Вицове, смешки и куриози.

[algor]

[mi4openev]

http://www.youtube.com/watch?v=HoCPQegwZmA&feature=player_embedded

..........................

Как се нарича хлебопекарна по пернишки? - Уеб камера

..........................

[Alxx®]

[draziw]

Важното е да знаеш какво искаш

http://store.picbg.net/pubpic/F3/1B/6b688cc69a61f31b.jpg

[asko44]

[eek]

Със специалното съдействие на Агенция Митници гр. Бургас!

На печелившите честито!

[foxy]

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Две мутри, в пълно водолазно снаряжение, вървят през пустинята. Срещат един бедуин с камила и едната мутра пита:

- Шшшш, ало, мангала, колко път има до океана, бе?

- Към 200 мили - отговаря бедуинът

Мутрата се обръща към другия, перва му един през врата и вика:

- Ей, шта утепам, бе, как можа през най-големия плаж да ма прекараш да минавам бе...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дело за развод. Изневяра. Жената ходила на кърска любов. Свидетел – бай Иван. Съдията към свидетеля:

- Вие самият факт на изневярата видяхте ли го?

- Койо да вида???

- Изневярата, факта на изневярата видяхте ли го?

…- … Амчи.. ъ…. Факта…. не го видох, щото беше вътре. Ама фактурите видох да се клатят....

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената:

- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря.

Мъжът в леглото:

- Кой беше?

- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играел карти... с тебе!

[The Shaman]

[Grievous]

Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва:

- Госпожо, кажете ни какво се случи.

- Не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо.

[Alxx®]

Сигурно е разказван, ама...

На фронтовата линия, двама евреи - единият смъртно ранен, казва:

- Застреляй ме, да не се мъча!

Другият поглежда колебливо пълнителите си на кръста, мисли и казва:

- Нямам патрони.

- Е, ще ти продам един?!

[WolfDale]

[BANNN]

Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,

Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.

Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.

Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.

Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.

Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.

Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА

Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.

Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,

Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.

Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,

Жената откри ПАРИТЕ И РАЗКАЗА ИГРАТА НА ВСИЧКО

[arm11]

[gogogetov]

Редактирано Ноември 17, 2011 от gogogetov

[orbitalen]

Днес получихме от най-новият модел лаптопи на HP ...

Със специалното съдействие на Агенция Митници гр. Бургас!

Най-вероятно е от същата серия като новия айфон, бе, нещо не си разбрал явно:

[rumboni]

Един бизнесмен на път за офиса си минавал покрай един просяк и му давал по 20 лева. И така в продължение на една година.

На следващата година започнал да пуска по 10 лева в шапката на просяка.

На третата по 5, а на четвъртата само по левче.

Най-накрая просякът не издържал и го попитал:

- Извинете, бих искал да ви попитам нещо. Вече четири години всеки ден пускате милостиня в шапката ми и с всяка година парите които ми давате намаляват. На какво се дължи това? Нещо бизнеса ли не е наред?

- О не, с бизнеса ми всичко си е наред. Само дето когато започнах да ти давам милостиня бях ерген и затова ти пусках по 20 лева. На следващата година се ожених и за това започнах да ти давам по 10 лева. На третата година ми се роди първото дете, а на четвъртата година второто. Та затова започнах да ти давам по-малко пари, семейство трябва да храня. Големи разходи са това.

Тогава просякът му се развикал:

- Абе, ти да не мислиш че съм длъжен да изхранвам семейството ти бе?

Две блондинки си говорят:

- Ти къде ще си на Нова година?

- Пак в леглото!

- А много хора ли си поканила?

--------------------------------------------------

[asko44]

[goce kostadinov]

Пена и Вуте правят секс.

- Пено, наведи се малко....

-Пено, я малко насам....

-Пено завърти дупето малко...

-Вуте, ако ти пречим да станем, а?

[LUBECA]

Днес получихме от най-новият модел лаптопи на HP ...

Със специалното съдействие на Агенция Митници гр. Бургас!

Как достигнахте до извода, че Агенция "Митници" има пръст за павето?

[asko44]

Eдин папагал среща един гарван и вика:

- Я! Металист.

А гарванът казал:

- Я! Гей!

В центъра на Перник спрял един VW Touareg.

Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал:

- Ебаси у гоуемио Гоуф!

gorgior: Така се казва на пернишки!

Мъжа се провиква на двора:

- Писе, писанке, къде си?

Жена му го чува и му отвръща:

- Тук съм, скъпи!

А мъжът отговаря:

- Разкарай се ма, търся котката!

[gogogetov]

[alex.7777]

Петте неща които всеки мъж знае за жената:

1..

2..

3..

4..

5.  Има цици.

[iHustle]

Двама селяни ходили до града и на пазара гледат надпис-"Хамелеони - 30лв."

Взели те един и се прибрали на село.

Сложили хамелионът върху жълт плат -и хоп,станал жълт!

После върху червен плат - веднага почервенял!

След това върху зелен плат - веднага станал зелен.

... ... ...Накрая го сложили върху едно родопсоко одеало, поръсено с разноцветни ленти.

Тогава той бавно вдигнал поглед към тях и рекъл:

- Аааа, що си не е*ете ма*ката, а?!

[The Shaman]

[asko44]