alex.7777 Публикувано Януари 18, 2015 Публикувано Януари 18, 2015 Сър Джон играе покер всяка петък вечер в близкото до имението му градче. /Близко, близко – има- няма 15 мили/. Понеже, като всеки джентълмен се увлича в играта и играе до късно си пази едни 50 паунда за такси до имението. Една петък вечер, обаче сър Джон толкова се увлича в играта /ей сега ше си избия загубите – мамка им и киртаци/ и пропилява и скътаните пари за такси. Излиза на пиацата,леко подпийнал, вънка духа вятър, припръсква – аха-аха да рукне дъжд. Слава богу, има едно такси на стоянката – сър Джон отива. Сяда и почва любезно да обяснява: – Виж кво, значи приятелю! Аз съм лорда на областа, имението тука 15 мили на запад е мое. Обаче, да му се не види профуках в кънтриклуба и последния паунд на покер. Дали е възможно да ме закараш – ще ти платя двойно. – Абсолютно изключено, сър – невъзмутим е шофьора. Разпоредбите на гилдията са непоклатими.Не мога да ги нарушавам. Трябва да сте платежоспособен… Пуска сър Джон в ход цялата си убедителност, обещава двойни, тройни премии. Шофьора – невъзмутим. Накрая сър Джон опитва и последен ход. – Виж кво приятел, това е ролекса на Джордж Буш. Личен подарък ми е от Хашим Тачи, докато бяхме заедно на едно сафари в Африка. Струва повече от шибаното ти такси. Шофьорът леден: – Вижте сър, наистина ме трогвате, но…Не мога. И то не заради мен. Заради колегите. Какво ще кажат колегите, ако наруша принципите! Излиза от колата сър Джон и поема по шосето към имението. За да е пълно щастието му след 15 мин руква проливен дъжд. Няколко седмици по-късно. Сценката се повтаря. Сър Джон играе покер в кънтриклуба, профуква всичко, нооо…си пази ония 50 паунда. Излиза на стоянката, тоя път пълно с таксита. Нашият човек – „Какво ще кажат колегите“е на края на редицата. Влиза сър Джон в първото такси – сяда, подава банкнотата и казва: – Приятел, айде за тия пари да ме закараш до имението, а на края ше ми направиш и свирка. Шофьорът бесен, почва да псува, изгонва сър Джон. Той се качва на второто такси и там сценката се повтаря. Трето, четвърто. Накрая сър Джон се качва при познайника от миналия път и казва: – Карайте, ако обичате на запад към имението. И малко след като са потеглили с мазна усмивка добавя: – Айде сега да видим – какво ще си помислят колегите! 14 Цитирай
dessyteneva Публикувано Януари 19, 2015 Публикувано Януари 19, 2015 Излизам от магазина, където съм пазарувал не повече от 10 минути и гледам - катаджия пише акт. Викам му: - Аре бе пич, от тия празници-криза, що се заяждаш. Той мрачно продължава да пише. Викам. - На времето, с майка ти бяхме гаджета бе!. Онзи ожесточено лепва акта на прозореца на колата и захваща да пише нов за несменени летни гуми. - Абе пич, ти скинар ли си! Спри се бе! Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от половин час. За всяка провокация, той започва нов фиш. Кочана му е на привършване! А аз продължавам! Не ме е еня. Моята кола е отсреща на паркинга. Просто не понасям ченгетата. Али Баба отива при пещерата и казва: - Сезам, отвори се! Отговаря механичен глас: - Въведете вашия пин-код.. Един младеж много се притеснявал, че има малък член. Все пак, в един момент решил да прави секс и си намерил девойка. Вечерта я завел в квартирата си, изгасил всички лампи и като се уверил, че тъмнината е непрогледна - поставил цялото си мъжко достойнство в ръката ѝ. В тъмното момичето тихо казало: - Благодаря, не пуша! 10 Цитирай
alex.7777 Публикувано Януари 19, 2015 Публикувано Януари 19, 2015 Жена в аптеката: -Дайте ми шишенце цианкалий. Аптекарят: -За какво ви е? -Искам да отровя мъжа си, изневерява ми. -Не мога да ви продам отрова. В този момент жената вади снимка на любовницата и аптекарят познава жена си. -Ааа, що не казахте, че сте с рецепта, заповядайте! 10 Цитирай
asen4o0 Публикувано Януари 19, 2015 Публикувано Януари 19, 2015 Sent from my iPhone using Tapatalk 6 Цитирай
Alxx® Публикувано Януари 19, 2015 Публикувано Януари 19, 2015 http://gospodari.com/%D0%BA%D0%B0%D1%82-%D0%B8-%D0%BA%E2%80%98%D0%B2%D0%BE-%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B9%D0%BC-%D1%81%D1%8F-video50622.html 4 Цитирай
iHustle Публикувано Януари 19, 2015 Публикувано Януари 19, 2015 от вивател стана виваком, от глобул - теленор... само от мтел нищо не става 11 Цитирай
Alxx® Публикувано Януари 19, 2015 Публикувано Януари 19, 2015 Някои от вас не харесват Спиндерман, така, че се абстрахирайте от присъствието му на снимката: Монголски хакери са успели да разбият калкулатор. 8 Цитирай
Kery70 Публикувано Януари 19, 2015 Публикувано Януари 19, 2015 Това последното много силно!!! Лайковете са важни вече за да общуваш с някой Цитирай
dessyteneva Публикувано Януари 20, 2015 Публикувано Януари 20, 2015 - Компютърът ми постоянно се рестартира ... Какво да правя? - Къде е? На пода ли е? - Да. - Смени си чорапите ... губи съзнание. Седят двама старци в кварталната градинка и единия се оплаква на другия: - Ех, какъв шоколад имаше едно време... Хапнеш едно парче и после чукаш цяла нощ. А сега и две кутии бонбони да изядеш, все тая... Развалиха го тоя шоколад. -Готвиш ли ? -Не Котки обичаш ли ? -Не -Голи снимки имаш ли ..?! -Не -Тогава защо по-дяволите си във Фейсбук....?!?! Софийска улица, оранжев Москвич се нанизва в чисто ново БМВ! От БМВ-то слиза разярена двуметрова мутра, а от Москвича спокойно излиза един поп. -Абе, ей, сега те пратих при шефа ти, ти знаеш ли колко струва тази кола, бе? -Спокойно, чадо мое, казал попът, всичко е наред, щом сме живи и здрави. -Как спокойно бе, малоумен поп такъв, сега ще те смачкам, както ти смачка колата ми. -Няма нужда от толкова нерви, чадо мое, всичко е наред щом сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой, докато не си направил грях! Тук попът вади изпод расото 20-годишна манастирска гроздова отлежала и я подава към мутрата, с блага усмивка. Мутрата хваща шишето, отпива няколко големи гълтока, обърсва се, вече видимо успокоен и пита: -Ти няма ли да удариш някой гълток? -Ааа, не, чадо, аз чакам катаджийте! 7 Цитирай
alex.7777 Публикувано Януари 21, 2015 Публикувано Януари 21, 2015 Спира катаджия една кола. Катаджията: - Превишихте скоростта, има знак „50 километра“ Шофьора: - Е как! Точно с 50 карах! Жена му: – Да бе, нали и аз видях, че си с 70. Мъжът й я гледа злобно. Катаджията продължава проверката: – Задния ви фар е счупен! Мъжа: – Даже не съм го видял! Жена му: – От две седмици ти повтарям за него! Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си. Катаджията: – И сте без колан! Мъжа: – Ей сега го свалих… Жена му: – Винаги без колан караш! Мъжът не издържа: – Млъкни ма, идиотко! Катаджията към жена му: – Винаги ли ви говори така? Тя: – А не…само когато е пиян… 3 Цитирай
dessyteneva Публикувано Януари 21, 2015 Публикувано Януари 21, 2015 Трима приятели седят в една кръчма.Пият си ракията и спорят. Първият казва: -Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не й говоря. Вторият казва: -А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не й говоря. Третият: -А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я ебал 15 години вече! А другите двама: -Стига бе! ЛЪЖЕШ! Две деца имаш! - Ами ей на! От инат не питам от кого са... Гъзар и скръндза са в пустинята. Скръндзата има шише вода. Гъзарят: - Моля те, дай вода! Скръндзата: - Не! Минават няколко часа в молене и най-накрая Скръндзата се съгласил. Отсипал 2 капки... Гъзарят (зализвайки косата си): - Ей че съм готин, бе! Шофьор на юго спрял на знак „стоп" до ролс-ройс. Той свалил стъклото си и извикал на шофьора на ролс-ройса: - Ей, приятел, хубава кола караш. Имаш ли телефон в ролса си? Щото аз имам в югото. - Да, имам телефон - небрежно отвърнал шофьорът на ролс-ройса. - А имаш ли хладилник, щото аз имам в югото? - продължил другият. - Да, имам хладилник. - Ами телевизор? Имаш ли телевизор в ролса, щото аз имам в югото? - Да, естествено, че имам телевизор - започнал да се дразни собственикът на ролс-ройса. - Ами легло? - упорствал шофьорът на югото. - Имаш ли легло в ролса, щото аз имам в югото? Ядосан, че няма легло, шофьорът на ролс-ройса потеглил и още същия ден закарал колата да му инсталират легло. На другата сутрин започнал да търси югото и накрая го открил на една странична уличка. Всички прозорци били запотени. Той слязъл от колата си и потропал на вратата на югото. Не получил отговор и пак потропал. След малко собственикът на югото си подал главата навън. Косата му била мокра. - Вече имам разкошно легло в ролса си - надменно заявил шофьо рът на ролс-ройса. Другият го погледнал с досада. - И ме извади от душа, за да ми кажеш само това?! 4 Цитирай
WULAS Публикувано Януари 21, 2015 Публикувано Януари 21, 2015 - Утре дъщеря ми излиза от затвора. - Ти нямаше ли син ?!? - E,знаеш, в затвора хората се променят.. 9 Цитирай
malkiq Публикувано Януари 21, 2015 Публикувано Януари 21, 2015 Борец минава покрай един строеж. Изведнъж от горе пада една тухла и туп - удря го по главата. Той си отупва косата, обръща се нагоре и вика: - Ей, по внимателно бе! Ами ако беше минал някой човек... 3 Цитирай
ayl Публикувано Януари 22, 2015 Публикувано Януари 22, 2015 (редактирано) Каква е разликата между дърт педераст и дърт еб..ч? Че единият носи магнитните наколенки на д-р Ливайн, а другия - Космодиск. Редактирано Януари 22, 2015 от ayl 3 Цитирай
dessyteneva Публикувано Януари 22, 2015 Публикувано Януари 22, 2015 Бай Иван отишъл в близкия град за покупки. Отначало той купил едно менгеме, а след това на пазара спазарил една кошница и една патка. Много му харесали две кокошки, но нямало как да ги носи. Предвидливия търговец му рекъл: -Какво толкова има. Сложете менгемето в кошницата, в другата ръка вземете патката, а двете кокошки под двете мишници и сте готов. Бай Иван направил както му казал търговецът на кокошките и тръгнал към къщи. По пътя стигнал една монахиня, която го попитала знае ли къде живее попа в тяхното село. -Отец Онуфрий живее точно до нас. Аз знам една близка пътека и ако тръгнете с мен ще ви заведа баш до неговата къща. - Как да вървя с вас? Аз съм безпомощна жена, как да ви повярвам, че вие ползвайки се от моята слабост, няма да ме заведете в някое пусто място,да ме хванете през кръста, да ми дигнете полата и да ме изнасилите Бай Иван я погледнал с насмешка: -Дявол да го вземе, сестро! Вижте ме само! В кошницата ми тежко менгеме, в другата ръка – патка, а под мишниците ми две кокошки! Как да направя всичко това, за което се страхувате? Монахинята се замислила за момент и хитро погледнала бай Иван: - Какво толкова има? Ще сложите патката на земята, ще я покриете с кошницата, а отгоре ще сложите менгемето да не избяга! -Ами кокошките? Какво ще правя с кокошките, а? – отвърнал не на шега сърдития вече бай Иван. - Какво толкова кокошките, та кокошките? Голяма работа! Ми не мога ли да ги държа аз!?! Трима се срещат в рая и си разказват как са умрели. - Аз - казва първият - се прибирам вкъщи и гледам жена си гола в леглото, и почвам да търся любовника. Не мога да го намеря, хващам хладилника и през прозореца. Стъклото се чупи и едно стъкло попада в окото ми, и умрях... - А пък аз си ходя най спокойно - продължава вторият - и по едно време един хладилник пада върху мен и ме смачква. Третият започва: - Аз както си седях в хладилника... Ето защо не бива да се призовава възрастна жена за свидетел smile emoticon В съда в малък южноамерикански град прокурорът призовава свидетел - стара бабичка. Започва с въпроса: - Мисис Джонс, вие мен знаете ли ме? - Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ. Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита: - Мисис Джонс, а знаете ли адвоката? - Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Бредли от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена. Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв. Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва: - Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол! Дядо Васил на пазара продава дини. Сложил и табелка: 1 диня за 3 лева, 3 дини за 10 лева. Минава Моше. Купува си една диня за 3 лв., после още една за 3 лв., после трета пак за 3. Доволен от гешефта, казва на дядо ви Васил: - Ей го, купих си 3 дини и ти платих само 9 лева. Не става търговец от теб! - И ти като всички – купуват 3 дини вместо една и после ме учат на търговия! 9 Цитирай
bboyg Публикувано Януари 22, 2015 Публикувано Януари 22, 2015 -Докторе, харесва ми да слушам чалга! Защо така? -Ами, трябва да си или много пиян, или много прост... 8 Цитирай
dessyteneva Публикувано Януари 23, 2015 Публикувано Януари 23, 2015 Стяга се Пешо за лов, събота сутрин. Жена му седи до него, и пристъпва от крак на крак. - Аре беее, земи ме поне един път на тоя ваш легендарен лов. - Стига ма -, троснал се Пешо - тва мъжка работа. Там гърмим, тичаме из шубраците, не стаа ся... - Аре бееее, баси, един път поне - троска се жена му ( чак ролките щели да паднат ) Пешо като видял, че жена му лесно няма се даде и казал да се оправя и да идва. Стигнали до пусията и Пешо казал на жена си: - Ся!!! Ей ти пушка, седиш тука в шубрака и дебнеш елена!!!! Като го видиш - гърмиш, и отиваш до него с пушката, да не дойде някой да го открадне. Ние с момчетата ще дойдем. Айде наслука!!! И, разбира се, се забил с тайфата в кръчмата, яли пили...ала бала. По едно време, вече се мръквало, се чул мощен изстрел. Пешо се пляснал по челото - малеееееее, забрайхме жената. Затичали се цялата дружина, и кво да видят - Пешовица седи край някво животно, насочила пушката към човек, който тича около нея в кръг. - Не се доближавай до елена, момченцееее! Мой си е! - крещи обезумялата Пешовица, адреналинно радвайки се на улова си. - Добре бе жена, нека си е твой елена. Дай само седлото да му сваля... Женен мъж отива в командировка на Бермудите. Толкова се влюбва в мястото, че телеграфира на приятеля си: “Вземи следващия самолет. Доведи жена ми и своята любовница”. Приятелят му отговаря:” - С жена ти пристигаме утре в 16:30. Откога знаеш за нас?” Учителката изпитва децата в класа. Ядосана е: -Петърчо?! -К’во? -Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката! Колко е 2 и 2? -5. -Идиот! Няма да стане от тебе инженер! Двойка! Седни си! -Драганчо?! -К’во? -Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката. Колко е 2 и 2? -Ами ... 3. -Идиот! Няма да стане и от тебе инженер! Двойка! Седни си! -Иванчо?! -Да, госпожо? -Колко е 2 и 2? -4. -Браво! Ще стане от тебе инженер! -Госпожо?! – продължил Иванчо. -К’во? -Ще ти кажа аз на тебе „к’во”. Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с инженер! 6 Цитирай
bboyg Публикувано Януари 23, 2015 Публикувано Януари 23, 2015 Може да е постван скоро, извинявам се ако е така В автомобилният рай се води диалог. Германец разказва: -Купих си БМВ, вдигнах 200 на магистралата, масло на пътя, мантинела... И ето ме сега тук. Англичанина: -Аз пък си купих Астън Мартин, 260 на магистралата, много много не разбрах какво стана и ето ме и мен тук. Италианеца: -Купих си Ферари, 320 на магистралата... Изобщо не разбрах какво стана и сега и аз със вас. Българина: -Теглих кредит, купих си Голф... И умрях от глад... 3 Цитирай
sgalchev Публикувано Януари 23, 2015 Публикувано Януари 23, 2015 - Какво е общото между УНСС и новия iPhone? - 2000 лв. за шестица! 7 Цитирай
ayl Публикувано Януари 23, 2015 Публикувано Януари 23, 2015 (редактирано) Двама нашенци на екскурзия в Египет обикалят в една от пирамидите. По някое време единия казал: - Писна ми да обикалям вече, дай да пишеме К*Р на стената и да си ходиме. Редактирано Януари 23, 2015 от arm11 Спазвай приличие. 6 Цитирай
dessyteneva Публикувано Януари 24, 2015 Публикувано Януари 24, 2015 В края на конференцията за представянето на Windows 10: - Сега е време за въпроси. Българин от последния ред: - Вече има ли го в Замундата?? 8 признака, че детето е облечено от татко си 1. Шапката на детето подозрително прилича на лигавник. 2. Хората безуспешно се опитват да отклонят поглед от очарователно яркото сукманче и сандалките, обути върху чорапогащника в средата на януари. 3. Коланчето от роклята е използвано вместо панделка за косата. 4. На снимката от детската градина детето е завинаги запечатано с горнището на любимата му пижама. 5. Еднакви обувки? Отживелица. Последният моден писък е да се носят обувки от различни чифтове. 6. Детето е само на две години, но категорично отказва да се яви на пясъчника в такъв вид. 7. Добрата новина е, че памперсът на детето се сваля бързо и лесно. Лошата е, че е сложен върху всички останали дрехи. 8. Когато госпожата от детската градина види детето, възкликва: „Аууу, я да видим кое момиче е толкова красиво днес? Дай само да ти вържа косата... И да оправя копченцата...А къде ти е полата?“. В едно африканско племе на вожда се родило бяло дете. Естествено съмненията паднали върху единствения бял човек – мисионера в селото. Под угрозата от смъртно наказание мисионерът направил отчаян опит да се спаси и казал на вожда: – Виждаш ли онези кози на хълма? Всички са бели, само една е черна. Случва се, майката природа има своите тайни, които никой не може и не бива да разкрива. Вождът се стреснал, помислил, помислил и казал: -Добре. Аз ще си трая за детето. Ама и ти си трай за козата. 8 Цитирай
johnnybravo Публикувано Януари 24, 2015 Публикувано Януари 24, 2015 Алкохолът убива нервните клетки, спокойните не ги закача. Sent from my iPhone using Tapatalk 11 Цитирай
ayl Публикувано Януари 24, 2015 Публикувано Януари 24, 2015 Сватба. Гостите се настаняват по масите. Естествено има и маси с непознати един на друг гости. На едната от тях текат запознанства. Всеки се представя на другите казвайки името си и от страната на кой е гост на тържеството. Когато попитали поредния, той казал: - Петър, от страната на булката, любовник от първия и брак. 3 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.