Вицове, смешки и куриози.

[Alxx®]

[algor]

[The Shaman]

[BANNN]

Слон към камила:

- Ха-ха, защо циците ти са на гърба?

Камилата:

- Доста тъп въпрос от някой, на който х*я му е на лицето !

[algor]

http://www.youtube.com/watch?v=ozz3ptFh_-A&feature=player_embedded

[alex.7777]

Циганче пита полицай:

- Чичко, колко е часът?

- Пет без десет - отговаря полицаят.

- Като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - казвало нагло цигането.

Полицаят хуква да го гони, но по пътя среща свой колега:

- Защо гониш това циганче? - пита онзи.

- Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова.

- Че то има още 5 минути, какво си се разбързал!?

[alex.7777]

ТИР-аджия кръстосвал пътищата от два месеца и не се бил прибирал у дома. Един ден спрял до публичен дом. Отишъл директно при Мадам, дал ѝ 500 лева и ѝ казал:

- Искам най-грозната жена и един гаден сандвич!Мадам била доста объркана:- Но, господине, за тази сума можете да бъдете с най-красивото ни момиче и да се нахраните обилно!ТИР-аджията отвърнал:- Слушай, мацо. Не ми се прави секс, мъчно ми е за вкъщи.

[Rain]

Защо в затвора е по-хубаво отколкото в службата

1. В затвора (според закона) на всеки затворник се полагат 6 квадратни метра от килията.

В службата седите зад бюро и разполагате със свободно пространство от 1 кв. м.

2. В затвора ви хранят безплатно три пъти дневно.

В службата имате само обяд и то не безплатен.

3. В затвора за добро поведение може да ви намалят присъдата.

В службата за добро поведение ви дават повече работа.

4. В затвора за вас се грижи надзирател и отваря и затваря всички врати вместо вас.

В службата сами се главоболите с ключове и секретни кодове.

5. В затвора можете да играете карти и да си разказвате вицове.

В службата затова получавате мъмрене.

6. В затвора могат да ви посещават близки и приятели.

Опитайте се да го направите на работното си място!

7. В затвора е пълно с извратени и садисти.

В службата ги наричат мениджъри…

[The Shaman]

Това е добро!

[foxy]

Нашенец в Ню Йорк. Качва се в такси:

- Карай за Пловдив...

-Do you speak english?????

-Абе за Пловдив карай, бе......

-Sorry, I can`t understand you...???

Нашенецът отваря куфарче с $1 000 000 и го тика в лицето на шофьора. Тоя се обръща назад и със забързан тон...

-Новия или стария град??? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Млада адвокатка пледира в защита на подсъдимия, опитвайки се да убеди осемдесет годишния съдия в невинността му. Приключва речта си:- И сега, господин съдия, моля, при произнасяне присъдата на клиента ми, да имате предвид и двете ми магистратури (като посочва бюста си), както и изключително дългият ми опит в наказателни дела (сочейки дължината на бедрото си).

Възрастният и късоглед съдия я погледнал из под огромните си лупи и многозначително й отговорил:

- Мила колежке, за съжаление нито двете ви магистратури, нито дългият ви опит могат да повлияят на стария член от закона с висящ параграф....

Редактирано Октомври 10, 2011 от foxy

[kawabiker]

[adept]

[WolfDale]

[adept]

Митническата декларация на НАСА за Аполо 11. Впрочем, това е автентичен документ, а не шега!

[blajko]

Никак не е смешно, дори е трагично и показва на какво ниво е обществото ни.

Познавам едно момче, играеше в детския на Левски. Той ми каза, че за да те вкарат в игра се плаща иначе стоиш на скамейката и понеже родителите му не са така имотни като някои други са го вкарвали само в последната минута. Казвал ми е колко много се е ядосвал на тези които са си плащали, имат възможност да играят, а на тренировка идват пияни като талпа, но понеже родителите им плащат, за това никой не може да им каже нищо, а такива като него си съдират задника от тренировки и пак не ги вкарват. Мениджърите искали по 30-40 хил. лв. само за да започнат да работят с теб и да ти търсят отбор, не да вземат тези пари ако те вкарат някъде а просто ей така за "добър ден".

За това положението на футбола ни е такова.

п.п. Видяхте ли 5 номер от сините на 1:15 мин. Може да се очаква в близките години да е в криминалната хроника.

[eek]

Бургаски тунинг

Бургазлия завари новото си возило надупчено с кирки

http://news.burgas24.bg/294672.html

[adept]

@еек: човека има просто две пропуснати съобщения

[John Digweed]

Как е името на песничката, някой да знае?

[mi4openev]

Мъж влиза в бара и вижда приятеля си много омърлушен.

- Какво ти е, пич? - попитал го той.

- Помниш ли онова дяволски красиво момиче, което исках да поканя на среща, но всеки път, когато я видех, получавах ерекция? - казал тъжният.

- Разбира се! - отвърнал първият.

- Е, най-после я поканих на среща! И тя се съгласи!

- Чудесно, браво! И какво после?

- Ами тази вечер имахме среща. Обаче аз се притеснявах, че пак ще получа ерекция. Така че залепих пениса си за десния крак със скоч, така че, ако се възбудя, да не си личи. Отидох да я взема. Звъннах на вратата. И тя отвори във възможно най-прилепналата рокличка, която можеш да си представиш!

- И? Какво се случи после? - попитал нетърпеливо неговият приятел.

- Ами какво... забих й десен шут в лицето!

........................

Тия пичове имат цяла серия реклами на apple и имат много добри попадения

.......................

А на това му викам Mac I wanna be

Редактирано Октомври 12, 2011 от mi4openev

[alex.7777]

- Какво е най-неприятното нещо, което може да се случи на един прилеп?

- Разстройство...

[John Digweed]

Как е името на песничката, някой да знае?

[mi4openev]

Тия дни попаднах на една много добра статия в webcafe.bg, която ме накара да се смея с глас. Не знам дали някой вече я е постнал, ако е, моля да ме извините, но определено си заслужава:

Сватбата на Божилозанови

Дами и господа! Уважаеми телевизионни зрители!

Добре дошли на събитие номер 1 за годината в земите, наречени Чалгария - сватбата на века между Валери и Николета Божилозанови.

За вас днес ще коментира един начинаещ футболен коментатор и светски хроникьор. Ерген при това! Включваме се директно от хотела в Кривец, за да проследим най-рейтинговата случка на двадесетилетието.

Здравейте!

Казвам се ... а бе, има ли значение как се казвам!

Днес се женят Валери и Николета!

Сигурно усещате как трепери гласът ми!

„Тудей" самолетите спират във въздуха, а камъните падат от небето!

А класическата (случайна) загуба от Украйна е вече забравена!

Защото .....

Сватбената церемония стартира малко напрегнато, защото часове преди да започне се получи малък гаф с прическата на булката. Заблеяна фризьорка разменила прическите и сложила „интимната" върху главата на Николета. Непорочната младоженка се обля в сълзи, но точно в този момент, беше доказано, че националният отбор по футбол е по-сплотен от всякога. Модната икона Благо Джизъса, свали от главата си своята актуална поп-фолк фризура и я даде на Лозанова, с което ситуацията беше овладяна.

Точно по право пладне започна и самата церемония, директно върху зеления килим на футболния терен. В централния кръг беше поставена огромна маса с „яденье и пиенье" за гостите. Самият сватбен ритуал се извършваше в едното наказателно поле, а сватбените хора-кючеци, ръченици-кючеци, хаус кючеци, баладични кючеци и диско кючеци, се кючекираха в другото.

Диджеят на партито Ванко 1, посрещна младото семейство, разбира се, с Менделсон (Сватбеният марш), но в турбо чалга вариант от максиверсията, известна като „Кондьо дарк ремикс".

Младото семейство Божилозанови достигна до олтара, преминавайки през шпалир от баджанаци (провери в Google, значение второ). Венча ги вездесъщият отец Благой, пременен с татуирано расо и гелосан кръст на врата.

Сред шаферките се забелязваха Черната Златка, Русата Златка, Розовата Златка, Виолетовата Златка и една Златка на точки, сигурно болна от шарка.

След като си казаха „да", двете влюбени випченца извършиха сватбения ритуал по ритане на менчето, при което Валери Божинов се контузи жестоко. Кракът му беше гипсиран и лекарят на националния отбор бе категоричен, че играчът-младоженец е аут от игра минимум шест месеца. Идеално време в което Валери да смени поне четири нови отбора, радвайки се на шесторен меден месец.

После младото семейство Божилозанови разчупи питка върху главите си, от които ефектно излетя ято кълвачи (живеещо там) и нападна трохите.

Последваха скандирания „Горчиво! Горчиво!", а вместо аплодисменти след целувката на младоженците, играчите от националния отбор щракаха с пръсти и хвърляха салфетки, като в родината си - „Найт флайт".

Леко конфузни ситуации се получиха при ритуалите „хвърляне на булчинският букет" и „сваляне на жартиера със зъби". При мятането на букета, една мургава дама с брада, безцеремонно избута останалите и го хвана. Веднага беше разпозната като Азис, пременен(а) с розов корсет и дантелена пола.

Легендарното сваляне на жартиер от крака на булката се оказа доста тежко предизвикателство за контузения младоженец. Той зарови глава под полата на булчинската рокля и след неколкоминутни мъки и боричкане се подаде оттам, стискайки между зъбите си... вратарските ръкавици на Никито Михайлов, забравени още от времето, когато са били гаджета с Николета.

За да замаже ситуацията, булката моментално показа на всички новата си сватбена татуировка, надупчена върху специална силиконова трета гърда на гърба, означаваща „котараче" на горнооряховски.

Два часа по-късно, след изтощителни спийд кючеци, настъпи и момента на даряването. Митьо Пищова подари на младоженците чисто ново „жакузи", а Коко Динев епруветка с бяла течност. За всеки случай.

Най-изненадващ беше подаръкът на прелъстената и изоставена Алисия. Тя беше изпратила на младоженците един голям кашон, от който след отварянето му се появи Валери-джуниър с бележка на врата „Вземи го за една седмица, че съм на турне в хасковска област". Николета с погнуса подритна кашона към северната трибуна на стадиона с думите „А бе, тия в „Пайнер" толкова години една целодневна детска градина не можаха ли да си направят?!".

От името на БФС Боби Михайлов подари на Валери патерици, а на Ни Ло безжичен микрофон с вкус на виолетки. От името на Манчестър Сити никой нищо не подари, защото никой не си спомни такъв младоженец да се е контузвал там... Неблагодарни мръсници!

Останалите подаръци бяха тайни и ще ги обявят само при добър резултат в мача с Уелс, за да не се създава напрежение сред футболната общественост. Междувременно изтече информация, че, вдъхновени от сватбата на Божилозанови, треньорите на националната ни гарнитура, са разрешили в мача срещу Уелс да се прилагат остро влизане отзад, приклещване в защита, високо вдигнати крака и меко (и твърдо) подаване.

В разгара на купона, Михаил Мадански хвана микрофона и прочете поздравителна телеграма към младото семейство от една от бившите жени на Лотар Матеус, която явно не беше разбрала, че този път не се жени Лотар и че вече не е селекционер на българите.

Накрая поднесоха сватбената торта. От нея изскочи Бербатов и точно да почне да ни оправя футбола... и му се случи случка. Изгладнелият Чавдар Янков, го погълна заедно с тортата и така българският футбол остана неоправен навеки.

Сватбата на двадесетилетието завърши с мощни викове „Горчиво!", „Оставка!", „Съдията - депутат!", „Българи-пиячи" и „Таз година булка, догодина гол срещу Андора!".

После всички гости се отправиха към чалга клубовете, а футболистите-баджанаци към хотела, където група сценаристи от Нова Телевизия вече пишеха сцени за нов български сериал. Ама от най-тъпите!

************

Ако поне част от изброените по-горе фантасмагории не се случат утре, то значи системата яко се е бъгнала, тази сватба е менте, а Валери и Николета са един и същи човек!

Да се взимат младите, щом се любят толкова!

Гор-чи-воооооооооо!

Източник: http://sport.webcafe.bg/id_784342154_Svatbata_na_Bojilozanovi

Автор: VaGro

[algor]

[algor]

http://www.youtube.com/watch?v=S5pJ1tAWQ8s

[The Shaman]

Това е брутално