Вицове, смешки и куриози.

[foxy]

Колко малко искат мъжете и колко още по - малко искат ... жените!!! Как да направим щастлив един мъж ?!

1. Да правим секс с него

2. Да го храним

3. Да го оставим на мира!

Как да направим щастлива една жена ?!

Изглежда не е толкова трудно! Мъжът трябва само да и бъде:

1. Приятел

2. Компания

3. Любовник

4. Брат

5. Баща

6. Стопанин

7. Учител

8. Готвач

9. Електротехник

10. Водопроводчик

11. Механик

12. Декоратор

13. Стилист

14. Сексолог

15. Гинеколог

16. Психолог

17. Психиатър

18. Доктор

Освен това трябва да бъде :

19. Смел

20. Организиран

21. Добър баща

22. Чистоплътен

23. Любезен

24. Добър

25. Щедър

26. Нежен

27. Мил

28. Галантен

29. Интелигентен

30. Образован

31. С чувство за хумор

32. Изобретателен

33. Спортен тип

34. Силен

35. Разбиращ

36. Отстъпващ

37. Търпелив

38. Снизходителен

39. Внимателен

40. Мек

41. Отпуснат

42. Амбициозен

43. Решителен

44. Надежден

45. Увлечен

46. Вежлив

Не забравяйки при това :

47. Често да прави комплименти

48. Да обича да ходи по магазините

49. Да не прави скандали и да търси проблеми

50. Да бъде богат

51. Да не я дразни

52. Да не се заглежда по другите жени

В същото време е необходимо :

53. Да бъде внимателен към нея

54. Да не бъде ревнив

55. Да се разбира със семейството и

56. Да намира време за нея и в същото време да и оставя пространство

57. Да се грижи за нея

... и МНОГО ВАЖНО !!!

58. НИКОГА!!! да не забравя следните дати:

* рожденния и ден

* първата среща

* годежа

* сватбата

[chucky1]

[mupo]

[WolfDale]

http://www.youtube.com/watch?v=KHpawBWcNC8

[alex.7777]

- Вие ли сте шефът на енергото, Петров?

- Да, аз съм.

- Много съм слушал за вас!

- Да, но нямате никакви доказателства.

[matsan]

Култово:

[iHustle]

Открит урок в училище. Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:

- Деца, имате ли въпроси?

Иванчо вдига ръка: - Имам три въпроса:

1) Защо хората в страната са толкова бедни?

2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?

3) Защо се нарушават правата на човека?

ББ се изпотява, но точно в този момент звъннва звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо дига ръка:

- Имам пет въпроса:

1) Защо хората в страната са толкова бедни?

2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато... още поскъпват?

3) Защо се нарушават правата на човека?

4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?

5) И къде е Иванчо?

[Pe6o666]

Лопата 2.0

Проста, но интересна идея за подобрение на лопатата.

Всеки, който е работил по-дълго с лопата, знае колко изморително може да бъде това. Основната причина е липсата на добра ергономика и неправилното разпределение на тежестта, предимно към едната ви ръка. Дизайнерът Jaeseok Han от Alphaproject предлага интересно ново решение за по-добра лопата, която включва допълнителна дръжка за другата ви ръка. Така не само забиването на лопатата е по-лесно, но и вдигането на изкопания материал не ви натоварва толкова.

Xovel обаче не предлага само това. Лопатата включва и вградено фенерче, което осветява това, което копаете.

За съжаление, става въпрос просто за концепция.

[foxy]

Жена отива на преглед с мъжа си. На излизане докторът казва на съпруга:

- Честито. Ще ставате родители.

- Това е невъзможно, аз толкова внимавах.

Докторът го потупва съчувствено по рамото:

- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама другите не... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Школа по парашутизъм. Скача един от самолета, дърпа халката – парашута не се отваря. Дърпа халката на резервния – и той не се отваря. Лети към земята и се ядосва. Покрай него прелита втори парашутист и пита:

- Кво, жена ти ли ти сгъва парашута?

- Да!

- Аха, ясно.

Продължават да летят надолу и си говорят за живота. Покрай тях с три пъти по-висока скорост прелита трети парашутист с диви крясъци „Гад мръснаааа, ш' та убияяяяяяяяяяяяяя!“ Вторият прашутист обяснява:

- Е, на тоя сигурно тъщата му е го е сгъвала. Така става, когато вместо парашут, ти напълнят раницата с тухли… ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ По време на Перестройката М. Горбачов въвежда сух режим. Един ден както се разхождал из московските улички, вижда пиян мъж подпиращ се на един стълб. Приближил се до него и ядосан запитал:

- Гражданино, вие сте пиян. Как е възможно ,та нали съм забранил! От къде се снабдихте с алкохол?

- Как от къде - купих си го от магазина.

- Я ме заведете вие да ми покажете как сте го закупили и от кой магазин.

Влезнал пияният в магазина и заявил:

- Искам едно кило от най-скъпият ви колбас, само че искам да ми го нарежете на лентички, а лентичките на кубчета! ‎- Заповядайте - казал вече готовият с поръчката продавач.

- Искам и едно шише водка!

- Не може ,Горбачов е забранил да продаваме алкохол.

- Тогава не ви искам и колбаса! - След което веднага получил водката и колбаса, платил и си тръгнал. Горбачов побеснял и наредил да арестуват всички работници в магазина, но след един месец пак се повторила същата случка и със същия пияница стигнали до същия магазин вече с нов персонал.

- Искам половин кило червен хайвер - поръчал пияният - искам и половин кило черен хайвер, искам и да ги смесите.

- Заповядайте - казал вече готовият с поръчката продавач.

- Искам и едно шише водка!

- Не може, Горбачов е забранил да продаваме алкохол.

- Тогава не ви искам и хайвера! - След което веднага получил водката и хайвера, платил и си тръгнал. Горбачов побеснял и наредил да арестуват всички работници в магазина, а на тяхно място назначил само членове на КГБ. След един месец пак се повторила същата случка и със същия пияница стигнали до същия магазин. Влезнал пияният мъж и заявил:

- Искам едно шише водка!

- Не може, Горбачов е забранил да продаваме алкохол.

- Знам, че е забранил. Виж го, за това седи вън и го е срам сам да влезне да си вземе!

[algor]

[alex.7777]

Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците:- И внимавай много. Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват.- ОК, тренер, ще се постарая...Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. Там обаче телевизорът бил включен и треньорът видял, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита:- Как успя да се измъкнеш от тоя захват?- Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили...- А стига бе, това не е спортсменско, не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата...- Ти ще кажеш. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като си захапе собствените топки...

[algor]

[algor]

[mi4openev]

Луксозно купе на влак, аромат на френски парфюм! Вътре красива дама, французин, англичанин и инж. Ганев, всичките готови за път. Изведнъж дамата пръцва, французина-кавалер става и казва:

- Моля да ме извините, но сухата храна, която консумирах ми създава проблем....

Всички кимват съчувствено, дамата невъзмутимо гледа през прозореца...

Тъкмо се успокояват и дамата отново пръцва....На свой ред англичанина поема със своите извинения сконфузната ситуация, извинен от всички сяда на местото си, дамата невъзмутимо гледа през прозореца.

Инж. Ганев извадил цигарите и излизайки от купето да пуши, разбирайки джентълменската ситуация се обърнал и казал "Ако дамата се насере аз съм...".

Редактирано Октомври 17, 2011 от mi4openev

[foxy]

Кара си един тираджия камиона и гледа на пътя - стопаджийка. С едната ръка маха, с другата държи дамаджанка. Спира, качва я.

- Ти какво, ракийка ли си носиш?

- Не, бензин.

- Ха, че за какво ти е бензин като се движиш на стоп?

- Знам ви аз вас шофьорите! Още на първата горичка и ви свършва бензина...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В началото Бог сътворил Земята и си починал.

После сътворил мъжа и пак си починал.

След това сътворил жената.

....От тогава нито Бог, нито мъжът имат почивка...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Квоооооо? Искате повишение на заплатата? Еб.си, ма много нагли станахте, бе!

Добре! Аре ся, нека ви обясня, мързеливци такива, колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365! Точно.Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън, което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена. От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така , 8 часа е работния ден.

8 часа спиш, 8 часа свободни , т.е 3х8=24 . Начи, още 122 дена си клатите мъд.... кой, квот има. Остават 121 дена. Обаче нали има 52 недели в годината, бе, михлюзи! И почивате, нали? И колко дена остават? 69 денаааа.

Така. Следите ли ми мисълта? В петъците, така или иначе следобяд се скатавате - броим ги за пол'вин ден, което прави 52 половинки, или още 26 дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка всеки ден. И кво излиза? 8 дена в годината сте заети да муате пици, сандвичи и секви л@йна.

Колко останаха? Сметате ли? 35 дена. Аре ся манете 22 дена отпуска - остават 13 дни. А в България, доколкото знам, има 12 официални празника. И кво остана? 1 (един) ден. И тва е Първи Май, да ви го на.укам. И кво?

Искате повишение на заплатата?" :tooth:

[The Shaman]

@algor, тоя е по-як

http://vbox7.com/play:5bee0a5f

[rumboni]

Двама приятели си пишат в Скайп:

- Аре се видим утре да пием по кафе?

- Егати , ти си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки.

[mi4openev]

Арабин на летището

Do you speak English ?

- Yes!

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no… I mean male or female?

- Yes, male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn’t that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast...

[asko44]

[algor]

▬|█████████|▬ - This is a точилка. Pls. share the точилката as your post if you want to cook a вкусна баница. You can also take the точилката to фраснете с нея някой мръсник по главата, just to feel по-добре.

пп. Шамане, отде изкопа тая руска пияна шамандура бре?!?!

Как се изпльоска със засилка не е истина хаха...

[The Shaman]

Тоя сто пъти да го гледам се смея като идиот

[algor]

Този да бъде поканен да обслужва следващата сбирка на форума...

[LUBECA]

[asko44]

http://picbg.net/img...6e9b8f879ca.jpg

http://picbg.net/img...c9e6e65a675.jpg

http://picbg.net/img...6e9b8f879ca.jpg

http://picbg.net/img...c9e6e65a675.jpg

http://picbg.net/img...a0caf20976f.jpg

http://picbg.net/img...52a3867d8bc.jpg

http://picbg.net/img...6e9b8f879ca.jpg

http://picbg.net/img...c9e6e65a675.jpg

http://picbg.net/img...a0caf20976f.jpg

http://picbg.net/img...52a3867d8bc.jpg

http://picbg.net/img...ca4e0ab434a.jpg

Редактирано Октомври 19, 2011 от asko44

[arm11]

По-лошото е, че имам един приятел който ходи със същата слушалка, ама жълта...

Редактирано Октомври 19, 2011 от arm11