johnnybravo Публикувано Май 16, 2016 Публикувано Май 16, 2016 Старата и новата победителка в Евровизия Sent from my iPhone using Tapatalk 14 Цитирай
dessyteneva Публикувано Май 18, 2016 Публикувано Май 18, 2016 Млада дама влиза при гинеколога. Докторът решава, че момичето е притеснено и се опитва да я разсее: - Госпожице, знаете ли как се правят латексовите ръкавици? - Не, докторе! - Представете си един голям казан, пълен с горещ латекс. Приближават китайците, потопяват си ръцете, вадят ги и чакат латекса за изстине... Момичето започва да се смее. - Защо се смеете, госпожице? - Представих си, как правят ПРЕЗЕРВАТИВИТЕ... Съвременна приказка: - Змеят откраднал момата, докато Юнакът си бръснел краката... 8 Цитирай
mi4openev Публикувано Май 18, 2016 Публикувано Май 18, 2016 Веднъж Ученикът попитал Учителя: - Дълго ли ще чакаме промяна към по-добро? Какъв е смисълът на живота? Какво е любовта? - От къде да знам бе, Иване? Аз съм даскал по трудово, ае дръпни се от банцига, да не ти отреже пръстите, дееба. 3 Цитирай
matsan Публикувано Май 19, 2016 Публикувано Май 19, 2016 Sent from my iPhone using Tapatalk 2 Цитирай
algor Публикувано Май 19, 2016 Публикувано Май 19, 2016 Мъж и жена правят секс в кола. След известно време жената казва: - Скъпи колко си издръжлив!!! - Как да не съм...Ти от половин час яхаш скоростния лост... 5 Цитирай
Grievous Публикувано Май 24, 2016 Публикувано Май 24, 2016 Притеснена циганка тича към мъжа си с дете на ръце: - Асане, детето глътна патрон! - Ма, не го върти към мене, ма!… 9 Цитирай
algor Публикувано Май 25, 2016 Публикувано Май 25, 2016 Седят си две врани на дървото. Изведнъж едната - ПРААААС другата по главата... Първата: - И ЗАЩО?? Втората: - Такава съм си аз, кучка загадъчна... 2 Цитирай
adept Публикувано Май 27, 2016 Публикувано Май 27, 2016 Чак когато стъпи на кантара Мими разбра, че кравата върху шоколада е предупреждение, а не реклама. 7 Цитирай
Tarashev Публикувано Май 29, 2016 Публикувано Май 29, 2016 Александър Г. Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две неплатени фактури от М-тел… 10 Цитирай
algor Публикувано Май 30, 2016 Публикувано Май 30, 2016 Ден първи: Кучето се изпика на килима. Аз му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца. Ден втори: Кучето се изпика на килима. Аз му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца. Ден трети: Кучето се изпика на килима. Аз отново му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца. Ден четвърти: Кучето се изпика на килима. После си бутна муцуната в локвата и скочи през прозореца... 9 Цитирай
Tarashev Публикувано Май 30, 2016 Публикувано Май 30, 2016 Маска за лице с краставица: Взема се средно голяма краставица, обелва се и се нарязва на кръгчета. Залива се с 2 супени лъжици олио и оцет. Добавя се сол на вкус. Краставицата се изяжда, като се полива с чаша или две - сливова ракия. Лицето се разтяга в блажена усмивка, поруменява и се освежава. 9 Цитирай
dessyteneva Публикувано Май 31, 2016 Публикувано Май 31, 2016 –Оф,много е топло,бе!Отворете нещо! –Добре,"Шуменско" или "Загорка".. ----------------------------------------- – Докторе, ще боли ли? – Зависи от гледната точка. – В смисъл? – Ами пациентите ги боли, мен – не. 7 Цитирай
algor Публикувано Юни 4, 2016 Публикувано Юни 4, 2016 Писмо до телевизията: „Уважаема редакция, моля ви, когато има важни новини да не ги пускате долу на екрана в течаща лента! Тъща ми мисли, че това е караоке и пее!!!“… 10 Цитирай
dessyteneva Публикувано Юни 7, 2016 Публикувано Юни 7, 2016 В супермаркета. Маркетингово проучване. - Извинете господине, Вашата "писанка" би ли си купила УИСКАС? - Моята писанка би си купила ЛЕКСУС , ама добре, че не ми знае ПИН кода. ................................................ Техниката наистина страшно напредна... Например, преди 20 г., за да изтървеш телефона си в тоалетната чиния, трябваше първо да му прережеш кабела... ................................................ Напред-назад... Напред-назад. Навътре-навън, малко наляво, малко надясно... Тя чувстваше потта по челото, между гърдите си и по гърба. Почти беше към края на силите си, а той в екстаз, с усмивка, следеше движенията й... Напред-назад, напред-назад, отново и отново. Сърцето и щеше да се пръсне, лицето и беше червено, тя изстена. После почна да стене по-силно и по-силно. Накрая, тотално изтощена, тя изкрещя: - Добре, копеле, не мога да паркирам успоредно, направи го ти! ................................................. - Какво образование имате? - Веган съм. - Но това не е образование! - О, чувствам се прекрасно! - Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете, какво образование имате? - Не мога да разбера, защо отказвате да приемете очевидното? - А бе ти чуваш ли въобще, какво те питат!? - Боже, колко сте раздразнителен! Това е от месото! 10 Цитирай
johnnybravo Публикувано Юни 9, 2016 Публикувано Юни 9, 2016 Sent from my iPhone using Tapatalk 14 Цитирай
dessyteneva Публикувано Юни 11, 2016 Публикувано Юни 11, 2016 Как отслабнах в България (Из дневника на един норвежки турист) - Поръчахме си салата и забелязахме, че персоналът е въоръжен; - Преди основното ястие в заведението влязоха група дървосекачи; - По време на престрелката залегнахме под масите и не можахме да си платим сметката, защото избягахме; - На следващия ден на закуска не слезе никой; - От други туристи разбрахме, че имало спор за паркомясто и понеже дървосекачите бяха около 40 души, вероятно не са успели да паркират автобуса си; - По-късно в интернет видяхме, че не става дума за автобус, а за джип; - След това чухме премиера да казва, че било семейна работа и единият искал да става зет на другия; - На обяд никой не отиде на ресторант - започваме диета; - Дошли са психолози да ни карат да излизаме да ядем, но не знаят нито английски, нито норвежки; - Днес вътрешната министърка каза, че все пак ставало дума за паркинг; - Продължаваме диетата - ще ядем сандвичи в самолета. 9 Цитирай
dessyteneva Публикувано Юни 13, 2016 Публикувано Юни 13, 2016 10 разлики между вас и шефа: 1. Когато се бавите прекалено дълго, вие сте муден. Когато шефът ви се бави, той е в процес на работа. 2. Когато не свършите нещо, вие сте мързеливи. Когато шефът ви не го направи, той е твърде зает. 3. Когато направите грешка, вие сте идиот. Когато шефът ви прави грешка, той е човек, защото е човешко да се греши. 4. Когато направите нещо без да го съгласувате, вие превишавате правомощията си. Когато шефът го направи, той е инициативен. 5. Когато имате позиция, заемате грешната страна. Когато шефът ви има, той е посредник. 6. Когато не спазвате правилата, вие грешите. Когато шефът ви ги пренебрегва, той е оригинален. 7. Когато молите шефа си, вие сте подмазвач. Когато шефът ви го прави пред неговия шеф, той сътрудничи. 8. Когато сте извън офиса, вие се шляете. Когато шефът е извън офиса, той е излязъл по работа. 9. Когато си вземете болничен, вие сигурно се скатавате. Когато шефът си вземе болничен, той е много болен. 10. Когато подадете молба за отпуск, тя е неоснователна. Когато шефът го направи, той се е преуморил. --------------------------------------- Модерните баби си пишат в скайп. – Ко прайш ма Нетке? – Ми цъкам си в нета. Намерих едно място дето дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах. – Аууу, Нетке, да ми пратиш линк у скайпа, да ги видя и аз! От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става, съвсем му се е разхлопало хлопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече въобще не е хард. – Ее, стига и ти, то и ние вече и за спам не ставаме. Ако можех да се сейфна така както бях преди 40 години! – А знаеш ли, аз каква красавица бях, без никакви бъгове! Сега и аз съм станала за рестартиране... Целият ми десктоп се е набръчкал... – Чатке, ние добре се заговорихме, ама се сетих, че трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии. – Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито! – Не помня такова нещо, бе Чатке! – Така ли! Лъжкиня ли ме наричаш? Ууу, да ти се скапе скайпа, дано! – А на теб магарето ти, Троянски кон да стане дано! Уиндоуса да ти се бъгне, та всички да видят, какво криеш в Май Докюментс! – Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка! – Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето, дано! – А на теб някоя невестулка да ти хакне кокошките! – Да ти влезе в къщата сиди ром и да ти изнесе всичко! – И компютъра ли, ма? – И компютъра! – Ииии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя ни аудио, ни видео чат с тебе! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш! – Мммм... дреме ми на дънната платка... Хакерка с хакерката, такава.. 6 Цитирай
Grievous Публикувано Юни 21, 2016 Публикувано Юни 21, 2016 Сергия на пазара. Продавач на банани. Жена пита: - Хубави ли са бананите? - Вземай! Е, там отзад има пробна… 4 Цитирай
dessyteneva Публикувано Юни 21, 2016 Публикувано Юни 21, 2016 Порасналият Иванчо чете вестник и преразказва на Мария: - Гледай Марийке, какво пише във вестника, значи всеки път когато вдишвам и издишвам, умира по един човек... - Ми нормално, като не си миеш зъбите... ......................................... Мъж, сърдито, към жена си: - Глупачка!!! Тя: - Ми какво да правя... На комшийката мъжа и професор, тя - професорша... ........................................... 5 Цитирай
@lex79 Публикувано Юни 21, 2016 Публикувано Юни 21, 2016 Пубертет с проблемна кожа, писал мейл на златната рибка с желание "da nqmam nito edna papka" и на сутринта му изгорял хард диска...... 12 Цитирай
algor Публикувано Юни 21, 2016 Публикувано Юни 21, 2016 Полицай спира водач на МПС и го пита: - К'во си пил бе? - Пиши ракия, че ако ти кажа Пино Гриджо, няма да ме разбереш! 13 Цитирай
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.