Вицове, смешки и куриози.

[eek]

Въпрос: Какво е общото между жената и балатума?

Отговор: Ако веднъж ги опънеш добре, после цял живот тъпчеш!

Две бабички си говорят:

- Пено, Пено, туй дето си мислихме, че е оргазъм, са оказало астма, ма!

На лекция.

Професорът:

- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".

Женски глас от първия ред:

- Простете, професоре, колко?

- По 12.

- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.

Мъжки глас от последния ред:

- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?

- Разбира се, че за 12 крави.

- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

[mi4openev]

Това трябва да е официален ценоразпис на всички модератори като се има предвид какви постове са виждали:

[alex.7777]

Мъжът открил оръжието и изобретил ловa, жената открила лова и изобретила кожите.

Мъжът открил цветовете и изобретил боите, жената открила боите и изобретила гримовете.

Мъжът открил думите и изобретил разговора, жената открила разговора и изобретила клюките.

Мъжът открил хазарта и изобретил картите, жената открила картите и изобретила врачуването.

Мъжът открил земеделието и изобретил храната, жената открила храната и изобретила диетите.

Мъжът открил приятелството и изобретил любовта, жената открила любовта и изобретила брака.

Мъжът открил жената и изобретил секса, жената открила секса и изобретила мигрената.

Мъжът открил търговията и изобретил парите, жената открила парите и така прецакала всичко.

[iHustle]

Мъж и жена се карат. Семеен скандал.

Накрая мъжът рекъл:

- Ооо, не издържам повече тук. Ще замина някъде, колкото се може по-надалеко.... и започнал да си събира куфарите.

Жена му го погледала малко и отвърнала:

- Ооо, и на мен ми писна вече от всичко. Чакай ме, идвам с теб. ... и захванала и тя да си събира багажа.

[foxy]

Бог решил да се запознае със състоянието на медицината в България. Преобразил се на джипи. Пред кабинета огромна опашка. Влиза инвалид в количка. Бог слага ръка на главата му и казва:

- Стани и ходи!

Болният оздравял, става и излиза от кабинета. Питат го от опашката:

- Как е новият?

- Също като другите: дори не ми премери кръвното!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Скучно ви е?

Изпратете SMS с текст "бременна съм" на произволен номер.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Надпис на митницата на влизане в Израел:

"Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Какъв е проблемът с жена ви? - пита психиатърът.

- Нямате представа колко ми е трудно с нея! Тя ми задава някакъв въпрос, отговаря си на него сама и после половин час ми обяснява защо съм й отговорил неправилно....

[eek]

Българо-японски речник:

- жена = Чу

- моя жена = Чу Ма

- чужда жена = Чу До

[LUBECA]

Аз това го прилагам отдавна

Виси ми на стената до бюрото

[profusion]

Как се нарича магистралата София-Перник?

Ускорител на елементарни частици

[alex.7777]

Как се прави тест за бременност в Сомалия?

-Вкарват една франзела и ако излезе с отхапано връхче , значи има бебе.

Как се прави аборт в Сомалия?

-Вкарват една франзела и дърпат рязко.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Военна комисия. В кабинета седи един майор. Влиза донаборник.

Майорът:

- Фамилия?

Донаборникът:

- Иванов.

Майорът:

- Съблечете се!

Донаборникът се съблича.

- Обърнете се!

Донаборникът се обръща.

- Наведете се!

Донаборникът се навежда.

- Разтворете бузите!

Донаборникът разтваря.

- Годен!

Донаборникът се обръща с недоумение:

· Е кво, толкова ли не можехте, да ми го кажете в лицето...

[matsan]

Уважаема Софтуерна компания, Преди около година смених продукта ГАДЖЕ 7.0 с продукта СЪПРУГА 1.0, която произведе без мое знание веднага продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се намесва когато отварям който и да е друг продукт, като го блокира. Така че продукти като БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ 10.3, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ 5.0 повече не функционират. Понякога се появява вирус ТЪЩА 1.0, който разбива цялата система. Даже и натискането CTRL ALT DEL не става!! Още по-тежко е, че не успявам вече да отворя продукта НЕДЕЛЯ_СЕКС_НОЩЕМ 3.0.1, защото изглежда, че файлове като СЕКС_СЪБОТА_СУТРИН.ЕХЕ са повредени. Бих искал да мога да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0 или пък някоя по-нова версия, но ми се струва твърде сложно и не бих искал да рискувам много, също и защото ДЕТЕ 1.0 ми харесва много. +++++++++++++++++++++

ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ

Уважаеми Клиент, Вашият проблем е често срещан сред потребителите. Но ръководството за употреба предупреждаваше (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ Х.0 към СЪПРУГА 1.0 носи рискове: СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение както ГАДЖЕ Х.0, а е Завършена Оперативна Система, направена за контрол на всички останали продукти. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ Х.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който носи проблеми за съвместимостта с почти всички системи (това е установено!). Така че да го деинсталирате означава също и деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (който между другото е роден от ТЪЩА 1.0). Винаги е по-добре да се изчака ТЪЩА 1.0 да се деинсталира от само себе си автоматично. Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са огромни: ако случайно в този момент се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата ще откачи, създавайки вируса ИЗДРЪЖКА_ДЕТЕ.ЕХЕ и СИГУРНО_УНИЩОЖЕНИЕ.ЕХЕ. Ако се стигнете до този момент и инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 повече не опитвайте да минете на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат по-големи. Горещо препоръчваме ЕРГЕН 2.0 и всички версии на ГАДЖЕТА Х.0. Ако не сте го направили ТРЯБВА ДА БЪДЕТЕ ГОТОВИ всеки момент да отворите продукта ИЗВИНЕНИЯ.ЕХЕ в комбинация с ЦВЕТЯ.ЕХЕ. Съветваме Ви да закупите пакета БИЖУТА с всички негови най-скъпи версии, пакетът НОВИ_ДРЕХИ, но само последните версии и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ, защото помагат за по-доброто функциониране на СЪПРУГА 1.0. При всяка намеса на СЪПРУГА 1.0 веднага да се отварят ДА_СКЪПА.ЕХЕ и ИМАШ_ПРАВО_СКЪПА.ЕХЕ. Да се внимава с евентуално отваряне на РУСАТА_СЕКРЕТАРКА_С_МИНИПОЛАТА_НЕ_ОТГОВАРЯ_НА_ТЕЛЕФОНА, защото са несъвместими със СЪПРУГА 1.0 и могат да причинят необратими щети. Прилагането на СЕКС_СЪБОТА_СУТРИН Х.0 започва само заедно с ДИАМАНТИ Х.0 всеки път с нова версия. Благодарим Ви, че избрахте нашия продукт.

Редактирано Декември 1, 2011 от matsan

[asko44]

[foxy]

Мъжете са като... Плочки за пода - ако ги поставиш правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.

Мъжете са като... Банкова сметка - без много пари не събират много интерес.

Мъжете са като... Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.

Мъжете са като... Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.

Мъжете са като... Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.

Мъжете са като... Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.

Мъжете са като... Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.

Мъжете са като... Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е.

Мъжете са като... Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.

Мъжете са като... Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.

Мъжете са като... Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.

Мъжете са като... Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.

Мъжете са като... Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи). :biggrin:

[Tarashev]

Еееее Фокси. Много сексистко. А знаеш ли, че мъжът може да е и като грип: можеш да го прекараш на крак, но в леглото е далеч по-удобно...

[alex.7777]

Един станал шеф на голяма фирма. Приятел от същата фирма му казал, че ако иска да прави секс да отиде при секретарката си и да й каже: "Аре да направиме един доклад!" След няколко дни отива той при секретарката си и казва:

- Аре да направиме един доклад, а?

- А-аа, хмхмхмх, ...ами сега съм малко неразположена! Ако искате някой друг път - отговорила тя.

На другия ден се сетила, че шефа й може да я уволни и отишла при него.

-Шефе, ако имате време да направиме тоя доклад? Може и устно да е, а може и със задна дата!

- А, не се притеснявай, аз го нахвърлях на ръка! - казал той.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Един борец отишъл в плодзеленчука и започнал да разглежда.....

- Това какво е?

- Ябълки.

- Дайте ми 1кг. и ги завийте всяка по отделно.

- А, това какво е?

- Мандарини.

- Дайте ми 2кг. и ги завийте всяка по отделно.

- А, това пък какво е???

- ЛЕЩА, НО НЕ СЕ ПРОДАВА.

[orbitalen]

Младо семейство решило да излезе вечерта на ресторант. Приготвили се, изтупали се, изкарали кучето в задния двор и т.н. Таксито пристигнало и когато тръгнали да излизат, кучето се шмугнало обратно в къщата. Те не искали кучето да остане в къщата и за това жената отишла при таксито, а мъжът тръгнал да търси кучето. Жената не искала да се разбира, че оставят празна къщата и за това казала на таксиметровия шофьор:

- Той се качи горе, за да каже чао на мама.

Няколко минути по-късно мъжът влиза в таксито и казва:

- Извинявам се, че се забавих толкова. Тъпата кучка се беше скрила под леглото и трябваше да я ръгам със закачалката, за да излезе! След това трябваше да я увия в одеало, за да не ме хапе и драска докато я влача по стълбите и я изхвърлям в задния двор! И само да има късмета пак да ми се изсере в зеленчуковата градина!

____________________________

Съобщение от пресцентъра на МВР: „Днес около 16.30 часа на кръстовището на булевардите България и Гоце Делчев в София са се сблъскали едновременно Бугати, Майбах, Бентли и Ламборгини. Единствената жертва на катастрофата е водачът на наблизо паркирана лада, който е припаднал от смях“

____________________________

Какво е наивност?

Пресичайки еднопосочна улица в Перник, да се огледаш само в едната посока.

____________________________

Зима. Студ! Виелица! 5 часа сутринта! Ловец напуска топлото легло и тръгва за лов. Стои и мръзне пред къщи и чака да го вземат с колата. Мисли си: “Що не си се прибера да се гушна до жената ами съм тръгнал да гона Михаля“. И го сторил. Гушнал се от към гърба й и трепери:

-Студено ли е навън?, пита тя.

-Адски!

-Пък моя простак отиде на лов!

____________________________

Трима пийнали мъже излизат на перона точно когато влакът тръгва. Двамата от тях се затичват и в последния момент скачат във влака.

Останалият на перона се залива от смях.

- Вие изпуснахте влака, а вашите приятели се качиха, защо тогава се смеете? – го пита началникът на гарата.

- Знаете ли защо – отговаря той. – Трябваше да пътувам аз, а те дойдоха само да ме изпратят!

____________________________

Две мутри се срещат:

-Абе,кво става бе,Компир?

-Абе копеле,кво да става,таа мойта жена ще ме умори….

-Що така бе?

-Ми що,само ми къса нервите….

-Ми убии я бе човек…

-Е как бе копеле?

-Ми слушай са,тя щом е жена обича подаръците,купи и една бърза кола,например BMW и гледай как ще се смаже на втория ден!

Срещат се пак след един месец:

-Копеле кво стана с жена ти?

-Абе кво да става,купих и едно BMW,вече на нищо не прилича колата,а на таа нищо и няма!

-Ми човек,купи и нещо още по-бързо,няма как да не се смаже.Например Mercedes…

Срещат се след месец:

-Копеле кво стана с жената?

-Абе човек,тва не ще да мре!!!

-Е купи ли и кола?

-Купих и ебаси Mercedes-а за 100 бона и от колата останаха само джантите,а на таа нищо и няма!!!

-Ми,кво да ти кажа,хвани и купи един Jaguar!100% с тва,няма как да оживее!!!

Срещат се след седмица:

-Компир,кво стана бе?

-Копеле тва с ягуара беше най-добрата идея - цяла седмица я дъвка, ама накрая и кокалите не остави!

[alex.7777]

Разговор между баща и син:

- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос ?

- Разбира се сине. Кажи ?

- Какво е политик ?

- Ами сине, как да ти кажа ... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?

- ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля ...

През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на

прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.

На следващата сутрин:

- Тате, мисля че разбрах какво са политиците.

- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.

- Ами докато "Ръководството" се ебава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в л@йна.....

[foxy]

Еееее Фокси. Много сексистко. А знаеш ли, че мъжът може да е и като грип: можеш да го прекараш на крак, но в леглото е далеч по-удобно...

Така е ,абсолютно вярно!

А ти знаеш ли, че мъжът е и като Windows-а? Ако е заспал, трябва само да му размърдаш мишката и се събужда!

[asko44]

[adept]

Пернишка iPad стойка за кола

[rumboni]

разговор между комшии от кв. Младост

-Комшо колко ти гОри колата

-Ми.... 15-20 минути

[Tarashev]

Ще ме уморите бре. На един колата му горяла 10-ина минути, на друг мъжа му приличал на Уиндоус.... Велики сте! Фокси, това не го бях чувал.... Много е добро...

[alex.7777]

Гаджето на Пинокио се оплакало:

- Всеки път, когато се любим, ми се забиват трески.

Затова Пинокио отишъл за съвет при своя създател, дърводелеца Джапето.

- Шкурка - заявил дърводелецът. - Ето какво ти трябва.

Пинокио взел няколко парчета шкурка и се прибрал вкъщи. След

няколко седмици Джапето пак срещнал Пинокио.

...- Как я караш с момичетата? - попитал той. Пинокио отвърнал:

- На кого са му притрябвали момичета?

[Sladichuk®]

Пернишки учени са установили, че женската богомолка убива мъжката след акта, не защото е гладна, а за да си спести нервниченето на другия ден:

ще звънне ли тази свиня, или нЕма да звънне?

[asko44]

[eek]