johnnybravo Публикувано Декември 8, 2015 Публикувано Декември 8, 2015 Русия продължава да провокира Първо Турция: После пришълеца: След това империята: Тук вероятно Бриджит Бардо 2 Цитирай
localhost Публикувано Декември 9, 2015 Публикувано Декември 9, 2015 (редактирано) Не е достатъчно силен... Абе и до там да го докараме все е нещо ... Та по темата: Никъде не е казано, че помирителният секс трябва да е със същата жена, с която си се скарал... Редактирано Декември 9, 2015 от localhost 5 Цитирай
Alxx® Публикувано Декември 9, 2015 Публикувано Декември 9, 2015 Двама н*гри емигрирали в България със семействата си и се хванали на бас кой ще е по-българин след една година. Минало се определеното време и се срещнали. Първият казал: - Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си? - Е*и си майката, мангал! 14 Цитирай
dessyteneva Публикувано Декември 9, 2015 Публикувано Декември 9, 2015 Женско коварство : Разбирайки, че бившият й мъж ще се жени за младичката съседка, тя му отмъсти с чисто женско коварство...омъжи се за бащата на съседката и му стана тъща. Неповторим секс е, когато мъжът не може да повтори... Тичащите подир колите кучета са душите на уволнените катаджии. Говорят си две приятелки: – Как мислиш, кой е най-добрия начин за отказ на секс? – “Скъпи, извинявай, но днес вече съм правила секс”. - Вчера пуснах пералня и си изпрах дънките. Сега имам чисти дънки, чист телефон и незначителен опит в прането на пари. 10 Цитирай
pepo1919 Публикувано Декември 10, 2015 Публикувано Декември 10, 2015 "Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса: 1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката 2. Кога ще оправят пътищата? 3. Къде е Сиса? > > Разяснявам: > Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство... > Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми > говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме > пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база > данни за друга. > Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от > МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на > един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е > THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной . > > Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже > французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни > терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми > трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни") > > Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова > ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос. > > Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари. > Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с > 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през > хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата > почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 > градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се > занася и е неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно, > после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта оборотите > падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPSa авариен > сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези > пътища > > Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах > на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала. > Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, > който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. > Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше станал като нишка. > Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда > от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си > представих как се е изтреляла на 40 м височина пристегната за катапулта > и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич." 6 Цитирай
iHustle Публикувано Декември 10, 2015 Публикувано Декември 10, 2015 Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69. - 69? Кой курец е това? – питува момчето. Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика: - Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе, а ти стави си твоата глава помежду моите, важи? Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто. ...Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж... Мoмчето ке умре од смеенье, па му и смрди, току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило... Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле... Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж... Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува. - Що е? Зашто си одиш? – го питала момичката. - Абе ти си ненормална, ако мислиш дека ке останем и за другите 67! 1 Цитирай
Alxx® Публикувано Декември 10, 2015 Публикувано Декември 10, 2015 ВИЦ ЗА ВЛАДЕЕЩИ АНГЛИЙСКИ СРЕДНО НИВО Състезание по бърз стихопис. До оспорван финал достигат пастор и овчар. Задачата е да напишат стихотворение, завършващо на "Тимбукту". След 44 секунди двамата финишират едновременно. Първо звучи стихотворението на пастора: I was a priest for all my life. I had no children and no wife. I read the bible through and through, to all my way to Timbooktu. Публиката е развълнувана!... Кахърни забрадени девици бършат носовете мокри. Журито удивено плаче...аз също! Идва, обаче, ред на стихчето на овчаря-поет. Всички затаяват дъх... Снажният овчар се изправя тържествено и гръмко декламира: When Tim and I to Brisbane went, We met three ladies cheap to rent. As they were three, and we were two, I booked one, and Tim booked two. 15 Цитирай
dessyteneva Публикувано Декември 12, 2015 Публикувано Декември 12, 2015 Как обядва в ресторант мъжа: 1. Влиза. Сяда на масата. 2. Поръчва си питие. 3. Чете менюто. 4. Поръчва си нещо. 5. Яде. 6. Излиза. Как обядва в ресторант жената (колкото и често да й се случва): 1. Влиза. Сяда на масата. 2. Премества се на друга маса - по-близо до прозореца. 3. Премества се на трета маса - по-далече от тоалетната. 4. Чете менюто. 5. Пита сервитьора какво е най-специалното в днешното меню. 6. Пита сервитьора той какво би й препоръчал. 7. Пита сервитьора кое от ястията е най-ниско калорично. 8. Дълго разпитва сервитьора за всички ястия в менюто. 9. Озърта се на всички страни, за да види какво са си поръчали на съседните маси. 10. Дълго се съветва с приятеля си - той какво би й препоръчал. 11. Поръчва си салата. 12. Яде. 13. Някъде по средата се за замисля над това - не трябваше ли да си поръча нещо друго. 14. Моли приятеля си да опита от това, което той си е поръчал. 15. Изказва съжаление, че и тя не си е поръчала от същото. 16. Тръгва си недоволна от ресторанта. 17. Прибира се вкъщи и опустошава хладилника. Столетие - 100 години Декада - 10 години Петилетка - 5 години Вечна любов - 2 седмици Не пия - 2 дена Не пуша - 6 часа На диета съм - 2 часа 6 Цитирай
algor Публикувано Декември 14, 2015 Публикувано Декември 14, 2015 Батерия с неограничен капацитет - само за маниаци. 2 Цитирай
rad97 Публикувано Декември 14, 2015 Публикувано Декември 14, 2015 Sent from my iPhone using Tapatalk 3 Цитирай
rad97 Публикувано Декември 15, 2015 Публикувано Декември 15, 2015 Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал: - Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си. - Това не е грях - отвърнало отчето. - Направил си голяма добрина. - Но аз го накарах да ми плаща по трийсет долара за всяка седмица. - Признавам, че това не е много великодушно - казал свещеникът, - но си го направил за добра кауза. - Благодаря ти, отче - отдъхнал си мъжът. - Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос. - Какъв? - Да му кажа ли, че войната е свършила? Sent from my iPhone using Tapatalk 4 Цитирай
algor Публикувано Декември 15, 2015 Публикувано Декември 15, 2015 Пена и Вуте гледали любовен филм и слушали как нежно героите си комуникират. Тогава Пена рекла на Вуте: – Чувай как нежно си говорят ората, а ти: „Пено яла да та ева”. Да земем да почетем малко книги, да се пообразоваме... След известно време Пена отишла при Вуте и му казала: – Вуте, искам да ме обичаш като Ромео, да ме ревнуваш като Отело и да ме любиш като Казанова! Вуте я погледнал, премигнал умно, па рекъл: – Пено, за сега моем само да те уапем за гъзо, щот съм на „Баскервилското куче”! 10 Цитирай
bboyg Публикувано Декември 15, 2015 Публикувано Декември 15, 2015 (редактирано) Дядо Коледа е като мензиса. Ако момиченцето не е слушало, не идва. Редактирано Декември 18, 2015 от bboyg 6 Цитирай
localhost Публикувано Декември 23, 2015 Публикувано Декември 23, 2015 Айде яхай коня и към кръчмата: Цитирай
algor Публикувано Декември 23, 2015 Публикувано Декември 23, 2015 Катаджия спира шофьор и започва да го тормози: - Риванолът в аптечката е изветрял, имате по една умряла оса в двата фара, светлоотразителната жилетка е менте, резервната гума е изтъркана, дясното странично огледало е пукнато... А тоя триъгълник защо свети в зелено, а не в червено? Шофьорът стоически го слуша и мълчи, но по едно време не издържа и пита: - Господин полицай, вие женен ли сте? - Да, женен съм. - Ми що се държите тогава като омъжен? 7 Цитирай
blajko Публикувано Декември 24, 2015 Публикувано Декември 24, 2015 Sent from my iPhone using Tapatalk 4 Цитирай
Русев Публикувано Декември 24, 2015 Публикувано Декември 24, 2015 Хаха и стикера на локо Пловдив върху циганката Sent from my iPhone using Tapatalk Цитирай
turieca Публикувано Декември 25, 2015 Публикувано Декември 25, 2015 Как е одобрено това? Страхотно описание. Sent from my iPhone using Tapatalk 2 Цитирай
plam4e Публикувано Декември 26, 2015 Публикувано Декември 26, 2015 Sent from my iPhone using Tapatalk 10 Цитирай
ayl Публикувано Декември 27, 2015 Публикувано Декември 27, 2015 (редактирано) Классификация на водка в стил IT: 0.1л — demo. 0.25л — trial version. 0.5л — personal edition. 0.7л — professional edition. 1.0л — network edition. 1.75л — enterprise. 3л — for small business. 5л — corporate edition. Бутилка ракия — home edition. «За отскок» — Service pack. Зелева чорба сутринта — Recovery tool. Мезе — plugins. Бира — patch. coca-cola, fanta, 7-UP — troyan viruses. Редактирано Декември 27, 2015 от ayl 7 Цитирай
mirror Публикувано Декември 27, 2015 Публикувано Декември 27, 2015 Тази година броят на пълнолетните българи, които са писали на Дядо Коледа се е увеличил многократно, а желаният от тях подарък е годишна винетка. 3 Цитирай
slaf Публикувано Януари 5, 2016 Публикувано Януари 5, 2016 - Червена шапчице, какво носиш в торбичката? - попитал големият лош вълк - Защо ли ми трябваше да се бръсна.... - си казал Дядо Коледа.... 4 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.