Вицове, смешки и куриози.

[baronbg]

Заека отива при змията и казва:

- Искрено ти се извинявам, че се еб@вах с теб, че нямаш крака. Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случката.

デシスラブ

[johnnybravo]

Новите лайкове във Facebook 

[johnnybravo]

[dessyteneva]

Ролс-Ройс пуска промоция за България!
- Първите 100 продадени автомобила ще бъдат с безплатна годишна винетка.

[johnnybravo]

[Alxx®]

Последните думи, които Терминаторът чу, влизайки във Филиповци, бяха: - Асане, скивай, 300 кила железо самички на крака ни идват.

[Donchew]

Sent from my iPhone using Tapatalk

[The Shaman]

Това го гледам по билбордове доста време. Там даже о-то е още по-скрито

[gogi6]

[Alxx®]

[baronbg]

Елтън Джон заяви, че няма да остави наследство на децата си, за да ги научи на труд. Че бащата е гей децата знаеха, сега научиха, че е и педераст.

デシスラブ

[Grievous]

[Alxx®]

 

 

Срещат се две блондинки:
- Вчера видях гаджето ти да тича към вас с голям букет цветя.
- Мани, мани, заради тия цветя цяла нощ съм седяла с краката на горе...
- Що бе, нямате ли си ваза?

[dessyteneva]

Ако става въпрос за блондинки, аз съм обратна. Руса съм, но не съм тъпа. Този есемес обаче, ми разказа играта.
Изчурулика ми сутринта нокията на съобщение и чета: 48М.4040. Викам си – я, това е Митко! Едно старо гадже, живее в Монтана и мерцедесът му е № 40 40. Звъннах веднага – Мите, как се сети за мен, и аз си мисля за... таковата, пък той ми отговаря някакси отчуждено – имате грешка, кого търсите, моля. Затворих веднага, не съм толкова тъпа.
Седя и си мисля. Леле, сетих се, това е тате – ул. Морска 48 тел.40-40. Нещо се е случило, я кръвното, я нещо друго. Знаех си! Казвах му – смени си личния лекар, много завеян ми се вижда, не ти гледа диагнозата, ами само егенето – той не, та не! Докато набера номера сърцето ми ще изхвръкне... Тате, питам, как си? Работата върви на зле, вика... Едвам го чувам... Кое е зле, бе тате, пък той – ами половината разсад не ще да никне, а чесъна го изядоха голите охлюви. Да, ама аз като съм притеснена и емоционална, последната дума не съм я чула и почнах да му се карам - не те е срам, пак си ходил да гледаш нудистките на плажа, одъртя, пък акъла ти не дойде. Докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме.
Затварям и си мисля, леле, колко съм тъпа! От ясно, по-ясно – това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен. Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа... Може и терористи да са, 48М – туй е Москва... или Маями. Изгорях! По мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят. Чакай, викам си, да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас – дежурният, казва, на шесто репеу слуша. Започвам подробно от началото и тъкмо стигнах до голите охлюви и той ме прекъсва – момент, ще ви дам един телефон, там са от специалния отдел. Набирам аз номера и чувам: Добър ден. Диспансер за психично здраве...и пиип, записват, значи. Затворих веднага, не съм толкова тъпа.
В този момент моичкият се връща ухилен и с цвете. Айде, вика, муце, честит празник! Чочо, лягай си, пил си, знаем се много добре, какви празници, какви глупости ти бръмчат из главата. Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна. Отворих си пак есемесчето и каквато съм емоционална, държа нокията и плача. Никакви шифри, никакви терористи. Честит осми март – Чочо. Туй било съобщението.

[algor]

http://www.boredpanda.com/before-and-after-visual-effects-movies-tv/

20+ Movie Scenes Before-And-After Special Effects

Движете върху картинката курсора на мишката в ляво или в дясно.

[dessyteneva]

Един среща красива девойка и се уговаря да прекара с нея нощта срещу 500 евро. Но когато да плати, открива, че е без пари и казва, че ще й ги прати щом отиде в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се той да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, видяло му се, че 500 е бая соленко за една нощ с девойката и решава да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка: 
Уважаема госпожо, 
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че: 
1. Той никога не е бил отдаван под наем. 
2. Има отопление. 
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно. 
Щом получила писмото, девойката върнала чека, придружен от следната бележка: 
Уважаеми господине, 
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает. По втора точка: апартаментът притежава отопление, вие не съумяхте да го включите. Относно пространството, той е изцяло подходящ, ако вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.

[turieca]

Новият айфон има функция да пуфти презрително, когато минава покрай стари айфони.

 

Гепих го от една приятелка във фейса.

 

 

 

 

 

 

 

[momchil_g]

[dessyteneva]

В Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал.
- Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си? - казва съдията.
- Прибирам се в къщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам - жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам й:
- "Жена, сложи бързо нещо да хапна, пък после продължавай да гледаш!" 
Тя ми казва:
- "Чакай само да го догледам тва дуо певци и ти слагам!"
Аз й разправям:
- "Това не е дуо, а ДУЕТ, не се мотай, слагай да ям!"
Тя се обажда:
- "Ти ще кажеш! Дует е т'ва, дето се бият по филмите!"
Аз й обяснявам:
- "Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата!"
- "Глупости!' - отговаря тя - "Дуел е т'ва, дето влаковете минават през него!"
- "Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ям, ма!
- "Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!"
- "Не ме ядосвай, ма! - крещя й - Това е ХОТЕЛ!"
- "Ти ще кажеш! Хотел е онова, дето е от Шекспир!"
- "Това е ОТЕЛО, ма!"
- "Ти ще кажеш! Отело е дето се прави от разбити яйца..."
...Ваша чест, докато й обясня, че е ОМЛЕТ, я удуших!
Съдията в истерия:
- АЗ ОЩЕ В ТУНЕЛА! В ТУНЕЛА ЩЯХ ДА Я УДУША!

[ayl]

Еволюцията в мисленето и нагласите, подмяната на традициите и въобще живота в 21-ви век доведоха до това, че сега бащата трябва да присъства на раждането на децата, а преди трябваше да присъства на зачеването...

 

[Grievous]

- Тате, кой е този Батман?

- Един човек, който работи денем, а нощем се маскира, за да излиза по улиците.

- Като чичо Гошо!?!

- Не, чичо ти Гошо е травестит...

[chayanne]

При бедствия и катастрофи, първо евакуират жените и децата, за да могат останалите да обсъдят решението на проблема в тишина и спокойствие.

Sent from my iPhone using Tapatalk

[ayl]

Баба казала на внука си:

- Гошко, вземи изяж тия лешници, че нямам зъби.

Малкият изял лешниците и казал:

- Много са добри, бабо, откъде ги взе?

- От тофифи.

[chayanne]

Sent from my iPhone using Tapatalk

[Alxx®]

"Няма пострадали животни при производството на този продукт." 

Надпис, който би трябвало да е задължителен на опаковка кренвирши.