Alxx® Публикувано Декември 30, 2014 Публикувано Декември 30, 2014 ...че френското правосъдие е жива цигания. Чиста истина. 2 Цитирай
Pe6o666 Публикувано Декември 30, 2014 Публикувано Декември 30, 2014 Ако имате възможност да избирате дали да имате добра жена, или добра кола - какво ще изберете? Дизел или бензин? 9 Цитирай
Alxx® Публикувано Декември 30, 2014 Публикувано Декември 30, 2014 Маките казват за френските автомобили " Що е со мачка , со п*чка и со борче , не е кола " А един нашенец го онагледил : 4 Цитирай
The Shaman Публикувано Декември 31, 2014 Публикувано Декември 31, 2014 Мохабета не е баш така ама хайде А относно селяка, който е сложил горичката, какво да ти кажа... Цитирай
dessyteneva Публикувано Декември 31, 2014 Публикувано Декември 31, 2014 Заека вълка и хипопотама решили да стават партизани. И като всички истински партизани си намислили партизански имена. Заека казал: -Аз съм "Зуйо" Вълкът казал: -Аз съм "Вуйо" Хипопотама казал: -Аз няма да участвам... Блондинка се провиква от банята: - Скъпи, подай ми един шампоан! - Нали до ваната е пълно с шампоани! - На тях пише “За суха коса”, а моята вече я намокрих. -Бабо, виждала ли си ми хапчетата, пише ЕКСТАЗИ на тях? -Абе е*ала съм ти хапчетата, ТИ ВИДЯ ЛИ ДРАКОНА В КОРИДОРА ? 8 Цитирай
WULAS Публикувано Декември 31, 2014 Публикувано Декември 31, 2014 Прибира се мъж мъртво пиян. Жена му го посреща със страшен скандал. - Добре, де!Добре!- маха с ръка уморен мъжа - Ще спя на балкона. Стига си пилила! Излиза на балкона. След малко чука по стъклото.. - Скъпа , дай поне едно одеяло и някаква постелка. Няма да спя на цимента. Жената го съжалила и му изнесла одеяло и постелка. След още десет минути пак чука. Жената: - Пияницо , престани! Нито аз , нито децата можем да спим от теб! - Моля те, подай ми четката за дрехи! Подава му я. Започва да я гризе любопитство: - Защо ти е тази четка ,бе? - Да си сложа ръката на нея , иначе няма заспиване! 3 Цитирай
Alxx® Публикувано Декември 31, 2014 Публикувано Декември 31, 2014 Жоре, ако визираш сърбите си в грешка. Вицът е сръбски, но се говори за макета в него. Освен това, никъде в Сърбия не се говори на "со". Тая гражданка е толкова вдлъбната, че чак копа навътре: http://www.facebook.com/video.php?v=1217440941636427 4 Цитирай
Максим Костадинов Публикувано Декември 31, 2014 Публикувано Декември 31, 2014 Sent from my iPhone using Tapatalk 9 Цитирай
Alxx® Публикувано Декември 31, 2014 Публикувано Декември 31, 2014 Приятно зеленЧукане. Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката. Блондинката: - Извинявайте, но това кафе мирише на п*нис… Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана. - Клиентката каза, че кафето мирише на п*нис… Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал: - Кажи на клиентката да го пие с другата ръка… Хирург започва тост на някакъв банкет: - Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят... Някой се обажда: - А на онзи свят още повече! 5 Цитирай
dessyteneva Публикувано Януари 1, 2015 Публикувано Януари 1, 2015 Вървяли двама през пустинята, единия носел на гърба си телефонна кабина а другия - цяла жп релса. Този с релсата попитал: - Абе, приятел, за какво ти е тази телефонна кабина насред пустинята? - Как за какво, вървя си аз из пустинята и изведнъж пред мен се появи лъв, свалих кабината от гърба си и влезнах в нея, лъвът обикаля, обикаля и накрая си отиде,а аз невредим си продължих пътя. Ами ти, за какво си помъкнал тази релса? - И аз за същото. Вървя си из пустинята и насреща лъв, започвам да бягам, бягам и като видя, че почва да ме застига хвърлям релсата и знаеш ли колко по бързо се бяга без релса отколкото с релса! Нова Година. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли: - Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина.. Иване, гушни ме! - Не! - Иване, прегърни ме! - Не! - Иване, хвани ме за ръка! - Не! - Иване, целуни ме, както правят другите двойки, де! - Ние не сме такава двойка! - А каква сме? - Двойка патрулиращи полицаи!!! 6 Цитирай
dessyteneva Публикувано Януари 3, 2015 Публикувано Януари 3, 2015 Мъж при психиатъра: - Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми! - Този проблем е много сериозен! - отговорил психиатърът. - Мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате. - И колко ще струва това? - Ами, по 50 лева за визита. Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата. - Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - попитал той. - За по 50 лева на визита? Барманът в моя бар ме излекува само за 10 лева еднократно. - Е, как така? - Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото! Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други, живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала : - Ех снахо, хубава си ни е къщичката, само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво. Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала: - Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване, ама нямаме с какво. Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата. - Тате, защо седиш навън? - попитал синът. - Абе вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли... Дъщеря учи за готвач. Майка й я пита: - А разрешават ли ви да ядете, това което сте приготвили?! Дъщерята (през сълзи): - Карат ни!!! 10 Цитирай
kal1ch Публикувано Януари 3, 2015 Публикувано Януари 3, 2015 Четиринадесетет: Като две капки боза. 3 Цитирай
Alxx® Публикувано Януари 3, 2015 Публикувано Януари 3, 2015 Как няма да има корупция в България?! Още на вратата пише "Бутни". 7 Цитирай
alex.7777 Публикувано Януари 4, 2015 Публикувано Януари 4, 2015 Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона: – Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи… Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица … ми прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си! Ами аз к’во да направя – отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя … Оооо, Миче мойта спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа! Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и пита: – К’во стана? Изпуснах ли нещо? Не ме гледай така, ами веднага се обаждай на Мичето! 12 Цитирай
rad97 Публикувано Януари 4, 2015 Публикувано Януари 4, 2015 Група деца от Колумбия направиха снежен човек за празниците. По-късно от полицията го оцениха на 25 милиона долара...... Sent from my iPhone using Tapatalk 13 Цитирай
dessyteneva Публикувано Януари 5, 2015 Публикувано Януари 5, 2015 Стар професор чете лекция в икономическия университет: - Робин Худ взимал пари от богатите и ги давал на бедните. С времето неговата група се увеличавала, а самите те почнали да се жалват ,че става все по-трудно взимането и искали повече пари и привилегии за самите себе си. А Робин Худ привикнал към разкошния живот, скъпи дрехи, скъпоценности. Започнал да пие само отлежало вино и да се вози в каляска с наета охрана...Парите, които събирал от богатите почнали да не стигат, наложило се да взимат пари от по-бедните. В началото им взели това, което те самите им дали, а после даже им взели и това което си били заработили самите бедни...Ах, за какво говорех?...Да, именно така в големите несгоди се родила данъчната служба.... За най-добър тореадор на корида е признат българския катаджия. Не само, че спрял бика, глобил го е за превишена скорост, а и незабелязано го е и издоил с пет литра мляко. Да си светиш с айфон в тъмна уличка - това е на лош късмет... 5 Цитирай
eek Публикувано Януари 5, 2015 Публикувано Януари 5, 2015 Лекар към пациента: - Имам две новини - добра и лоша, с коя да започна? - С добрата! - Е, добре - този вирус ще го наречем на твое име. 7 Цитирай
Serengeti Публикувано Януари 5, 2015 Публикувано Януари 5, 2015 Мъж води грозната си жена в клиника за пластична хирургия.Пита доктора: -Какво може да се направи за нея?Доктора: -Мога да я пробода с кол в сърцето! 9 Цитирай
dessyteneva Публикувано Януари 6, 2015 Публикувано Януари 6, 2015 В един бар влиза странна компания: Един мъж, голям щраус и котка без козина. Мъжът поръчва три питиета, изпиват ги и после той пита за цената. После бърка в джоба си, изважда точната сума и тримата си отиват. Същата сцена се повтаря и на следващата вечер и в друг бар, а на третата в трети бар барманът бил много любопитен и попитал мъжа: - Извинявай, ама защо си с тези странни животни и как успя да извадиш точната сума от джоба си? А мъжът отговорил: - Ами аз бях рибар и веднъж хванах златната рибка и тя обеща да ми изпълни две желания. - Е, и ? - попитал бармана. - Ами най-напред си пожелах винаги, когато трябва да плащам, в джоба си да намирам точната сума, необходима за плащането! Ами какво си пожела за второто желание? - не мирясал барманът. - Ох, остави се! - отговорил онзи - поисках с мен винаги да има едно дългокрако пиленце с избръснато котенце! Заекът скача и живее - 8 години. Кучето бяга и живее - 12 години. Костенурката стои на едно място и живее - 200 години ! ИЗВОД : Не ви трябва фитнес, стойте си пред компютрите ! Клиент иска в магазина две от най-големите пиратки. Продавачът е категоричен: - Продавам само по една! - Защо? - Защото втората вече няма да я чуете. 5 Цитирай
kal1ch Публикувано Януари 6, 2015 Публикувано Януари 6, 2015 Подобна снимка от 1 варненски сервиз. 7 Цитирай
algor Публикувано Януари 6, 2015 Публикувано Януари 6, 2015 Между блондинки: - Муцка, новият ми приятел предложи любовта ни да е платоническа. Какво ли означава това? - Не знам, муцка, но за всеки случай се подмий и отзад. 11 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.