Edit: matrix40, колко пъти ще го има това в темата?

Една секретарка кандидатствала за работа. На интервюто шефа й вика:

- Много голяма заплата си написала - 1000 лева, ти повече от главния счетоводител искаш!

- Ами, върви е*и него тогаз!!!

Една жена подала сигнал в полицията за изнасилване. Отсреща я питат на колко години е. Тя отговаря:

- На 40.

- На тази възраст не е за оплакване госпожо!

Мъж и жена се запознали. Мъжът попитал:-Какво работите? -Учителка.А вие? -Доктор. -Гинеколог? -Не.....,но мога да погледна

Млад мъж се запознава с момиче на плажа и започва да и прави намеци за секс. -Ако ме мислите за проститутка,явно сте сгрешили-не издържало момичето. -Ама какво говорите!-казал мъжът-Аз не съм мислил да ви плащам!

Седнали три жени да пият кафе и както си му е реда започнали да се хвалят:

-Пък моя мъж си купил оня ден луксозно BMW...

-A,честито,казала втората,а моя строи къща в Бояна...

Третата жена мислила,мислила ама като били по-бедни и накрая казва:

-Пък на моя любовницата е по-красива от вашите...

Две родопчанки изпуснали последния автобус за Смолян и решили да пренощуват на автогарата.Двама младежи обаче ги прикоткали да пият по едно питие и преспали с тях. На сутринта двете отново се срещнали на гарата. -Тебе опраиха ли та ?-попитала едната. -Ъхъ,в устата. -И оти в устата? -Оти му е ей толку културата!

Обява във вестник:

"65-годишен мъж,с50 милиона евро в банката,къща на Френската ривиера, женен за 25 годишна блондинка,не купува и не продава нищо.Просто се хвали!"

http://www.wimp.com/animalvoiceovers/

Бойко Борисов хванал грипа, ама му дожеляло и го... пуснал.

Редактирано Февруари 11, 201115 гд от mupo

Двама приятели разговарят в кръчмата.

-Вчера жена ми така ме разстрои,че вече втори ден пия!

-Дааа...Скъпо излизат тия жени.

---

Мъж разказва на приятелите си за вчерашния семеен скандал.

-И все пак ,чия беше последната дума?

-Моя разбира се!Казах й"Добре де,купи си"...

---

Двама приятели си говорят и единият казва:

-Моята жена казва,че е по-полезно плодовете и зеленчуците да се ядат сурови.

-Да,бе,да!И моята я мързи да готви.

---

Две баби си говорят за секс,едната казала:''а,то секса вятар работа'',другата казала:''ааааааа,друго си е да те лъхне вятъра''

Социализмът е като сутиен:

-Повдига малките и слабите; притиска големите; събира разделените; за да се получи нещо добро, рано или късно трябва да се свали

На симпозиум лингвисти обсъждат езиковите проблеми и всеки хвалел колко съвършен е неговия си език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т.н.

На доцент Ганев-българския представител му омръзнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:

Дами и господа, моите почитания на вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския! Ето, приготвил съм ви няколко примера в подкрепа на твърдението ми:

1. Кажете, има ли накой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между “капе” и тече” ? Няма такъв-проверил съм специално, a в българския език има – “църцори”.

2. Има ли някой език, на който има 4 степени на сравнение – няма ! А на български има: Далече, по-далече, най-далече,на майната си! Или готина, по-готина,най-готина, баахмааму !

3. Има ли език, в който да има минало, свършено, незапомнено време? Хе-хе-хе – няма! А на български има – бил съм се бил напил!

4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате, но ние имаме – щял съм бил да работя!

5. Колко начина имате да кажете по заобиколен начин “не знам” когато ви питат нещо?Общо взето всички се свеждат до "I don't know", "No idea", "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"

6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".

На последната 6-та точка американският делегат не повярвал и казал:

- Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще

проверя това!

- Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!

И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал:

- Моля ви, таковайте ми едно такси !

- няма проблем - служителката набрала един номер и таксито пристига.

- Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:

- Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София!

- няма проблем - бум в “Шератон”.

Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:

- Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки!

- няма проблем - регистрират го, дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята.

Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:

- Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон!

след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното. "Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни.

На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите

- Моля ви, таковайте ме отзад! При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал". Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите, споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал :

- Ооо, аз забравих да ви предупредя колега, че глаголът "таковане" се

спряга неправилно на гол гъз ...

http://mnogozle.com/video9501_boks-idiot.html

‎- Какво пише на копчетото на вибратора?

- Fuck off и Fuck on.

Прибира се мъж в къщи намира жена си в спалнята с любовник.

- Ти какъв си бе?

- Преброител.

- Какво правиш тука?

- Ми бройкам...

Мъжът е най-добрия готвач, защото с две яйца, една наденица и малко мляко, може да напълни корема на една жена за девет месеца...

http://www.youtube.com/watch?v=SmBCiLfXiHs&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=GiT8sZR9rxM&sns=em

http://www.youtube.com/watch?v=hpjaOUjUPUc&feature=related