Alxx® Публикувано Декември 30, 2014 Сподели Публикувано Декември 30, 2014 ...че френското правосъдие е жива цигания. Чиста истина. 2 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Pe6o666 Публикувано Декември 30, 2014 Сподели Публикувано Декември 30, 2014 Ако имате възможност да избирате дали да имате добра жена, или добра кола - какво ще изберете? Дизел или бензин? 9 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Декември 30, 2014 Сподели Публикувано Декември 30, 2014 Маките казват за френските автомобили " Що е со мачка , со п*чка и со борче , не е кола " А един нашенец го онагледил : 4 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
The Shaman Публикувано Декември 31, 2014 Сподели Публикувано Декември 31, 2014 Мохабета не е баш така ама хайде А относно селяка, който е сложил горичката, какво да ти кажа... Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
dessyteneva Публикувано Декември 31, 2014 Сподели Публикувано Декември 31, 2014 Заека вълка и хипопотама решили да стават партизани. И като всички истински партизани си намислили партизански имена. Заека казал: -Аз съм "Зуйо" Вълкът казал: -Аз съм "Вуйо" Хипопотама казал: -Аз няма да участвам... Блондинка се провиква от банята: - Скъпи, подай ми един шампоан! - Нали до ваната е пълно с шампоани! - На тях пише “За суха коса”, а моята вече я намокрих. -Бабо, виждала ли си ми хапчетата, пише ЕКСТАЗИ на тях? -Абе е*ала съм ти хапчетата, ТИ ВИДЯ ЛИ ДРАКОНА В КОРИДОРА ? 8 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
WULAS Публикувано Декември 31, 2014 Сподели Публикувано Декември 31, 2014 Прибира се мъж мъртво пиян. Жена му го посреща със страшен скандал. - Добре, де!Добре!- маха с ръка уморен мъжа - Ще спя на балкона. Стига си пилила! Излиза на балкона. След малко чука по стъклото.. - Скъпа , дай поне едно одеяло и някаква постелка. Няма да спя на цимента. Жената го съжалила и му изнесла одеяло и постелка. След още десет минути пак чука. Жената: - Пияницо , престани! Нито аз , нито децата можем да спим от теб! - Моля те, подай ми четката за дрехи! Подава му я. Започва да я гризе любопитство: - Защо ти е тази четка ,бе? - Да си сложа ръката на нея , иначе няма заспиване! 3 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Декември 31, 2014 Сподели Публикувано Декември 31, 2014 Жоре, ако визираш сърбите си в грешка. Вицът е сръбски, но се говори за макета в него. Освен това, никъде в Сърбия не се говори на "со". Тая гражданка е толкова вдлъбната, че чак копа навътре: http://www.facebook.com/video.php?v=1217440941636427 4 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Максим Костадинов Публикувано Декември 31, 2014 Сподели Публикувано Декември 31, 2014 Sent from my iPhone using Tapatalk 9 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Декември 31, 2014 Сподели Публикувано Декември 31, 2014 Приятно зеленЧукане. Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката. Блондинката: - Извинявайте, но това кафе мирише на п*нис… Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана. - Клиентката каза, че кафето мирише на п*нис… Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал: - Кажи на клиентката да го пие с другата ръка… Хирург започва тост на някакъв банкет: - Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят... Някой се обажда: - А на онзи свят още повече! 5 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Grievous Публикувано Декември 31, 2014 Сподели Публикувано Декември 31, 2014 1:30 remaining. 6 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
dessyteneva Публикувано Януари 1, 2015 Сподели Публикувано Януари 1, 2015 Вървяли двама през пустинята, единия носел на гърба си телефонна кабина а другия - цяла жп релса. Този с релсата попитал: - Абе, приятел, за какво ти е тази телефонна кабина насред пустинята? - Как за какво, вървя си аз из пустинята и изведнъж пред мен се появи лъв, свалих кабината от гърба си и влезнах в нея, лъвът обикаля, обикаля и накрая си отиде,а аз невредим си продължих пътя. Ами ти, за какво си помъкнал тази релса? - И аз за същото. Вървя си из пустинята и насреща лъв, започвам да бягам, бягам и като видя, че почва да ме застига хвърлям релсата и знаеш ли колко по бързо се бяга без релса отколкото с релса! Нова Година. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли: - Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина.. Иване, гушни ме! - Не! - Иване, прегърни ме! - Не! - Иване, хвани ме за ръка! - Не! - Иване, целуни ме, както правят другите двойки, де! - Ние не сме такава двойка! - А каква сме? - Двойка патрулиращи полицаи!!! 6 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Януари 3, 2015 Сподели Публикувано Януари 3, 2015 Силата бъде с теб, нека!!! 1 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
dessyteneva Публикувано Януари 3, 2015 Сподели Публикувано Януари 3, 2015 Мъж при психиатъра: - Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми! - Този проблем е много сериозен! - отговорил психиатърът. - Мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате. - И колко ще струва това? - Ами, по 50 лева за визита. Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата. - Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - попитал той. - За по 50 лева на визита? Барманът в моя бар ме излекува само за 10 лева еднократно. - Е, как така? - Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото! Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други, живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала : - Ех снахо, хубава си ни е къщичката, само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво. Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала: - Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване, ама нямаме с какво. Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата. - Тате, защо седиш навън? - попитал синът. - Абе вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли... Дъщеря учи за готвач. Майка й я пита: - А разрешават ли ви да ядете, това което сте приготвили?! Дъщерята (през сълзи): - Карат ни!!! 10 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
kal1ch Публикувано Януари 3, 2015 Сподели Публикувано Януари 3, 2015 Четиринадесетет: Като две капки боза. 3 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Alxx® Публикувано Януари 3, 2015 Сподели Публикувано Януари 3, 2015 Как няма да има корупция в България?! Още на вратата пише "Бутни". 7 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Януари 4, 2015 Сподели Публикувано Януари 4, 2015 Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона: – Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи… Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица … ми прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си! Ами аз к’во да направя – отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя … Оооо, Миче мойта спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа! Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и пита: – К’во стана? Изпуснах ли нещо? Не ме гледай така, ами веднага се обаждай на Мичето! 12 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
rad97 Публикувано Януари 4, 2015 Сподели Публикувано Януари 4, 2015 Група деца от Колумбия направиха снежен човек за празниците. По-късно от полицията го оцениха на 25 милиона долара...... Sent from my iPhone using Tapatalk 13 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
dessyteneva Публикувано Януари 5, 2015 Сподели Публикувано Януари 5, 2015 Стар професор чете лекция в икономическия университет: - Робин Худ взимал пари от богатите и ги давал на бедните. С времето неговата група се увеличавала, а самите те почнали да се жалват ,че става все по-трудно взимането и искали повече пари и привилегии за самите себе си. А Робин Худ привикнал към разкошния живот, скъпи дрехи, скъпоценности. Започнал да пие само отлежало вино и да се вози в каляска с наета охрана...Парите, които събирал от богатите почнали да не стигат, наложило се да взимат пари от по-бедните. В началото им взели това, което те самите им дали, а после даже им взели и това което си били заработили самите бедни...Ах, за какво говорех?...Да, именно така в големите несгоди се родила данъчната служба.... За най-добър тореадор на корида е признат българския катаджия. Не само, че спрял бика, глобил го е за превишена скорост, а и незабелязано го е и издоил с пет литра мляко. Да си светиш с айфон в тъмна уличка - това е на лош късмет... 5 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
eek Публикувано Януари 5, 2015 Сподели Публикувано Януари 5, 2015 Лекар към пациента: - Имам две новини - добра и лоша, с коя да започна? - С добрата! - Е, добре - този вирус ще го наречем на твое име. 7 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Serengeti Публикувано Януари 5, 2015 Сподели Публикувано Януари 5, 2015 Мъж води грозната си жена в клиника за пластична хирургия.Пита доктора: -Какво може да се направи за нея?Доктора: -Мога да я пробода с кол в сърцето! 9 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
dessyteneva Публикувано Януари 6, 2015 Сподели Публикувано Януари 6, 2015 В един бар влиза странна компания: Един мъж, голям щраус и котка без козина. Мъжът поръчва три питиета, изпиват ги и после той пита за цената. После бърка в джоба си, изважда точната сума и тримата си отиват. Същата сцена се повтаря и на следващата вечер и в друг бар, а на третата в трети бар барманът бил много любопитен и попитал мъжа: - Извинявай, ама защо си с тези странни животни и как успя да извадиш точната сума от джоба си? А мъжът отговорил: - Ами аз бях рибар и веднъж хванах златната рибка и тя обеща да ми изпълни две желания. - Е, и ? - попитал бармана. - Ами най-напред си пожелах винаги, когато трябва да плащам, в джоба си да намирам точната сума, необходима за плащането! Ами какво си пожела за второто желание? - не мирясал барманът. - Ох, остави се! - отговорил онзи - поисках с мен винаги да има едно дългокрако пиленце с избръснато котенце! Заекът скача и живее - 8 години. Кучето бяга и живее - 12 години. Костенурката стои на едно място и живее - 200 години ! ИЗВОД : Не ви трябва фитнес, стойте си пред компютрите ! Клиент иска в магазина две от най-големите пиратки. Продавачът е категоричен: - Продавам само по една! - Защо? - Защото втората вече няма да я чуете. 5 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
alex.7777 Публикувано Януари 6, 2015 Сподели Публикувано Януари 6, 2015 Хахааа 11 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
iHustle Публикувано Януари 6, 2015 Сподели Публикувано Януари 6, 2015 9 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
kal1ch Публикувано Януари 6, 2015 Сподели Публикувано Януари 6, 2015 Подобна снимка от 1 варненски сервиз. 7 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
algor Публикувано Януари 6, 2015 Сподели Публикувано Януари 6, 2015 Между блондинки: - Муцка, новият ми приятел предложи любовта ни да е платоническа. Какво ли означава това? - Не знам, муцка, но за всеки случай се подмий и отзад. 11 Цитирай Линк към коментара Сподели в други сайтове Още опции за споделяне ...
Recommended Posts
Присъединете се към разговора
Можете да публикувате сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате акаунт, влезте сега да публикувате с вашия акаунт.