Вицове, смешки и куриози.

[Veselin Minchev]

Ето какво заснех аз:

Голяма реклама...

[algor]

[chayanne]

Редактирано Октомври 31, 2011 от chayanne

[asko44]

http://vbox7.com/play:93abfc85b9

Редактирано Октомври 31, 2011 от asko44

[R.Stoychev]

Две мутри си говорят:

- Може ли да вземеш сина ми на работа?

- Ок, ще идва веднъж месечно на работа и ще получава 10 000 лв.

- Иска ми се някак си да разбере какво е това работа.

- Добре, тогава ще идва пет пъти месечно на работа и ще получава 2000 лв. - Абе, иска ми се да разбере как се вадят парите, не може ли да идва

... пет дни седмично, четири седмици в месеца, да работи по осем часа и да

получава по 400 лв заплата?

- Ееееее, за такава работа хората учат по 5 години..

[asko44]

[iHustle]

[asko44]

[foxy]

Що е то ???

БАНКЕР: Тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.

ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: Тип, който може два часа да размишлява за нещо и това да не е секс.

ПРОГРАМИСТ: Човек, който ти решава проблем, за който не си и подозирал и то по начин , който не разбираш.

КОНСУЛТАНТ: Това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.

ДИПЛОМАТ: Това е този, който ти казва да идеш на п…а си ма....на по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.

ИКОНОМИСТ: Професионалист, който утре ще знае защо това, което е предвидил вчера, не се е сбъднало.

КВАНТОВ ФИЗИК: Сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там. :tooth: ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - - - Български министър е на посещение в Италия. След деловата част италианският му колега го кани на вилата си. Нашият човек е учуден от прекомерния лукс и пита италианеца: - От наследство ли получи такова богатство, че си построил такъв палат? - Не - отговорил италианецът - ама виждаш ли оная магистрала? - Да - кима нашият.... - Е, асфалтът й е вместо 15 см само 14см. Оттам са паричките за виличката. След време италианецът връща посещението и след деловата част е поканен на гости във вилата на българския министър. Какво да види? Не е палат, а дворецът на персийския шейх - водоскоци, градини, фонтани, басейни, тенис-кортове... - Е, не! Откъде тия пари??? - пита италианецът. - Виждаш ли оная магистрала? - Не! Не я виждам - кокори се чужденецът. - Именно! Оттам са!

[algor]

[foxy]

Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина (действителен случай).

Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията).

След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар.

За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.

В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото!

Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.

Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.

Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.

Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част.

След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба. :tooth:

[tonygti]

Лелеееееееееее на това се вика умни хора....

[algor]

Е не...

Просто не е истина!!!

[Pe6o666]

Брааат, нямаш право, честно, аахахахахахахахахаха.....

[The Shaman]

Бати олигофренията

[algor]

А бе не знам, ама ако си го бяхте избрали за кмет сигурно следващата ода на радостта за Марешки щеше да я изпълни Монсерат Кабайе, баси.

пп.

[adept]

Доктора: Момче, требе да спреш да онанираш!

Момчето: Защо, докторе?

Доктора: Опитвам се да те прегледам!

[ayl]

Решили баба и дядо да изкарат един ден на пикник в гората. Приготвили одеялата, бабата сложила яденето и пиенето в кошницата, дядото сложил виаграта в джоба и тръгнали. Намерили хубаво място, разпънали сергията и започнали купона. Не щеш ли от гората с яко ръмжене към тях се понесъл с голяма скорост мечока. Бабата и дядото хванали кой накъдето може и се разбягали. Мечокът дошъл до одеялото, изплюскал яденето, счупил бутилката и изблизал това, което можал, намерил виаграта и праснал всичките хапчета вътре. И като му станал, няма спадане. Тръгнал той из гората, срещнал елена, оправил го. Продължил, срещнал вълка, под ножа. Не спада и не спада. Продължил, срещнал заека, оправил го. Продължил, срещнал лисицата, оправил я два пъти щото била по-засукана. След преживения върховен оргазъм, лисицата полегнала морно, все още в конвулсии, на една страна и рекла:

- Е това беше върховно, Мечо, но само едно нещо не разбрах. Как може да ти е толкова космат?

Мечокът погледнал надолу, огледал и рекъл:

- Баси, забравил съм да сваля заека!

[mi4openev]

....................

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.

Първият:

- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж…

Вторият:

- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари…

Третият:

- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години…

В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:

- За какво си говорите?

- Абе хвалим се с децата си.

- Ох, блазе ви! Моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на – апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…

.................

[chayanne]

Това е написано от ученик в 11 клас, а темата е разсъждения върху произведението "До моето първо либе". Много се чудих - да се смея ли или да плача.

[foxy]

Реални показания на участници в ПТП :biggrin: ------------------------------------------------------------------------------------------

- "Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути."

- "Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с ...второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад."

- "Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех."

- "Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ."

- "Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз."

- "Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си."

- "Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща."

- "Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми"

- "В опит да убия муха, се ударих в стълб."

- "Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна."

- "Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави."

- "Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него."

- "Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах."

- "Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак "стоп" никога не се беше появявал преди."

- "За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец."

- "Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа."

- "Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах."

- "Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах."

- "Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста."

- "Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна."

- "Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението."

- "Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола."

- "Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави, без да подаде сигнал."

- "Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал."

- "Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих."

[algor]

Надпис в тоалетна:

"Моля, ползвайте четката!"

По надолу дописано:

"Може ли с хартия,че с четката много боли?"

[arm11]

Кой каза, че няма вода на марс?

[plam4e]

[algor]

Срещат се двама цигани.

- Как е?

- Зле е.

- Защо е зле?

- Жена ми спи с лорд Балтимор.

- Мдам, не е добре.

- Е то вярно, че и аз спя с неговата...

- Това е добре.

- Не е добре - има две деца от мен.

- Това е зле.

- Но и жена ми има две деца от лорда...

- Е, тогава сте квит.

- Какъв квит, бе...аз му правя лордове, а той на мен цигани!