъкни ма, идиотко!

Катаджията към жена му:

– Винаги ли ви говори така?

Тя:

– А не…само когато е пиян…

[dessyteneva]

Трима приятели седят в една кръчма.Пият си ракията и спорят.

Първият казва:

-Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не й говоря.

Вторият казва:

-А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не й говоря.

Третият:

-А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я ебал 15 години вече!

А другите двама:

-Стига бе! ЛЪЖЕШ! Две деца имаш!

- Ами ей на! От инат не питам от кого са...

Гъзар и скръндза са в пустинята. Скръндзата има шише вода.

Гъзарят:

- Моля те, дай вода!

Скръндзата:

- Не!

Минават няколко часа в молене и най-накрая Скръндзата се съгласил. Отсипал 2 капки...

Гъзарят (зализвайки косата си):

- Ей че съм готин, бе!

Шофьор на юго спрял на знак „стоп" до ролс-ройс. Той свалил стъклото си и извикал на шофьора на ролс-ройса:

- Ей, приятел, хубава кола караш. Имаш ли телефон в ролса си? Щото аз имам в югото.

- Да, имам телефон - небрежно отвърнал шофьорът на ролс-ройса.

- А имаш ли хладилник, щото аз имам в югото? - продължил другият.

- Да, имам хладилник.

- Ами телевизор? Имаш ли телевизор в ролса, щото аз имам в югото?

- Да, естествено, че имам телевизор - започнал да се дразни собственикът на ролс-ройса.

- Ами легло? - упорствал шофьорът на югото. - Имаш ли легло

в ролса, щото аз имам в югото?

Ядосан, че няма легло, шофьорът на ролс-ройса потеглил и още същия ден закарал колата да му инсталират легло. На другата сутрин започнал да търси югото и накрая го открил на една странична уличка. Всички прозорци били запотени. Той слязъл от колата си и потропал на вратата на югото. Не получил отговор и пак потропал. След малко собственикът на югото си подал главата навън. Косата му била мокра.

- Вече имам разкошно легло в ролса си - надменно заявил шофьо

рът на ролс-ройса.

Другият го погледнал с досада.

- И ме извади от душа, за да ми кажеш само това?!

[Asen_77]

[WULAS]

- Утре дъщеря ми излиза от затвора.

- Ти нямаше ли син ?!?

- E,знаеш, в затвора хората се променят..

[malkiq]

Борец минава покрай един строеж. Изведнъж от горе пада една тухла и туп - удря го по главата. Той си отупва косата, обръща се нагоре и вика:

- Ей, по внимателно бе! Ами ако беше минал някой човек...

[ayl]

Каква е разликата между дърт педераст и дърт еб..ч?

Че единият носи магнитните наколенки на д-р Ливайн, а другия - Космодиск.

Редактирано Януари 22, 2015 от ayl

[dessyteneva]

Бай Иван отишъл в близкия град за покупки. Отначало той купил едно менгеме, а след това на пазара спазарил една кошница и една патка. Много му харесали две кокошки, но нямало как да ги носи. Предвидливия търговец му рекъл:

-Какво толкова има. Сложете менгемето в кошницата, в другата ръка вземете патката, а двете кокошки под двете мишници и сте готов.

Бай Иван направил както му казал търговецът на кокошките и тръгнал към къщи. По пътя стигнал една монахиня, която го попитала знае ли къде живее попа в тяхното село.

-Отец Онуфрий живее точно до нас. Аз знам една близка пътека и ако тръгнете с мен ще ви заведа баш до неговата къща.

- Как да вървя с вас? Аз съм безпомощна жена, как да ви повярвам, че вие ползвайки се от моята слабост, няма да ме заведете в някое пусто място,да ме хванете през кръста, да ми дигнете полата и да ме изнасилите

Бай Иван я погледнал с насмешка:

-Дявол да го вземе, сестро! Вижте ме само! В кошницата ми тежко менгеме, в другата ръка – патка, а под мишниците ми две кокошки! Как да направя всичко това, за което се страхувате?

Монахинята се замислила за момент и хитро погледнала бай Иван:

- Какво толкова има? Ще сложите патката на земята, ще я покриете с кошницата, а отгоре ще сложите менгемето да не избяга!

-Ами кокошките? Какво ще правя с кокошките, а? – отвърнал не на шега сърдития вече бай Иван.

- Какво толкова кокошките, та кокошките? Голяма работа! Ми не мога ли да ги държа аз!?!

Трима се срещат в рая и си разказват как са умрели.

- Аз - казва първият - се прибирам вкъщи и гледам жена си гола в леглото,

и почвам да търся любовника. Не мога да го намеря, хващам хладилника и през прозореца.

Стъклото се чупи и едно стъкло попада в окото ми, и умрях...

- А пък аз си ходя най спокойно - продължава вторият - и по едно време

един хладилник пада върху мен и ме смачква.

Третият започва:

- Аз както си седях в хладилника...

Ето защо не бива да се призовава възрастна жена за свидетел smile emoticon

В съда в малък южноамерикански град прокурорът призовава свидетел - стара бабичка.

Започва с въпроса:

- Мисис Джонс, вие мен знаете ли ме?

- Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.

Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:

- Мисис Джонс, а знаете ли адвоката?

- Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Бредли от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена.

Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.

Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:

- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!

Дядо Васил на пазара продава дини. Сложил и табелка: 1 диня за 3 лева, 3 дини за 10 лева. Минава Моше. Купува си една диня за 3 лв., после още една за 3 лв., после трета пак за 3. Доволен от гешефта, казва на дядо ви Васил:

- Ей го, купих си 3 дини и ти платих само 9 лева. Не става търговец от теб!

- И ти като всички – купуват 3 дини вместо една и после ме учат на търговия!

[bboyg]

-Докторе, харесва ми да слушам чалга! Защо така?

-Ами, трябва да си или много пиян, или много прост...

[dessyteneva]

Стяга се Пешо за лов, събота сутрин. Жена му седи до него, и пристъпва от крак на крак.

- Аре беее, земи ме поне един път на тоя ваш легендарен лов.

- Стига ма -, троснал се Пешо - тва мъжка работа. Там гърмим, тичаме из шубраците, не стаа ся...

- Аре бееее, баси, един път поне - троска се жена му ( чак ролките щели да паднат )

Пешо като видял, че жена му лесно няма се даде и казал да се оправя и да идва.

Стигнали до пусията и Пешо казал на жена си:

- Ся!!! Ей ти пушка, седиш тука в шубрака и дебнеш елена!!!! Като го видиш - гърмиш, и отиваш до него с пушката, да не дойде някой да го открадне. Ние с момчетата ще дойдем. Айде наслука!!!

И, разбира се, се забил с тайфата в кръчмата, яли пили...ала бала. По едно време, вече се мръквало, се чул мощен изстрел. Пешо се пляснал по челото - малеееееее, забрайхме жената. Затичали се цялата дружина, и кво да видят - Пешовица седи край някво животно, насочила пушката към човек, който тича около нея в кръг.

- Не се доближавай до елена, момченцееее! Мой си е! - крещи обезумялата Пешовица, адреналинно радвайки се на улова си.

- Добре бе жена, нека си е твой елена. Дай само седлото да му сваля...

Женен мъж отива в командировка на Бермудите.

Толкова се влюбва в мястото, че телеграфира на приятеля си: “Вземи следващия самолет. Доведи жена ми и своята любовница”.

Приятелят му отговаря:”

- С жена ти пристигаме утре в 16:30. Откога знаеш за нас?”

Учителката изпитва децата в класа. Ядосана е:

-Петърчо?!

-К’во?

-Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката! Колко е 2 и 2?

-5.

-Идиот! Няма да стане от тебе инженер! Двойка! Седни си!

-Драганчо?!

-К’во?

-Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката. Колко е 2 и 2?

-Ами ... 3.

-Идиот! Няма да стане и от тебе инженер! Двойка! Седни си!

-Иванчо?!

-Да, госпожо?

-Колко е 2 и 2?

-4.

-Браво! Ще стане от тебе инженер!

-Госпожо?! – продължил Иванчо.

-К’во?

-Ще ти кажа аз на тебе „к’во”. Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с инженер!

[bboyg]

Може да е постван скоро, извинявам се ако е така

В автомобилният рай се води диалог.

Германец разказва:

-Купих си БМВ, вдигнах 200 на магистралата, масло на пътя, мантинела... И ето ме сега тук.

Англичанина:

-Аз пък си купих Астън Мартин, 260 на магистралата, много много не разбрах какво стана и ето ме и мен тук.

Италианеца:

-Купих си Ферари, 320 на магистралата... Изобщо не разбрах какво стана и сега и аз със вас.

Българина:

-Теглих кредит, купих си Голф... И умрях от глад...

[sgalchev]

- Какво е общото между УНСС и новия iPhone?

- 2000 лв. за шестица!

[ayl]

Двама нашенци на екскурзия в Египет обикалят в една от пирамидите. По някое време единия казал:

- Писна ми да обикалям вече, дай да пишеме К*Р на стената и да си ходиме.

Редактирано Януари 23, 2015 от arm11
Спазвай приличие.

[dessyteneva]

В края на конференцията за представянето на Windows 10:

- Сега е време за въпроси.

Българин от последния ред:

- Вече има ли го в Замундата??

8 признака, че детето е облечено от татко си

1. Шапката на детето подозрително прилича на лигавник.

2. Хората безуспешно се опитват да отклонят поглед от очарователно яркото сукманче и сандалките, обути върху чорапогащника в средата на януари.

3. Коланчето от роклята е използвано вместо панделка за косата.

4. На снимката от детската градина детето е завинаги запечатано с горнището на любимата му пижама.

5. Еднакви обувки? Отживелица. Последният моден писък е да се носят обувки от различни чифтове.

6. Детето е само на две години, но категорично отказва да се яви на пясъчника в такъв вид.

7. Добрата новина е, че памперсът на детето се сваля бързо и лесно. Лошата е, че е сложен върху всички останали дрехи.

8. Когато госпожата от детската градина види детето, възкликва: „Аууу, я да видим кое момиче е толкова красиво днес? Дай само да ти вържа косата... И да оправя копченцата...А къде ти е полата?“.

В едно африканско племе на вожда се родило бяло дете. Естествено съмненията паднали върху единствения бял човек – мисионера в селото.

Под угрозата от смъртно наказание мисионерът направил отчаян опит да се спаси и казал на вожда:

– Виждаш ли онези кози на хълма? Всички са бели, само една е черна. Случва се, майката природа има своите тайни, които никой не може и не бива да разкрива.

Вождът се стреснал, помислил, помислил и казал:

-Добре. Аз ще си трая за детето. Ама и ти си трай за козата.

[johnnybravo]

Алкохолът убива нервните клетки, спокойните не ги закача.

Sent from my iPhone using Tapatalk

[ayl]

Сватба. Гостите се настаняват по масите. Естествено има и маси с непознати един на друг гости. На едната от тях текат запознанства. Всеки се представя на другите казвайки името си и от страната на кой е гост на тържеството. Когато попитали поредния, той казал:

- Петър, от страната на булката, любовник от първия и брак.