dessyteneva Публикувано Декември 24, 2014 Публикувано Декември 24, 2014 Не мога, изядохме ги вече...значи не съм аз :-) Цитирай
dessyteneva Публикувано Декември 24, 2014 Публикувано Декември 24, 2014 Миии...глад братче ;-) Sent from my iPhone using Tapatalk Цитирай
algor Публикувано Декември 26, 2014 Публикувано Декември 26, 2014 На млад моряк му предстои първо пътуване с кораб. Баща му, стар моряк, му казва: - Сине, да не забравиш да си вземеш презервативи и хапчета против повръщане! Отива момчето в аптеката и си купува 5 презерватива и една кутийка хапчета. - Сине - казва бащата - не си ме разбрал! Малко са... Отива отново момчето в аптеката и купува 20 презерватива и пет кутийки хапчета... - Явно от теб моряк няма да стане... - сърди се бащата. Ядосано момчето се връща в аптеката и поръчва 100 презерватива и 20 кутийки хапчета. Погледнал го аптекарят и му казал: - Момче, не е моя работа, ама да те питам. Щом ти се повръща от тази жена, защо я чукаш толкова много??? 11 Цитирай
Максим Костадинов Публикувано Декември 26, 2014 Публикувано Декември 26, 2014 Пред Свети Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали. Първата: - Който ми е поискал, не съм отказвала. - Ок. Влизай. Търси група I. Втората: - Който ми е харесал... - Група II. Влизай. Третата: - С мъжа си и с любовника. - Група III. Четвъртата: - Само с мъжа си. Свети Петър вдига телефона: - Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя? - Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли й една патка и я пращай в трета. Sent from my iPhone using Tapatalk 16 Цитирай
inutero Публикувано Декември 27, 2014 Публикувано Декември 27, 2014 Това може да служи за дефиниция на думата "Оптимизъм" в тълковния речник Цитирай
Максим Костадинов Публикувано Декември 27, 2014 Публикувано Декември 27, 2014 (редактирано) Д-р Георгиева си седи и вътрешния и глас ѝ нашепва: - Мръсница си ти, д-р Георгиева, мръсница си... - Ха, че защо да съм мръсница!? - Защото спиш с пациентите си. - Ами той д-р Петров и той спи с пациентите си. - Да, но д-р Петров е хуманитарен, а ти си ветеринарен лекар... Редактирано Декември 27, 2014 от Максим Костадинов 4 Цитирай
dessyteneva Публикувано Декември 28, 2014 Публикувано Декември 28, 2014 - Чук чук! - Кой е? - Заплатата! - О, заповядай! Настанявай се удобно! - Няма нужда, аз само за малко... - Дядо Коледа, искам за подарък истински дракон. - Момче, дай нещо по-реално… - Добре. Искам приятелка, която да е честна с мен и да не ми изневерява. - Казвай какъв цвят искаш да е дракона! Дъщеричката: - А пък леля Валя ще си има бебе! Мама: - Да. Дъщеричката: - А къде е то сега? Мама: - Ами... В коремчето й. Следва дълга пауза. След известно време разговорът продължава: - Мамо, нали ми каза, че ако смучеш мръсни пръсти, то в коремчето ти ще се завъдят глисти! А какво трябва да смучеш, за да си завъдиш бебенце?! Таткото спира колата, пуска волана и започва бясно да се кикоти... 13 Цитирай
chayanne Публикувано Декември 28, 2014 Публикувано Декември 28, 2014 Ирония на съдбата! — да вървиш през пустиня с вода в коляното… Sent from my iPad using Tapatalk 12 Цитирай
WULAS Публикувано Декември 28, 2014 Публикувано Декември 28, 2014 - Мамо, защо печката е толкова мръсна? - Баща ти е пържил яйца. - Без тиган ли? Sent from my iPhone using Tapatalk 8 Цитирай
mirror Публикувано Декември 28, 2014 Публикувано Декември 28, 2014 Мангалите са откраднали самолет... Цитирай
Максим Костадинов Публикувано Декември 28, 2014 Публикувано Декември 28, 2014 Като нищо това е самолета, който "красеше" центъра на градчето ми Sent from my iPhone using Tapatalk Цитирай
snooperchi Публикувано Декември 29, 2014 Публикувано Декември 29, 2014 Какво ще правиш, ако умра? Съпругата: Какво ще правиш, ако умра? Ще се ожениш ли повторно? Съпругът: Разбира се, че не! Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен? Той: Харесва ми, разбира се! Тя: Е, защо тогава няма да се ожениш повторно? Той: Добре тогава, ще се оженя. Тя: (видимо разстроена) Така значи... Той: (пъшка) Тя: И в нашата къща ли ще живеете? Той: Защо не, добра къща е. Тя: И ще спите в нашето легло? Той: А къде другаде? Тя: Ще ѝ даваш ли да кара колата ми? Той: Разбира се, тя е почти нова... Тя: И ще смениш моите снимки с нейни? Той: Би било уместно... Тя: И ще ѝ даваш да ми ползва обективите? Той: Не, тя е с Канон... Тя: --тишина-- Той: Опа... 4 Цитирай
chayanne Публикувано Декември 29, 2014 Публикувано Декември 29, 2014 (редактирано) В навечерието на Коледа, Снежанка пак е в цикъл и нервничи, елените са осрали обора, джуджетата загубили всички играчки на комар, а дядо Коледа го мъчи бесен махмурлук. В тоя момент се отваря вратата с гръм и трясък, и влиза звездичката влачейки след себе си елха. — Дядо Коледа, аз тая елха сега къде да я сложа...? От тогава е традицията на върха на коледната елха да има забучена звезда! *** У една маркова, изтънчена за ора със сина кръв дискотека решили да запият един пустиняк, американец и англиченин. Изприщеле се като виделе цените, решиле да изпиат по едно, ама като им се отворила глътка, и удри, удри и ча на сутринта се събудиле. Отиват на бара и глеат сметката. Анличенинът си дал ръката и вика на бармана: — Режи, повече ръката ми да не фане пиенье. Грингото, заголил бедър: — Режи, кракът ми да не стъпи вече у бар. Изскочил нашия и си извадил уя. Бармана: — да режа ли? — Не! Надуй! Sent from my iPad using Tapatalk Редактирано Декември 29, 2014 от chayanne 9 Цитирай
Максим Костадинов Публикувано Декември 29, 2014 Публикувано Декември 29, 2014 Отива един в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита: - Колко дължа? - Нищо..Бяхте страхотен! - Какво? Цяла нощ секс със страхотно момиче и не плащам нищо? - Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева. Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита: - Колко дължа? - Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева. - Благодаря - казал човека, - Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500? - Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет. 2 Цитирай
hidalgo Публикувано Декември 29, 2014 Публикувано Декември 29, 2014 Sent from my iPhone using Tapatalk 15 Цитирай
Максим Костадинов Публикувано Декември 29, 2014 Публикувано Декември 29, 2014 Sent from my iPhone using Tapatalk 5 Цитирай
Alxx® Публикувано Декември 29, 2014 Публикувано Декември 29, 2014 Комшийке, да имаш крив макарон? - Що бе съседе, какво се е случило? - Жената каза, че ще видя секс през крив макарон. - А, заповядай, заповядай… Все ще измислим нещо… То и моя не си е в къщи... 9 Цитирай
Hcattaneo Публикувано Декември 29, 2014 Публикувано Декември 29, 2014 К'о стана бре...? Това е в Ямбол. Самолетът дълго време беше в центъра и го преместиха, доколкото знам, в базата в Безмер. Това е явно снимка от преместването. )))))) 2 Цитирай
stangen Публикувано Декември 29, 2014 Публикувано Декември 29, 2014 - Мамо, елхата гори! - Не се казва "гори", моето дете, а "свети". - Мамо, мамо и завесите светят ... 8 Цитирай
dessyteneva Публикувано Декември 30, 2014 Публикувано Декември 30, 2014 Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря: - Логика, психология и философия... - Че то каква е разликата?! - Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе? - Мръсният... - Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе? - Чистият! - Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе? - Че еБа ли му майката!!! - А! Ето това е вече философия...!!! Отива стар руснак при лекаря и му казва: - Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна... - А имате ли редовен секс? - А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!! - Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред! Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и...действал... Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори: - Еййй, да знаех по-рано...Ами аз и Ленин съм можел да спася! Ако подариш на любимата си красив букет цветя, след време той ще увехне. Ако ѝ подариш скъп телефон, рано или късно ще падне и ще се счупи. Подари ѝ гаечен ключ 17 - на него нищо няма да му се случи! Нане и Вуте си купили апартаменти в един блок: Нане - на първия етаж, а Вуте - на осмия. Всеки ден те излизали на балконите си и си говорели на висок глас. На съседите им писнало и направили събрание да решат какво да направят. Събрали пари и извикали техник да прокара телефон между апартаментите им. След като заминал техника, Вуте набрал номера на Нане и му рекъл: - Нане, я излез на балкона да ти кажем нещо! 7 Цитирай
alex.7777 Публикувано Декември 30, 2014 Публикувано Декември 30, 2014 Научно-фантастичен новогодишен разказ от проф. Божидар Димитров България, 1 януари 2020 година Президентът Бойко Борисов се събуди, както винаги в 6 часа. Погледна електронния секретар – 1 януари 2020 г. Не му се ставаше, но нямаше как – на масата освен половинлитрова чаша димящо турско кафе, го чакаше и дълъг лист с програмата за деня. Осемнайсет точки бе тази програма и като шеф на президентска република трябваше да я изпълни. „Мамка му на този главанак Божидар Димитров, дето го послушах и направих референдум за смяна на формата на управление. Ако бях президент на парламентарна република, сега щях да се будя в някоя от ловните хижи на Емо Ротманса или на Миро Мършата. И никаква работа. А сега - 18 точки в програмата”. Първата бе среща с областния управител на Охридска област Красимир Каракачанов. Знаеше защо го търси. Щеше да иска пари за лагерите за бежанци. След като през 2015 г. в Черно море, в периметрите „Кан Аспарух” и „Терес”, бяха открити огромни количества газ и нефт, с които България, освен че задоволи нуждите си и започна да изнася, средната работна заплата стана 5500 евро и страната ни стана привлекателна за бежанци от цял свят. Отгоре на всичко, чрез референдуми, подобни на шотландския и каталонския (само че успешни) към България се бяха присъединили през 2018 г. Македония, Поморавието и Западните покрайнини, Северна Добруджа и Северна Гърция със Солун барабар и Одринска област до Чаталджа. „Добре, че референдумът в Истанбул не успя - какво щях да го правя този 25-милионен град. Пък и щях да се скарам с моя приятел Ердоган, той едвам преглътна отпадането на Одринска област от Турция” – каза си наум Бойко. Наум, защото знаеше, че го записват – всичко, което кажеше на глас, се появяваше всяка сряда в „Галерия”. Цецо Цветанов се скъсваше от работа да открие записвачите и все не успяваше. Бойко погледна отново листа с програмата. Втората среща бе с шефа на „Газпром”, долетял внезапно в България вчера. И тук знаеше за какво става дума. Путин му се бе обадил по телефона снощи. Русия не можела да изпълнява в пълен обем доставките си за газ към Китай и молеше да купува от нас по 20 милиарда куб. метра годишно. „Ще може – каза си Бойко, - но на цена 485 долара за 1000 кубика. Колкото ние плащахме до 2015 г. И ако признаят, че Кирил и Методий са българи и че са взели от нас и християнството, и азбуката. Иначе – да плащат неустойки на китайците”. Прегледа набързо останалите. Слава богу, повечето от тях бяха дреболии от рода Лозенград искаше автомагистрала до Царево, село Долно Уйно искаше църква. А управителят на област Кавала искаше помощ от масовата емиграция на англичани в топлите земи на Беломорието. Повечето били пияници, не работели и тежали на социалната система. Почти напълно я изсмукали. Бойко се почеса по главата. Поиска да викне социалния министър, но се сети, че Каролев го бе набил в ефир и пратил в болница само преди три дни. „Ще трябва да намерим решение с този наплив на англичани – помисли си Бойко. – Поне да бяха водопроводчици като поляците”. Емигрантите от Полша наистина пиеха, но работеха яко – и като водопроводчици, и като миньори в мините на Ковачки. А и един протест трябваше да изслуша. Френският посланик щеше да му предаде нота на Ке д´Орсе, с която се протестираше срещу поведението на българския посланик в Париж Валери Симеонов. Той бил заявил по френския канал 5, че френското правосъдие е жива цигания. Това - по повод заводите „Рено”. Телевизия „Скат” ги бе купила законно, но френски съд бе уважил иска на бившите френски собственици и им бе върнал заводите. „Ще му тегля една майна – каза си Бойко. - Франция най-сетне трябва да разбере, че в ЕС сме равни, но някои са по-равни. Все пак ние сме велика сила, а не Франция, и ако много знаят, няма да им предадем двете ядрени подводници, дето им ги строим във Варна. Имаме пари да им платим неустойката. Ще ги зачислим в нашия беломорски флот”. След това се протегна в леглото. Поне вечерта щеше да бъде забавна: „Левски” щеше да играе финал за Шампионската лига с „Челси”. Резултатът бе ясен: Абрамович предложил на Батков 5 млн. паунда „Левски” да не бие с много унизителен резултат – с 2:1, най-много с 3:1, а не с обичайните си резултати 7:0, 6:1, 5:0 и т.н. Бойко взе чашата с кафето и отпи първата глътка. До листа с програмата стоеше лист с текст, представен му за одобрение от Веждичката – културния министър. Текстът бе за плочата, която щеше да стои над централния вход на реставрираната Голяма базилика в Плиска – най-голямата християнска църква в Европа през Средните векове „Построена в 866–870 г. от цар Борис–Михаил и възстановена от Президент Бойко Борисов”. Борисов допълни: „в 2015–2019 г.”. „Поради фамилията, може след време да помислят, че съм му син – рече си Бойко. – „Добре е да се съчетае освещаването й с откриването на автомагистрала „Хемус”. Лилито Павлова и този път се беше справила навреме. 13 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.