Вицове, смешки и куриози.

[alex.7777]

Трабантче се блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри.

"-Сега те утрепахме!" - викат те.

"Не е честно!"- казва човека от трабантчето. "Вие сте четирима, а аз съм един!"

"Едната от мутрите казва:"Ето ти двама от моите".

"Пак не е честно! Ние ставаме трима, а вие сте двама!"

"Добре, бе! Ти си отивай, ние ще се оправим!"

[foxy]

ДЕЙСТВИТЕЛЕН РАЗГОВОР УЛОВЕН НА КАНАЛ ЧЕСТОТА 106 ОТ БРЕГОВАТА ОХРАНА МЕЖДУ АМЕРИКАНЦИ И РАДИОПРЕДАВАТЕЛ ОТ ГАЛИСИЯ

Галисия (звуков фон):

-Тук А-853, моля да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване. Движите се право към нас. Разстояние 25 морски мили.

Американци (звуков фон) :

-Препоръчваме вие да отклоните курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване.

Галисия (звуков фон):

-Отказ! Повтаряме: отклонете курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (глас различен от първия) :

-Говори капитанът! Капитанът на кораб на Съединените Американски Щати.Настояваме: отклонете курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване.

Галисия :

-Отказ! Не смятаме, че тази алтернатива е подходяща. Следователно предлагаме да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (силно раздразнен глас) :

-Говори капитан Ричард Джеймс Хауърд, командващ самолетоносач USS LINCOLN от националната флота на Съединените Американски Щати, вторият по големина военен съд от американската флота! Ескортирани сме от 2 броненосеца, 6 ескадрени миненосеца, 6 крайцера, 4 подводници и други военни съдове в подкрепление. Движим се към водите на Персийския залив за провеждане на военни маневри в перспективата на евентуална офанзива срещу Ирак. Ние не предлагаме, ние ви нареждаме да отклоните пътя си с 15 градуса север! В противен случай ще бъдем принудени да вземем съответните мерки, за да гарантираме сигурността на флотата и силата на коалицията. Вие принадлежите към съюзническа страна, членка на НАТО и на коалицията, затова моля да се подчините незабавно и да напуснете нашата траектория!

Галисия :

-Говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Ескортирани сме от нашето куче, от нашата манджа, от две бири и от едно канарче, което

в момента спи. Подкрепени сме от Радио Коруня и от канал 106 на Бреговата охрана. Ние не се движим наникъде, тъй като говорим от сушата. Намираме се във фар А-853, във Финистер, на брега на Галисия. И хабер си нямаме каква е нашата позиция съобразно класацията на испанските фарове. Можете да вземете всички мерки, които смятате за подходящи и ви оставяме скапаната грижа да гарантирате сигурността на вашата лай**на флота, която ще си размаже физиономията в скалите! Затова настояваме отново и ви припомняме, че най-доброто, най-логичното и най-разумното, което можете да направите е да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете да се нахакате в каманяка!

Американци :

-Прието. Благодарим..

[alex.7777]

Любовницата на Бойко Борисов решила да му направи сексуален сюрприз за рождения ден. На дупето си татуирала от двете страни по една голяма буква "Б". Прибрал се Бойко Борисов, влязъл в хола и гледа любимата го чака гола и надупена. Бойко се втренчил и рекъл:

- Кой е тоя БОБ, ма?

[asko44]

Един мъж си купува цигари и започва да пуши още в магазина.

- Господине, тук не се пуши!

- Ама, нали продавате цигари?!

- Е , ние продаваме и тоалетна хартия!

(null)

Питат стара мома защо не се е омъжила. Тя отговаря:

- Защо? Имам си куче, което непрекъснато ръмжи. Имам си папагал, който не спира да ругае. Имам си котка, която все е разгонена. Имам си камина, която да ми пуши. Тогава за какъв дявол ми е да се омъжвам?

(null)

Иванчо се събудил една нощ и влязъл в спалнята на майка си и баща си в неподходящ момент, видял че леглото се тресе и казал :- Тате, престани да клатиш леглото, че ако мама се събуди ще се сърди!

(null)

(null)

[eek]

Гледам комшията в 04.00 простира:

- Абе, комши, к'во правиш, бе!?

- Простирам!

- Че кога изпра?

- Докато готвех.

- Докато готвеше? Че кога спа?

- Като се жених.............

Мислете когато се жените.

Лилипут среща Веско Маринов.

- Веско, приятелю, израснах с твоите песни!

***

Kакво е 100 крака и 3 зъба?...

Първия ред на концерт на Веселин Маринов

***

Каква е приликата между мастурбацията и творчеството на Веско Маринов?

- И двете носят удоволствие само на изпълнителя.

***

Приликата между гръмотевицата и Веселин Маринов е, че не се знае къде и кога ще удари.

***

Каква е разликата между една глава лук и Веселин Маринов?

Никой не плаче, когато нарязват Веско на парчета.

***

Каква е разликата между Веселин Маринов и терорист?

Терористите имат симпатизанти.

***

Чудо! На концерт на Веселин Маринов човек в инвалидна количка проходил! Тръгнал си е още след втората песен...

***

Вчера Веселин Маринов е нападнал човек в парка и му е изпял новата си песен...

***

Веселин Маринов ще изнесе благотворителен концерт в помощ на пострадалите от предишния концерт на Веселин Маринов.

[algor]

[asko44]

Чък

(null)

[The Shaman]

това си го крадвам.

[asko44]

[alex.7777]

Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас :

-Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6-ца. "Пътувам в един самолет на 1.600 м. височина, с 565км ч. В самолета има 195 пътници, 2-ма пилоти, 5 стюардеси, 2.800 кг. багаж, захарта е свършила и 7 пътници искат кафе! На колко години сьм?" Настъпва гробна тишина в стаята.

- На 44 - казва Иванчо с леко отегчен глас.

Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.

- Ама, как позна бе Иванчо?

- Ами, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот!

Чукча отива на среща. Стои на ъгъла и чака мадамата. Чака, чака, по някое време вади термометъра, поглежда го и казва:

- Чакам до минус 40, и ако не дойде дотогава, си тръгвам...

Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно й нашепва:

- Дух@й го!

И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата, надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира:

- Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.

- Сега ше ви режем ху@вете. - казва вождът. - На всеки по професията!

Пита французина:

- Какво работиш?

- Месар - отговаря той.

Взимат един сатър и клъц...

Американецът - дървар. Един трион и неговия ху@ отишъл...

Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.

Вождът смаян го пита:

- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?

- Абе аз съм сладоледжия...!

[Александър Бигожин]

Редактирано Декември 11, 2011 от Александър Бигожин

[R.Stoychev]

‎-You are gonna die!

-a?

-You're gonna die!

-AAA?!

-Юргана дай, че измръзнах бе!!

[asko44]

[eek]

Просто не се сдържах

[Lyudmil]

Точно мислих да го постна, как ме изпревари само

Едит:

Прибира се сутринта рано мъж, а жена му казва:

- Погледни колко е часа!!!

Мъжа:

- Какво ми показваш часовника, майка ми показваше на баща ми календара.

xaxaxax

Редактирано Декември 11, 2011 от Lyudmil

[asko44]

Edit: Grievous

За последен път ти правя забележка да престанеш да слагаш вицове и картинки с нецензурно съдържание!!!

Въпреки предупрежденията същите да бъдат поставени в "Spoiler", ти си знаеш твоето!

При още едно подобно си заминаваш!!!

[alex.7777]

Мъж се запознава в бара с немлада, но привлекателна дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:

- Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря?

- Не.

- А би ли искал?

- И питаш. Разбира се!!!

- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!

Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:

"Мамо, спиш ли вече?"

[mi4openev]

[The Shaman]

Принудиха ме да го направя

[asko44]

http://www.bulpics.com/images/guest/picture009_6.jpg

[Asen_77]

- Докторе !! Симуланта от 4-та стая умря....

- Е те тоя вече прекали !!...

---------------------------------------------------------------------

Перничанин влиза в аптека и казва на продавачката:

-Едни презервативи, моля!

-Какви да бъдат? Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли.

-Дайте ми с коли тогава!

-Имаме Мерцедес, Порше, Ауди...

-Абе ако имате с голф 2-ка ще е идеално; и без това цяла вечер ще го блъскам по дупките.

Edit: има си бутон спойлер. Иначе го слагаш между таговете [ spoiler] тук [ /spoiler] , без интервалите.

[asko44]

Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си.

Девойката веднага му задала няколко въпроса:

- Имаш ли 2 мерцедеса?

- Не! - отговорил момъкът.

- Имаш ли вила на два етажа?

- Ами...не! - пак измънкал младежът.

- Тогава няма за какво да си говорим!

Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.

- Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва.

Edit: Grievous

http://bgiphone.com/topic/5034-%d0%b2%d0%b8%d1%86%d0%be%d0%b2%d0%b5-%d1%81%d0%bc%d0%b5%d1%88%d0%ba%d0%b8-%d0%b8-%d0%ba%d1%83%d1%80%d0%b8%d0%be%d0%b7%d0%b8/page__view__findpost__p__116839

Чуждата жена

В прастари времена Господ изваял от глина десет Адамовци.

Един от тях обработвал земята, вторият пасял овце, третият ловял риба…

След известно време те се явили пред своя Отец с молба:

- Всичко си имаме и пак нещо не достига. Скучно ни е.

Господ им дал тесто и казал:

- Нека всеки си извае по свой образ жена, на кой каквато му харесва – пълна, слаба, висока, малка… Аз ще им вдъхна живот.

След това Господ изнесъл блюдо със захар и казал:

- Тук има десет бучки. Нека всеки вземе по една и я даде на жената, за да бъде животът с нея сладък.

Всички така и направили.

Но Господ се разгневил:

- Сред вас има измамник. На блюдото имаше в действителност единадесет късчета захар. Кой взе две?

Всички мълчали. И Господ взел жените, размесил ги, а после ги раздал – на когото каквато се паднала.

Оттогава девет от десет мъже мислят, че чуждата жена е по-сладка, защото е изяла допълнителното парченце захар.

А само един от Адамовците знае, че всички жени са еднакви, защото допълнителното парченце захар е изял той самия.

[roll2puff]

Редактирано Декември 13, 2011 от roll2puff

[Grievous]

Де го бре т'ва изображение?

[WolfDale]

Гостенин от София отива в Перник и го черпят с местна люта ракия. Удря една глътка и му изскачат искри от очите.

- Какво е това чудо, бе! Колко градуса е?

- Не знаем - отговарят перничани. - Ама една бутилка стига за около десет сбивания.