Вицове, смешки и куриози.

[TomTailor]

Как пърди народа:

Културен - Пърди и вика "Пардон!"

Двуличният - Пърди и пита "Кой пръдна?"

Циничен - Пърди и те гледа право в очите

Кавалер - пуска дамата първа да пръдне

Песимист - Още не пръднал мисли, че се усрал

Безобразен - Пърди от удоволствие

Чувствителен - Пърди и вика "Ах!"

Сантиментален - Пърди и мисли какво би било да не пръдне

Припрян - Едва изчаква да пръдне

Добре възпитан - Иска разрешение преди да пръдне

Дискретен - Пърди и вика "Нека остане между нас!"

Реалист - Той смята пърденето за естественно нещо

Егоист - Пърди само за себе си

Актьор - Пърди и чака аплодисменти

Срамежлив - Пърди и се изчервява

Тайнствен - Той не пърди

Лъжец - Пърди и вика "Уригнах се"

Флегматичен - Пърди дълго

Колегиален - Позволява и другите да пръднат

Пестелив - Пърди само в затворена стая

Шегобиец - Пърди и вика "Кой пърди зло не мисли"

Неспособен - Потпръдва цял ден

Оптимист - Пърди и се надява, че никой няма да чуе

Пенсионер - Пърди и вика, че в негово време по-добре се пърдяло

Баксуз - Пърди и се усира в гащите

Наивен - Пърди и мисли, че е направил добро дело

Гастроном - Пърди и вика "Много хубаво мирише"

Спортиста - Ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти, за да счупи рекорда.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как ще се маскираш за Хелоуин?

- Като Шрек.

- Маска купи ли?

- Още не, а ти как ще си?

- Красавица!

- Маска купи ли си?

[mel4e]

В университетска библиотека ,момче пита момиче :

Имате ли нещо против да седна до вас ?

Момичето отговаря на висок глас: НЕ ИСКАМ ДА ПРЕКАРАМ НОЩТА С ТЕБ!

Всички студенти в библиотеката започнали да гледат право към момчето и той наистина се почувствал смутен.

След няколко минути ,тя тихо се приближила до масата на момчето и казала: „Аз уча психология и знам какво мислят мъжете. Предполагам ,че се почувства смутен, права ли съм?”

А момчето и отговорила на висок глас: „ 1000$ за една вечер? Това е прекалено скъпо! ”

Всички хора в библиотеката ,шокирани гледали момичето.

Тогава момчето прошепнало в ухото и: „Аз уча право, и знам как да накарам някой да се чувства виновен."

[Asen_77]

Двама приятели си говорят:

- Жена ми толкова зле кара, че GPS-ът ѝ казва:

"След 50 метра завийте надясно и спрете, за да сляза"

[Jorky_pld]

Състезание по еб*не.

Коментаторът:

- Първи е американецът. Започва 1, 2, 3 и на четвъртата се отказва.

- След него е французинът. Започва 1, 2, 3, 4, 5, 6 и на седмата се отказва.

- Ето го и последния участник, българина! Започва 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, лявата половина на трибуната, дясната половина на трибуната ГОСПОДИ, някой да затвори вратата на коментаторската кабина! :tooth:

[mishocs]

Редактирано Ноември 1, 2012 от mishocs

[algor]

[Alxx®]

Да помоля да проверявате какво качвате- вицът за таксито го има поне три пъти за последните два месеца.

[Jekylll]

Е, тя тая тема е 100 и кусур страници. Трябва ли да прегледаш всичките преди да постнеш нещо? Който го знае - да не го чете. Такъв проблем ли е, че някой е повторил/потретил виц? Сега ще кажеш да използваме търсачката. Ами със снимките какво правим? Тях как да ги търсим? Нищо лично, просто споделям мнение

[asko44]

[Alxx®]

Разхожда се един руски хакер из парка през нощта и вижда как на една пейка някакъв грузинец опъва отзад една девойка. Той се оглежда, позамисля се, после си сваля гащите и го бодва на грузинеца отзад. Последният от своя страна, заклещен между двамата, няма как да мръдне и само пита през зъби:

- Кой си ти бе?

Хакерът отговаря:

- Мълчи, мълчи, мое анонимно прокси...

Сиамски близнаци отишли на доктор:

- Докторе, имаме проблем! - оплакал се единият.

- Какъв? - попитал докторът.

- Брат ми е гей - отговорил близнакът.

- Е, това не е болест, какъв е проблемът?

- Имаме един г@з!

[foxy]

Анкета до българския народ:

- Хубаво ли е да се живее в нормална държава?

Деветдесет процента отговорили:

- Не знам, само в България съм живял!

--------------------------------------------------------------------

„Съобщение от пресцентъра на МВР:

Днес около 16.30 часа на кръстовището на булевардите България и Гоце Делчев в София са се сблъскали едновременно Бугати, Майбах, Бентли и Ламборгини. Единствената жертва на катастрофата е водачът на наблизо паркирана лада, който е припаднал от смях“

--------------------------------------------------------------------

Кит плува в кръг около самка и с упрек говори:

- Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора – всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш – „Главата ме боли…“

----------------------------------------------------------------------

- Докторе, защо ме накарахте да изплезя език, а даже не го погледнахте? – пита пациентка

- Исках просто да напиша рецептата на тишина.

[asko44]

[Veselin Minchev]

Синът на мутра трябвало да се яви на приемен тест за следване в университета. Баща му сложил в плик 6000 долара с бележка:

"По хиляда за всяка единица от оценката".

След изпита в плика намерил 4000 долара със следната бележка:"Ресто."

[asko44]

[Asen_77]

[mishocs]

Редактирано Ноември 4, 2012 от mishocs

[Pe6o666]

Това съм го виждал няколко пъти на моя Мак

[arm11]

Да не казваме всеки ден

[Alxx®]

Нали си бях качил моя убавец в тая тема

[Asen_77]

Прибира се Иванчо късно вечерта вкъщи. На вратата го посреща баща му:

- Е, пак ли си скитал по мацки, пил си, пушил си...

- Тате, завистта е лошо нещо.

[asko44]

[roll2puff]

На шега, на майтап си им сипа доволно

18+

[foxy]

Лепенки за автомобили, видени по света:

- Ако четете този надпис, значи съм си изгубил жената.

- Ако не ви харесва как карам, чупката от тротоара!

- Децата на задната седалка водят до злополуки, злополуките на задната седалка водят до деца.

- Аз обичам жена си – а за двайсет и пет долара можеш и ти.

- Клаксонът ми е повреден – внимавай за средния ми пръст.

- Проявете интерес към мъжа си – пратете му детектив.

- Искаш ли да опиташ религията? Ухапи свещеник.

- Хората, които си мислят, че знаят всичко, са адски досадни за онези от нас, които наистина знаем всичко.

- Да се греши е човешко, да се прощава противоречи на фирмената политика.

- От всички неща, които съм губил, най-много ми липсва умът.

- Ако невежеството е блаженство, ти трябва да си във вечен оргазъм.

- Не съм пълен идиот – някои части ми липсват.

- Не страдам от лудост – наслаждавам се на всеки миг от нея.

- Отказвам да водя битка на интелекти с невъоръжен човек.

- Търси се: сериозна връзка за една нощ.

- Не пий, докато шофираш – ако минеш през неравност, ще си разлееш бирата

[asko44]

[Pe6o666]

Smack My Bitch Up