Вицове, смешки и куриози.

[kal1ch]

Из Колхозния пазар във Варна..

[Lyudmil]

Новият хит на пазара! :tooth:

[eek]

Полицай спира кола за проверка. Аптечка, триъгълник, пожарогасител, документи - всичко е наред. Разбрал полицаят, че от този няма да изкопчи нищо по стандартната система и му рекъл:

- Имаш ли касетофон в колата?

- Имам.

- Доко Доко имаш ли?

- Имам.

- Пускай!

Пуснал човекът музиката - полицаят захванал здрав кючек и му вика:

- Не ме гледай, ами лепи една банкнота на челото!

[inutero]

[Alxx®]

Еее, т'ва е грозна гавра

[asko44]

[adept]

[Lyudmil]

3 коня из прерията: мама кон (кобила), тати кон (жребец) и малко жребче, но изведнъж както си бягали стигнали края на каньона и се опитали да спрат галопа си, но жребчето не успяло и паднало в пропастта. Майката си казала:

"Какво да правя без сина си, няма смисъл да живея"- и скочила.

Таткото си казал:

"Като нямам семейство и аз няма да живея"- и той скочил в пропастта, а от долу се чул глас:

- Авее, кой замерва с коне ве?! phahahahahahaahhahahaha

******************************

Ходи си един еврейн по пътя и вижда двама араби да налагат здраво с тупалки един килим. Приближил се и любезно попитал:

- Кво бе пичове, не ще да запали ли?

[The Shaman]

Тези двата от вицовете на Къци ли са

[Alxx®]

Еее, вторият бива

[johnnybravo]

[alex.7777]

Как “бива“ бре, още се хиля..............

[mel4e]

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва:

- Сметката ви е 18, 40лв.

Мацката се покашляла и смутолевила:

-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в натура?

И си повдигнала и без това късата поличка.

- Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници!

В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва:

- Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !

Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Не щеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси.

- Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая

- Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...

- Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка.

- Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера!

[inutero]

[asen4o0]

[asko44]

[alex.7777]

Доктор към млад мъж:

- Пушите ли?

- Да, аз съм млад ерген тъй че пуша...

- А алкохол употребявате ли?

- Да, аз съм млад ерген, тъй че пия...

- А полов живот?

- Да, аз съм млад ерген, тъй че...

- Да ви кажа честно, ще трябва да забравите за всички тези неща?

- Хм... С пиенето и пушенето някак си ще се справя, но със секса ще е трудно...

- В такъв случай трябва да се ожените.

- Защо пък?

- За да спрете секса постепенно...

[Asen_77]

Шефът към служителите в офиса:

-Тук всички непрекъснато хленчите и се оплаквате от кризата, а въобще не си давате сметка, че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!

-В сравнение с коя година?-чува се плах глас.

-Спрямо следващата!

[inutero]

[algor]

[Pe6o666]

Хахахахахаха...

Само това остава

[Asen_77]

А само това, това е доста сериозна Власт. Така че е въпрос на апетитност към това ... блаженство.

[Lyudmil]

Хахахахахаха...

Само това остава

Опазил ни Бог! По-добре ония с Линкълна от Варна!

[asko44]

[matsan]

Еее това с бележката беше уникално.Само дето при мене е обратното