dessyteneva Публикувано Декември 24, 2014 Сподели Публикувано Декември 24, 2014 Не мога, изядохме ги вече...значи не съм аз :-) Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Tarashev Публикувано Декември 24, 2014 Сподели Публикувано Декември 24, 2014 Кога успяхте бре ??? Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
dessyteneva Публикувано Декември 24, 2014 Сподели Публикувано Декември 24, 2014 Миии...глад братче ;-) Sent from my iPhone using Tapatalk Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
algor Публикувано Декември 26, 2014 Сподели Публикувано Декември 26, 2014 На млад моряк му предстои първо пътуване с кораб. Баща му, стар моряк, му казва: - Сине, да не забравиш да си вземеш презервативи и хапчета против повръщане! Отива момчето в аптеката и си купува 5 презерватива и една кутийка хапчета. - Сине - казва бащата - не си ме разбрал! Малко са... Отива отново момчето в аптеката и купува 20 презерватива и пет кутийки хапчета... - Явно от теб моряк няма да стане... - сърди се бащата. Ядосано момчето се връща в аптеката и поръчва 100 презерватива и 20 кутийки хапчета. Погледнал го аптекарят и му казал: - Момче, не е моя работа, ама да те питам. Щом ти се повръща от тази жена, защо я чукаш толкова много??? 11 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Максим Костадинов Публикувано Декември 26, 2014 Сподели Публикувано Декември 26, 2014 Пред Свети Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали. Първата: - Който ми е поискал, не съм отказвала. - Ок. Влизай. Търси група I. Втората: - Който ми е харесал... - Група II. Влизай. Третата: - С мъжа си и с любовника. - Група III. Четвъртата: - Само с мъжа си. Свети Петър вдига телефона: - Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя? - Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли й една патка и я пращай в трета. Sent from my iPhone using Tapatalk 16 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Grievous Публикувано Декември 27, 2014 Сподели Публикувано Декември 27, 2014 12 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
inutero Публикувано Декември 27, 2014 Сподели Публикувано Декември 27, 2014 Това може да служи за дефиниция на думата "Оптимизъм" в тълковния речник Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Максим Костадинов Публикувано Декември 27, 2014 Сподели Публикувано Декември 27, 2014 (редактирано) Д-р Георгиева си седи и вътрешния и глас ѝ нашепва: - Мръсница си ти, д-р Георгиева, мръсница си... - Ха, че защо да съм мръсница!? - Защото спиш с пациентите си. - Ами той д-р Петров и той спи с пациентите си. - Да, но д-р Петров е хуманитарен, а ти си ветеринарен лекар... Редактирано Декември 27, 2014 от Максим Костадинов 4 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
dessyteneva Публикувано Декември 28, 2014 Сподели Публикувано Декември 28, 2014 - Чук чук! - Кой е? - Заплатата! - О, заповядай! Настанявай се удобно! - Няма нужда, аз само за малко... - Дядо Коледа, искам за подарък истински дракон. - Момче, дай нещо по-реално… - Добре. Искам приятелка, която да е честна с мен и да не ми изневерява. - Казвай какъв цвят искаш да е дракона! Дъщеричката: - А пък леля Валя ще си има бебе! Мама: - Да. Дъщеричката: - А къде е то сега? Мама: - Ами... В коремчето й. Следва дълга пауза. След известно време разговорът продължава: - Мамо, нали ми каза, че ако смучеш мръсни пръсти, то в коремчето ти ще се завъдят глисти! А какво трябва да смучеш, за да си завъдиш бебенце?! Таткото спира колата, пуска волана и започва бясно да се кикоти... 13 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
chayanne Публикувано Декември 28, 2014 Сподели Публикувано Декември 28, 2014 Ирония на съдбата! — да вървиш през пустиня с вода в коляното… Sent from my iPad using Tapatalk 12 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
WULAS Публикувано Декември 28, 2014 Сподели Публикувано Декември 28, 2014 - Мамо, защо печката е толкова мръсна? - Баща ти е пържил яйца. - Без тиган ли? Sent from my iPhone using Tapatalk 8 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Декември 28, 2014 Сподели Публикувано Декември 28, 2014 К'о стана бре...? 9 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
mirror Публикувано Декември 28, 2014 Сподели Публикувано Декември 28, 2014 Мангалите са откраднали самолет... Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Максим Костадинов Публикувано Декември 28, 2014 Сподели Публикувано Декември 28, 2014 Като нищо това е самолета, който "красеше" центъра на градчето ми Sent from my iPhone using Tapatalk Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Декември 28, 2014 Сподели Публикувано Декември 28, 2014 6 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
snooperchi Публикувано Декември 29, 2014 Сподели Публикувано Декември 29, 2014 Какво ще правиш, ако умра? Съпругата: Какво ще правиш, ако умра? Ще се ожениш ли повторно? Съпругът: Разбира се, че не! Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен? Той: Харесва ми, разбира се! Тя: Е, защо тогава няма да се ожениш повторно? Той: Добре тогава, ще се оженя. Тя: (видимо разстроена) Така значи... Той: (пъшка) Тя: И в нашата къща ли ще живеете? Той: Защо не, добра къща е. Тя: И ще спите в нашето легло? Той: А къде другаде? Тя: Ще ѝ даваш ли да кара колата ми? Той: Разбира се, тя е почти нова... Тя: И ще смениш моите снимки с нейни? Той: Би било уместно... Тя: И ще ѝ даваш да ми ползва обективите? Той: Не, тя е с Канон... Тя: --тишина-- Той: Опа... 4 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
chayanne Публикувано Декември 29, 2014 Сподели Публикувано Декември 29, 2014 (редактирано) В навечерието на Коледа, Снежанка пак е в цикъл и нервничи, елените са осрали обора, джуджетата загубили всички играчки на комар, а дядо Коледа го мъчи бесен махмурлук. В тоя момент се отваря вратата с гръм и трясък, и влиза звездичката влачейки след себе си елха. — Дядо Коледа, аз тая елха сега къде да я сложа...? От тогава е традицията на върха на коледната елха да има забучена звезда! *** У една маркова, изтънчена за ора със сина кръв дискотека решили да запият един пустиняк, американец и англиченин. Изприщеле се като виделе цените, решиле да изпиат по едно, ама като им се отворила глътка, и удри, удри и ча на сутринта се събудиле. Отиват на бара и глеат сметката. Анличенинът си дал ръката и вика на бармана: — Режи, повече ръката ми да не фане пиенье. Грингото, заголил бедър: — Режи, кракът ми да не стъпи вече у бар. Изскочил нашия и си извадил уя. Бармана: — да режа ли? — Не! Надуй! Sent from my iPad using Tapatalk Редактирано Декември 29, 2014 от chayanne 9 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Максим Костадинов Публикувано Декември 29, 2014 Сподели Публикувано Декември 29, 2014 Отива един в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита: - Колко дължа? - Нищо..Бяхте страхотен! - Какво? Цяла нощ секс със страхотно момиче и не плащам нищо? - Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева. Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита: - Колко дължа? - Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева. - Благодаря - казал човека, - Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500? - Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет. 2 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
hidalgo Публикувано Декември 29, 2014 Сподели Публикувано Декември 29, 2014 Sent from my iPhone using Tapatalk 15 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Максим Костадинов Публикувано Декември 29, 2014 Сподели Публикувано Декември 29, 2014 Sent from my iPhone using Tapatalk 5 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Декември 29, 2014 Сподели Публикувано Декември 29, 2014 Комшийке, да имаш крив макарон? - Що бе съседе, какво се е случило? - Жената каза, че ще видя секс през крив макарон. - А, заповядай, заповядай… Все ще измислим нещо… То и моя не си е в къщи... 9 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Hcattaneo Публикувано Декември 29, 2014 Сподели Публикувано Декември 29, 2014 К'о стана бре...? Това е в Ямбол. Самолетът дълго време беше в центъра и го преместиха, доколкото знам, в базата в Безмер. Това е явно снимка от преместването. )))))) 2 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
stangen Публикувано Декември 29, 2014 Сподели Публикувано Декември 29, 2014 - Мамо, елхата гори! - Не се казва "гори", моето дете, а "свети". - Мамо, мамо и завесите светят ... 8 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
dessyteneva Публикувано Декември 30, 2014 Сподели Публикувано Декември 30, 2014 Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря: - Логика, психология и философия... - Че то каква е разликата?! - Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе? - Мръсният... - Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе? - Чистият! - Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе? - Че еБа ли му майката!!! - А! Ето това е вече философия...!!! Отива стар руснак при лекаря и му казва: - Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна... - А имате ли редовен секс? - А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!! - Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред! Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и...действал... Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори: - Еййй, да знаех по-рано...Ами аз и Ленин съм можел да спася! Ако подариш на любимата си красив букет цветя, след време той ще увехне. Ако ѝ подариш скъп телефон, рано или късно ще падне и ще се счупи. Подари ѝ гаечен ключ 17 - на него нищо няма да му се случи! Нане и Вуте си купили апартаменти в един блок: Нане - на първия етаж, а Вуте - на осмия. Всеки ден те излизали на балконите си и си говорели на висок глас. На съседите им писнало и направили събрание да решат какво да направят. Събрали пари и извикали техник да прокара телефон между апартаментите им. След като заминал техника, Вуте набрал номера на Нане и му рекъл: - Нане, я излез на балкона да ти кажем нещо! 7 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Декември 30, 2014 Сподели Публикувано Декември 30, 2014 Научно-фантастичен новогодишен разказ от проф. Божидар Димитров България, 1 януари 2020 година Президентът Бойко Борисов се събуди, както винаги в 6 часа. Погледна електронния секретар – 1 януари 2020 г. Не му се ставаше, но нямаше как – на масата освен половинлитрова чаша димящо турско кафе, го чакаше и дълъг лист с програмата за деня. Осемнайсет точки бе тази програма и като шеф на президентска република трябваше да я изпълни. „Мамка му на този главанак Божидар Димитров, дето го послушах и направих референдум за смяна на формата на управление. Ако бях президент на парламентарна република, сега щях да се будя в някоя от ловните хижи на Емо Ротманса или на Миро Мършата. И никаква работа. А сега - 18 точки в програмата”. Първата бе среща с областния управител на Охридска област Красимир Каракачанов. Знаеше защо го търси. Щеше да иска пари за лагерите за бежанци. След като през 2015 г. в Черно море, в периметрите „Кан Аспарух” и „Терес”, бяха открити огромни количества газ и нефт, с които България, освен че задоволи нуждите си и започна да изнася, средната работна заплата стана 5500 евро и страната ни стана привлекателна за бежанци от цял свят. Отгоре на всичко, чрез референдуми, подобни на шотландския и каталонския (само че успешни) към България се бяха присъединили през 2018 г. Македония, Поморавието и Западните покрайнини, Северна Добруджа и Северна Гърция със Солун барабар и Одринска област до Чаталджа. „Добре, че референдумът в Истанбул не успя - какво щях да го правя този 25-милионен град. Пък и щях да се скарам с моя приятел Ердоган, той едвам преглътна отпадането на Одринска област от Турция” – каза си наум Бойко. Наум, защото знаеше, че го записват – всичко, което кажеше на глас, се появяваше всяка сряда в „Галерия”. Цецо Цветанов се скъсваше от работа да открие записвачите и все не успяваше. Бойко погледна отново листа с програмата. Втората среща бе с шефа на „Газпром”, долетял внезапно в България вчера. И тук знаеше за какво става дума. Путин му се бе обадил по телефона снощи. Русия не можела да изпълнява в пълен обем доставките си за газ към Китай и молеше да купува от нас по 20 милиарда куб. метра годишно. „Ще може – каза си Бойко, - но на цена 485 долара за 1000 кубика. Колкото ние плащахме до 2015 г. И ако признаят, че Кирил и Методий са българи и че са взели от нас и християнството, и азбуката. Иначе – да плащат неустойки на китайците”. Прегледа набързо останалите. Слава богу, повечето от тях бяха дреболии от рода Лозенград искаше автомагистрала до Царево, село Долно Уйно искаше църква. А управителят на област Кавала искаше помощ от масовата емиграция на англичани в топлите земи на Беломорието. Повечето били пияници, не работели и тежали на социалната система. Почти напълно я изсмукали. Бойко се почеса по главата. Поиска да викне социалния министър, но се сети, че Каролев го бе набил в ефир и пратил в болница само преди три дни. „Ще трябва да намерим решение с този наплив на англичани – помисли си Бойко. – Поне да бяха водопроводчици като поляците”. Емигрантите от Полша наистина пиеха, но работеха яко – и като водопроводчици, и като миньори в мините на Ковачки. А и един протест трябваше да изслуша. Френският посланик щеше да му предаде нота на Ке д´Орсе, с която се протестираше срещу поведението на българския посланик в Париж Валери Симеонов. Той бил заявил по френския канал 5, че френското правосъдие е жива цигания. Това - по повод заводите „Рено”. Телевизия „Скат” ги бе купила законно, но френски съд бе уважил иска на бившите френски собственици и им бе върнал заводите. „Ще му тегля една майна – каза си Бойко. - Франция най-сетне трябва да разбере, че в ЕС сме равни, но някои са по-равни. Все пак ние сме велика сила, а не Франция, и ако много знаят, няма да им предадем двете ядрени подводници, дето им ги строим във Варна. Имаме пари да им платим неустойката. Ще ги зачислим в нашия беломорски флот”. След това се протегна в леглото. Поне вечерта щеше да бъде забавна: „Левски” щеше да играе финал за Шампионската лига с „Челси”. Резултатът бе ясен: Абрамович предложил на Батков 5 млн. паунда „Левски” да не бие с много унизителен резултат – с 2:1, най-много с 3:1, а не с обичайните си резултати 7:0, 6:1, 5:0 и т.н. Бойко взе чашата с кафето и отпи първата глътка. До листа с програмата стоеше лист с текст, представен му за одобрение от Веждичката – културния министър. Текстът бе за плочата, която щеше да стои над централния вход на реставрираната Голяма базилика в Плиска – най-голямата християнска църква в Европа през Средните векове „Построена в 866–870 г. от цар Борис–Михаил и възстановена от Президент Бойко Борисов”. Борисов допълни: „в 2015–2019 г.”. „Поради фамилията, може след време да помислят, че съм му син – рече си Бойко. – „Добре е да се съчетае освещаването й с откриването на автомагистрала „Хемус”. Лилито Павлова и този път се беше справила навреме. 13 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.