Wayward Публикувано Януари 24, 2015 Публикувано Януари 24, 2015 algor явно следваме едни и същи хора в твитер или бъркам и това не е от там? Цитирай
Максим Костадинов Публикувано Януари 24, 2015 Публикувано Януари 24, 2015 (редактирано) В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите, да реве - страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15000€, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал: -Шефе, що не викнем Бай Киро К*ра, дето пази слоновете, той ще я оправи. -Как така?!? -Ей така, ти що си мислиш, че така му викат - той не прощава! -Е, колко пари да му дадем? -Ми, метни му 100€, грешка нема! Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко, пък рекъл: -Шефе, няма проблеми, ама имам две условия: първо няма да ме карате да я целувам! -Няма проблем, Кире, а второто? -Второто е, ако можете, за парите да ме зачакате, че ги нямам на куп... Редактирано Януари 24, 2015 от Максим Костадинов 13 Цитирай
dessyteneva Публикувано Януари 25, 2015 Публикувано Януари 25, 2015 Имало едно време един храбър и силен рицар. Той чул, че се е появил един голям и лош дракон, който опустошавал земите. Рицарят яхнал коня си и тръгнал да го търси. След доста време стигнал до една висока планина. Обиколил я и видял голяма пещера. Тогава викнал в пещерата с всичка сила: - Е-е-ей, драконе, излизай да се бием на живот и смърт! - Добре, де, добре, ще се бием, щом искаш - чул се глас отвисоко - само че спри да ми крещиш в гъза! Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия. Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми. Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи. Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно. Жената каза: "Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд. Тя каза: "Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия. Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза: "Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.” 5 Цитирай
Asen_77 Публикувано Януари 25, 2015 Публикувано Януари 25, 2015 Петко Сертов се прибрал от Гърция и попитал жена си. - Някой да ме е търсил? 6 Цитирай
hidalgo Публикувано Януари 25, 2015 Публикувано Януари 25, 2015 Предвид лошото качество на снимката, най-вероятно е от Самсунг. 3 Цитирай
dessyteneva Публикувано Януари 25, 2015 Публикувано Януари 25, 2015 Катаджия спира автомобил. - Минахте на червен светофар. - Шофьора без да каже нищо подава 10 лв. - И с превишена скорост- - Шофьора прибира 10-те и подава 50 лв. - Изглеждате ми подпийнал. - Шофьора подменя 50-те лв. със 100. - Тая кола, не е ли крадена? - На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет 45-ти калибър... - Ами... Да се върнем на това, че сте пил... Съпрузи решили да отидат на театър. Срещнали се пред театъра и жената попитала: - Направи ли това, което те помолих? - Кое? - Изми ли се, облече ли си нова риза и нов костюм, смени ли си чорапите? - Да. - Добре, да вървим тогава. - Започнало представлението. По едно време жената прошепнала: - Ти сигурен ли си, че си смени чорапите? - Разбира се. След малко. - Ама, съвсем сигурен ли си, че смени чорапите? - Абсолютно. След още малко. - Признай си честно, смени ли си чорапите? - Да, смених ги и понеже си знаех, че няма да ми повярваш, ти нося старите да ги видиш - казал мъжът и извадил чифт чорапи от вътрешния си джоб. Между блондинки: - Опитвала ли си секс с вибратор? - Не. - Не ти и трябва, аз си счупих два зъба. Две блондинки си говорят: - Муцинка, днеска милоту има рожден ден. К'во да му взема? - Ми к'во... Земи му аудиту! Aтлетичен, добре изглеждащ млад мъж влиза късно през нощта в денонощна аптека. -Седем презерватива!-поръчва той. Младата аптекарка с две годишен стаж в Макдоналдс: -За тук, или за вкъщи? Една тъща имала двама зетьове и решила да види кой я обича повече. Отишла в къщата на единия, скочила в кладенеца и почнала да вика. Скочил зетят и я спасил. На другия ден пред къщата си той намерил една шкода с надпис - на зетя от благодарната тъща. Отишла тя и в къщата на другия зет, да провери и него. Скочила в кладенеца и почнала да вика. Ама зетя хич и не помръднал и тя се удавила. На другия ден пред къщата си намерил един мерцедес с надпис - на зетя от благодарния тъст. 7 Цитирай
dViktor Публикувано Януари 26, 2015 Публикувано Януари 26, 2015 Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря: – Логика, психология и философия… – Че то каква е разликата?! – Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе? – Мръсният… – Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе? – Чистият! – Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе? – Че е*а ли му майката!!! – А! Ето това е вече философия!!! 2 Цитирай
goce kostadinov Публикувано Януари 26, 2015 Публикувано Януари 26, 2015 Жена и любовникът й са в спалнята в страстни прегръдки. Изведнъж се чува звук от отваряне на входната врата. - О, боже! Мъжът ми се връща! - Къде ви е задната врата? - пита любовникът. - Ама, ние нямаме задна врата! - Добре де, кажи тогава къде искаш да имате? 5 Цитирай
johnnybravo Публикувано Януари 26, 2015 Публикувано Януари 26, 2015 Десант на натовски спецназ Sent from my iPhone using Tapatalk 8 Цитирай
asen4o0 Публикувано Януари 26, 2015 Публикувано Януари 26, 2015 "Някога жените тичаха след мен, но после спрях да им крада чантите!" Sent from my iPhone using Tapatalk 5 Цитирай
Alxx® Публикувано Януари 26, 2015 Публикувано Януари 26, 2015 П.П. Най - тъпия виц: докторите ми забраниха да ползвам мозъка си. 7 Цитирай
mirror Публикувано Януари 26, 2015 Публикувано Януари 26, 2015 Ами временно е хубаво да го оставиш да почива! Цитирай
delmondo Публикувано Януари 26, 2015 Публикувано Януари 26, 2015 Един циганин отива в рая. На вратата го посреща Свети Петър и го пита: - Ти кой си? Циганинът отговаря: - Леонардо Ди Каприо. Свети Петър вдига телефона и веднага се обажда на Господ: - Господи, Титаник потънал ли е или е изгорял в крайна сметка? Цитирай
Alxx® Публикувано Януари 26, 2015 Публикувано Януари 26, 2015 Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита: - Какъв е проблемът? - Е, тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна... Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка. - Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора? - Как ша бъркам, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвретка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - няма стерео... 17 Цитирай
BulgarianSS Публикувано Януари 27, 2015 Публикувано Януари 27, 2015 Мъж към жена си : - Нали знаеш , че не можеш да построиш твое щастие върху чуждото нещастие !!?? - Абе , не съм ти пипала шишето с ракията, бе ! 8 Цитирай
Alxx® Публикувано Януари 27, 2015 Публикувано Януари 27, 2015 Не е страшно да гледаш филми на ужасите. Страшно е да си сам у вас, да кихнеш и някой да ти каже наздраве. Руснак закъсал насред тундрата с джип. След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ. Чукчата му отговорил: - Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка! Руснакът му дал бутилка "Smirnoff" и след като чукчата доволен я изпил, казал: - Багер трябва. 10 Цитирай
algor Публикувано Януари 27, 2015 Публикувано Януари 27, 2015 Разговор по телефона: - Скъпа, няма ли да се връщаш вече от тази почивка, че взе да ми става мъчно? - Не, скъпи, мисля да поостана още 10-тина дни, щото тук намерих един, дето му става лесно. 10 Цитирай
fidodido Публикувано Януари 28, 2015 Публикувано Януари 28, 2015 Исус, Папата и Чък Норис са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и почва да ходи върху водата, докато стигне брега. Чък Норис Прави същото. Папата и той опитал, но потънал и се удавил. Исус казва на Чък: - Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните?. Чък Норис му отговорил: - Какви камъни? 10 Цитирай
adept Публикувано Януари 28, 2015 Публикувано Януари 28, 2015 - Седи си в местния бар един огромен ирландец и кротко си пие бирата. До него сяда дребно човече с мека китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към ирландеца и тихо му прошепнал: - Искаш ли да ти лапна оная работа? Великанът избухнал, направил човека на пихтия с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото. - Джон, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? - попитал учудено бармана - Нещо за работа, не чух добре - казал ирландеца. 6 Цитирай
algor Публикувано Януари 28, 2015 Публикувано Януари 28, 2015 Петък, събота и неделя е най-големия земеделски празник в Перник - всички се правят на мотики. 3 Цитирай
momchil_g Публикувано Януари 28, 2015 Публикувано Януари 28, 2015 Как да си увеличим паметта на телефона с до 2 TB? Първо свързваме кабела на телефона към кабела на диска, посредством схемата След това свързваме двете устройства според схемата: Прикрепяме хард диска към телефона Не забравяйте да оставите място за камерата Остана само да добавим и захранването 1 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.