Вицове, смешки и куриози.

[dessyteneva]

Върви английски джентълмен по улицата и вижда опърпан просяк. Подава му 20 лири с думите:

- Вземи за цигари.

-Аз не пуша, сър.

Подава му 100 лири:

- Вземи да си купиш бутилка уиски.

- Аз не пия, сър.

Подал му 500 лири:

-Вземи да си хванеш проститутка.

- Аз не ходя по жени, сър.

-Ето ти 1000 лири и домашния ми адрес. Иди и позвъни, ще излезе жена ми. Искам да види какво представлява човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени...!!!

Два заека от гората си купили шише ракия. Сядат да пият, обаче нямат нищо за мезе. Гледат - на едно дърво седи врана с парче сирене в човката. Единият отива до дървото и казва:

- Мараба, врано!

Тя мълчи.

- Искаш ли да поркаш с нас?

- ДА! - изграчила птицата.

Сиренето пада, зайците го взимат и си пият и мезят сами. На следващия ден зайците отново мъкнат шише ракия и пак нямат мезе. На дървото отново седи враната с парче сирене.

- Врано, искаш ли да поркаш с нас?

Мълчание... Заекът вади чаша и започва да налива...

- Стига ли ти толкова?

Враната:

- Да! - изцепила се оная пак...

Сиренето пада и... т.н... На третият ден всичко се случва отново.

- Врано, ще поркаш ли? Мълчание...

Заекът налива...

- Стига ли толкова?

Мълчание...

- Ти кво, ма? Мислиш си, че искам да те прекарам ли?

- ДА!

Колко души от вашата зодия са нужни, за да се смени крушка?

Овен: "Само един. При това може да смени не само крушката!"

Телец: "Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са полезни!"

Близнаци: "Един вероятно е най-добрият вариант, защото ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката..."

Рак: "Четирима. Един рак и трима психотерапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната"

Лъв: "Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях."

Дева: "Точно 1,655221 души в средностатистическия случай"

Везни: "Добре, де, ще го направя... освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента... тъй че ще го направя... И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?"

Скорпион: "Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!"

Стрелец: "Айде стига, бе! Я погледни навън... Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка!"

Козирог: "Нямам време за глупости."

Водолей: "Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя...."

Риби: "Каква крушка?"

[algor]

Жените си задават три основни въпроса: "Какво да облека?", "Какво да ям?" и "Дали да му пусна?". И ако имат страдания, то те са заради взетите решения по тия три теми…

[bboyg]

Разговор в Перник :

- Сине, к'во е станало?

- Емии, скарахме се с жената, аз я ударих, тя си събра багажа и се изнесе.

- Сине, пълен провал си.... кога си виждал аз да бием майка ти... и тя да МОЖЕ да стане, да си събере багажа и да се изнесе?

Редактирано Януари 7, 2015 от bboyg

[Максим Костадинов]

Sent from my iPhone using Tapatalk

[dessyteneva]

Психолог провежда интервю с кандидат за работа в полицията.

- Какво обичате да правите?

- Много обичам да пуша, мамка му. Пуша докато ям, докато спя, докато работя, ако можех щях денонощно да пуша....

- Добре, а какво друго обичате да правите?

- Обичам да правя секс. Мога да правя секс докато ям, докато спя, ако можех цял живот щях да правя секс, цял бих се мушнал на жената в оная работа, само устата щях да си оставя отвън.....

- Устата пък защо?

- Много обичам да пуша, мамка му...

Булката казва на младоженеца:

– Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за секса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем?

– Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място „затвор“, а моето – „затворник“. Това, което става е, че „затворникът“ влиза в „затвора“.

Правят секс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва:

-Скъпи, затворникът май избяга.

Мъжът се усмихва и отговаря:

– Тогава трябва пак да го вкараме в затвора.

След втория път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в секса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:

– Скъпиии, затворникът пак избяга.

За трети път правят секс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва.

– Скъпииии, затворникът пак избяга.

– Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!!!

[The Shaman]

[KurtiMakarov]

[dessyteneva]

В маршрутка влиза девойка, но нямало къде да седне. Един младеж, къде на шега, къде на истина, предложил на девойката да седне в скута му. Без да я подканят втори път, девойката седнала. В един момент обаче, тя попитала младежа:

- Какво имаш в джоба на дънките? Нещо ми убива...

Младежът се поусмихнал, но без да се замисля отговорил:

- Запалка.

От съседната седалка се обадил 80-годишен старец:

- Седни в мен, аз вече не пуша...!

При шефа на цирка идва жена - дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:

- Искам да стана при вас укротител на тигрите!

Шефът се засмива:

- Ами ето ги там тигрите, точно са се разбесняли, ходете да ги успокоите.

Жената спокойно влиза в клетката и се развиква оглушително:

- ИЗРОДИ! КРОТНЕТЕ СЕ!

Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се опикал чак.

Ошашавеният директор:

- Вие така сте правили и на предишната си работа...?

- Да.

- А къде?

- Класна съм на седми "Б" в спорното училище...

Айше и Хасан искат следващото дете да им е черно негърче. Работят по въпроса, обаче Айше пак не може да го роди и докара до чисто черно. Хасан отива за съвет при един чернокож, за да разбере рецептата. Негърът го вижда, че толкова му разбира главата и пита:

- Добре де, имаш ли поне 30 см дължина?

- Па немам толко, бе! – муси се Хасан.

- А поне 6 см дебелина имаш ли?

Хасан пак се муси:

- Па от къде толко, бе?! Немам!

- А Айше тесничка ли е? – пак пита чернокожият.

- Ти луд ли си, бе! Все едно пускам химикалка в коридор.

- Там ти е проблемът, батка - много светлина влиза…

Sent from my iPhone using Tapatalk

[MMJ]

[rooibos]

- Виваком, добър ден!

- Добър ден. Картофи имате ли?

- Г-не, ние сме мобилен оператор, нямаме.

- Ми то и интернета ви го няма, ама го предлагате!!!

[dessyteneva]

В трамвая се качил циганин с маймунка, а тя започнала да закача един от пътниците. Той се ядосал и отишъл при ватмана.

- Извинете, в трамвая позволено ли е да се возят маймуни?

Ватманът го погледнал и отвърнал:

- Абе, щом си се качил, карай!

Разговарят две приятелки

- Представяш ли си , влизам снощи в подлеза , а там - изнасилвач !

-Майко мила! Ужас !!

- И той така каза ....

Майка с тримата си синове. Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспяли. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.

Първият син казал: "Аз построих нова, голяма къща на Мама". Вторият казал: "Аз й купих Мерцедес и наех шофьор, за да я вози." Третият син се усмихнал: "И двамата ви надминах! Нали знаете, че Мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз й изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100000 долара в продължение на 10 години, но си струва: Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го изрецитира."

Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си.

На първия написала: "Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая, а трябва да топля и чистя цялата къща."

На втория: "Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян."

На третия: "Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно...!"

Дошъл един чужденец на гости на свой приятел в България. Телевизорът работил на „Планета“.

Чужденецът погледал известно време, след което отбелязал с почуда:

- Много са музикални вашите порно канали.

[pepo1919]

Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров. Гледа обаче – на брега един човек пече едно месо.

– Кой си ти?

– Еми аз съм от България, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си?

– Еми гладна съм.

– А какво би ми дала за едно парче месо?

– Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години.

Тогава човекът скочил, прегърнал я и я попитал :

– Верно ли си донесла ракия?

[Максим Костадинов]

Sent from my iPhone using Tapatalk

[Alxx®]

България 2035 година. Страната е икономическият тигър на Европа. Ръстът в икономиката за последната година е 25 %, 0% лоши кредити, 0 % междуфирмена задлъжнялост. Страната се тресе от протестите на съдебните изпълнители - "искаме криза, повишаване на лихвените проценти, фалити на фирми, долууу кабинетаааа....."

[dessyteneva]

Резултати от проведената акция "Ден без псувни"

- пълна парализа в работата на всички автосервизи.

- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции.

- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача.

- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса " Къде?"

- учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят.

Пътувам със страшен махмурлук.Спирам.Вратата се отваря,и пред мен застава полицай.Без да се замислям вадя сто лева и му ги подавам.Той ги взема, вратата се затваря и продължавам пътуването си ....

.. Мамка му, аз съм в асансьора!!!

- Продавам бормашина. Работи без ток и батерии. Ето вижте я.

- Ама това е "Калашников"!!??

- Е, нямам представа каква марка е, но прави страхотни дупки.

[Alxx®]

В парка пийнал мъж се приближава до дама с кученце:

- Аууу, какво хубаво кученце! Как се казва?

- Знам, че е малко странно, но името му е Пръц.

- Еййй, сууупер! Значи можете да го повикате, дори без да си отваряте устата.

Мъж е на смъртно легло. Събирайки сили казва на жена си:

- Ще ми изпълниш ли една последна молба?

- Разбира се.

- Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо...

- Но аз мислих, че го мразиш?

С последни сили:

- И то как...

http://9gag.com/gag/aAVA5rp

[algor]

[dessyteneva]

На арената - мускулест цирков актьор. Вдига гири и щанги, като ги хваща само с двата пръста на едната си ръка. Накрая взема един лимон и стискайки го напълва половин кана с лимонов сок. Конферансието:

- Дами и господа, има ли желаещи да повторят номера с лимона.?

Излиза хърбав и невзрачен мъж. Подават му лимона и той напълва каната със сок до горе. Конферансието пита:

- Къде работите господине?

- В Националната агенция за приходите.

Един, пиел, пушел, не е същият виц, женкар, бохем, купони, веселби, айляк, сещате се.

Всички му казвали, че няма да доживее до старини. Напреднала му възрастта и почнал да се замисля.

Отишъл на гробището и зачакал. По едно време се задава процесия и попитал:

- Прощавайте, какъв беше покойникът?

- Ооо, голям бохем и женкар! Само пиеше и пушеше и хойкаше неспирно!

"Опаа, замислил се нашият човек, вярно било!". Тръгнал да излиза от гробището и ходейки почти на входа гледа друга процесия.

- Прощавайте, какъв беше покойникът?

- Ооо, много хрисим и мил човечец. Не пиеше, не пушеше, по жени не ходеше, на мравката път правеше...

Нашият си погледнал часовника:

- Еб@л съм му м@йката,да се мъча за петнайсе минути разлика!

Аман от отказали цигарите!!!

От сутринта трима такива изпушиха моите ...

[Pe6o666]

[plam4e]

Sent from my iPhone using Tapatalk

[Alxx®]

"Д-р кУйн"?

Мъж смени със секретарка съпругата си след 37 г. брак, тя му отмъсти гениално

Историята звучи невероятно, но е доста поучителна

Разводът може да бъде мръсен и емоционален. Това се отнася особено за случаите, когато партньорът е зарязал някого заради друг. В тази история една жена постига перфектното отмъщение. Разводът може да бъде мръсен и емоционален. Това се отнася особено за случаите, когато партньорът е зарязал някого заради друг. В тази история една жена постига перфектното отмъщение.

След 37 години брак Джейк зарязва жена си Едит заради млада секретарка. Новата му половинка настояла двамата да живеят в мултимилионерския му дом. Тъй като Джейк си наел по-добри адвокати, той успява да спечели къщата при делото за развод. Той дава три дни на Едит да се изнесе, разказва „Сан Франциско глоуб“, цитиран от "Петел".

Първия ден тя прекарала в събиране на вещите си в кашони. На втория ден двама хамали изнесли нещата й. На третия ден тя седнала за последен път край красивата маса в трапезарията на свещи, пуснала си нежна музика за фон и си направила пир с купа скариди, бурканче чер хайвер и бутилка шардоне.

Когато приключила, тя преминала през всички стаи и тикнала по една полуизядена скарида, натъпкана с хайвер, в дупките на прътовете на завесите. След това изчистила кухнята и си тръгнала.

Когато Джейк се нанесъл с любовницата си в къщата, всичко било невероятно в първите дни.

След това бавно къщата започнала да се вмирисва. Пробвали всичко – почистване, миене и проветряване. Вентилацията била проверена за умрели мишки, килимите били изпрани. Освежители за въздух били окачени навсякъде. Докарани били хора да обезпаразитят дома, при което обитателите му трябвало да се изнасят за по няколко дни. Нищо не помогнало.

Хората спрели да идват на гости. Работниците отказвали вече да работят по къщата. Прислужницата напуснала. Най-накрая двойката решила, че не издържа и напуснала мястото.

Месец по-късно, въпреки че намалили цената наполовина, те още не можели да намерят купувач за къщата. Говори се, че дори местните агенти на недвижими имоти спрели да си вдигат телефоните. В крайна сметка на Джейк и любовницата му се наложило да изтеглят голям банков заем за ново жилище.

Едит се обадила на бившия си съпруг и го попитала как вървят нещата. Той й разказал историята за смърдящата къща. Тя възпитано го изслушала и след това казала, че старата къща й липсва ужасно и е готова да намали обезщетението си от развода за сметка на къщата.

Мислейки, че тя няма идея колко зле мирише мястото, бившият съпруг се съгласил да вземе около една десета от истинската цена на къщата, а сделката била оформена за час. Седмица по-късно Джейк и новата му жена стоели усмихнати и гледали как работници опаковат и пренасят абсолютно всичко ценно от старата къща в новия им дом.

Включително и прътовете за завесите.

Препечатка от Блиц.

[plam4e]

Мдааа ..."родна реч, омайна сладка"...без коментар Саше

[Tarashev]

Ама отмъстителни са тея жени!

[Alxx®]

Коледа. Татко Карло и Буратино:

- Какво има сине, защо не се радваш на подаръка си? Нали искаше домашен любимец?

-Да , ама аз исках кученце или коте ..

- Е , не винаги получаваш точно това , което искаш. Радвай се на това , което имаш.

- Татко , ама този бобър ме гледа малко странно!

Застрахователна компания.

- А при вас гарантирани ли са застраховките? Да няма проблем с изплащане на обезщетенията?

- Какво говорите?! Миналата седмица например, наш клиент пада от 14-тия етаж. Не беше стигнал и до 3 - тия, а жена му вече вземаше парите!

Дребен автобусен шофьор спрял на спирката и в рейса се качил истински исполин.

- Големия Джон не плаща! – заявил мъжът и седнал.

Като имал предвид разликата в ръста, шофьорът нямал желание да спори. На другия ден се повторило същото. Мъжът планина се качил в автобуса, пронизал шофьора с поглед и заявил:

- Големия Джон не плаща!

И седнал. Това продължило няколко дни, но накрая шофьорът започнал да се ядосва. Защо Големия Джон не си плащал като всички останали? Затова дребосъкът отишъл във фитнес салона и започнал интензивно да тренира с тежести, за да се изправи срещу Големия Джон като мъж.

След няколко месеца там, където преди имало само кожа и кокали, сега се издували мускули и шофьорът с нетърпение очаквал срещата с Големия Джон. Исполинът се качил на обичайната си спирка и заявил:

- Големия Джон не плаща!

Но този път шофьорът не оставил нещата така. Той станал на крака и отвърнал:

- И защо не плаща Големия Джон?!

Мъжът бръкнал във вътрешния си джоб. Шофьорът моментално се уплашил от най-лошото. Но исполинът отвърнал:

- Защото Големия Джон има карта...

:tooth: Младеж отива на доктор, оплакването му е упорит запек.

Обяснява, че е пил и ял всичко препоръчано му от кварталната аптекарка, баба му и половината колеги и съседи - ефекта е нулев.

Доктора казва, че ще се наложи да го прегледа, за да прецени от какво естество е проблема. Момчето с готовност разхвърля дрехите и когато пада и бельото, мъжът в бяла престилка изумено се вторачва във впечатляващите мъжки атрибути изскочили на светло. Преглъща и пита:

- Момче, ти като ходиш до тоалетна това къде го слагаш... отвътре или отвън на тоалетната чиния?

- Вътре! - отговорил младежът.

- Абе, слагай го отвън...ти имаш наплашен анус.

[dessyteneva]

Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка. Петка отива при него, плаче горко и пита:

- Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили... А сега, без мене сватба вдигаш?

Чапаев обяснява:

- Слушай, Петка, всичко това е вярно, обаче ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш!

- Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре.

На другата сутрин Петка се събужда с канско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже:

- Че се напи - добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца - добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене - добре! Приятели сме, не ти се сърдя...

Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря ѝ метла в задника и рече: "На ти, Чапаев, тая жар-птица да ти пее цял живот!", това няма да ти го простя!

Действието се развива в студентските общежития на УАСГ. Момиче и момче стоят в една стая.Момчето чертае а момичето го гледа и си мисли как да си поиска малко ласки.Към 12 вечерта момичето вече умирало от скука и се решило:

- Иване, хайде да правим секс?

- Не мога сега, остави ме, чертая!

След 10 мин. тя се съблякла и пак попитала:

- Иване, хайде да правим секс?

Той я огледал и пак отсякъл:

- Не мога сега, чертая!

След още 10 мин тя останала чисто гола и пак попитала малко по настоятелно:

-ИВАНЕЕЕЕЕЕ ИСКАМ ДА МЕ ИЗЧУ*АШ !!!!

- Не мога, чертая. -бил неговият отговор отново.

Момичето не издържало и както е голо излезло на коридора и с ярост изкрещяло:

- НЯМА ЛИ 1 СВЕСТЕН МЪЖ В ТОВА ОБЩЕЖИТИЕ????????

Отворили се няколко врати и от там се чуло :

- Що? чертежи ли ти трябват ?????

Днес в мола намерих изгубен телефон Iphone 6+, 16GB,сребрист.

Моля, който го е изгубил да се свърже с мен....за да ми даде и зарядното. Благодаря!

Дядо разказва:

- Знаете ли защо се радвам на дълъг и щастлив живот?

Защото три пъти дръпнах навреме халката:

Първият път на парашута, вторият път на гранатата и третият път от безименният пръст......

Дейв влиза в бара и вижда Джон да си пие питието с голяма щастлива усмивка на лицето. Направо сияе . Дейв го пита:

- Защо си толкова щастлив днес?

- Ще ти кажа, Дейв. Вчера докато си полирах яхтата дойде една червенокоса мадама при мен...с ей такива цици. Дейв! С ей такива цици, човеко! Тя попита:"Може ли да се повозя на яхтата ти?", аз казах "Разбира се, че можеш!". Та се качихме и отплувахме навътре в морето. И после, да ти кажа, Дейв, изключих мотора и казах:"Или чукане или ще плуваш". Дейв, тя не можеше да плува....не можеше да плува

На следващия ден Дейв пак влиза в бара и Джон пак си пие питието, ама още по-усмихнат.

- Джон, а днес защо си още по-щастлив?

- Дейв, разкавам ти...Вчера полирам си аз яхтата и идва една РАЗКОШНА блондинка...те такива циците. Ей такива! И пита:"Може ли да ме повизиш на яхтата ти?, аз казвам:"Няма проблем, с удоволствие." Влязохме навътре и пак изключих двигателя и казвам"Чукане или плуване". Дейв, тя не можеше да плува! Дейв, те не можеше да плува:-)!

На другия ден Дейв влиза в бара и гледа Джон рони крокодилски сълзи в питието си.

- Джон, защо си тъжен?

- Дейв, ще ти кажа. Вчера си полирам аз яхтата на кея, и една невероята брюнетка идва при мен. Ама с ей такива цици! Дейв, ЕЙ ТАКИВА! Направо се побърках. Тя казва:"Ще ме повозиш?", "Разбира се!" Качихме се, запалих двигателя и хайде още по-навътре в морето, отколкото предишните пъти. Пак изключвам двигателя и "Чукане или плуване!" Тогава тя разкопча панталона си..тя имаше @уй, Дейв! Тя имаше огромен @уй!!....Дейв, АЗ НЕ МОГА ДА ПЛУВАМ!!!